Жалуюсь другу, что меня непьющего постоянно достают на корпоративах: "ты нас не уважаешь, что ли?", и прочими методами давления. Он говорит:

- Тьфу, нашёл проблему! Один раз соглашаешься, выпиваешь бутылку пива, и моментально превращаешься в неадеквата: лезешь ко всем с тупыми историями, орёшь песни дурным голосом, ешь руками оливье... Короче, развлекайся, как можешь, только бапп за ж...ппы не хватай, мало ли чё. Больше предлагать не будут, это я тебе по опыту говорю.

@hahaistorii

Есть два вида людей...

@hahaistorii

Хочешь контент, который собирает лайки сам по себе?

Просто загрузи фото - и бот сделает магию ✨, как будто это работа профессионального художника.

А самое крутое 👉 есть партнёрская программа.
Зовёшь друзей - и получаешь 80% звёзд с их покупок 💸

Сейчас это единственный бот, который дает 3 бесплатные генерации в день, а режим PRO в данный момент стоит копейки.

👇 Начни прямо сейчас
@aisurati_bot

Ехала вчера на работу в троллейбусе. На соседнем сиденье двое ребят выпускного класса средней школы. Первый что-то увлеченно рассказывает второму. (прислушалась - что-то из "занимательной физики", если я не путаю). Далее диалог, который меня (дитя СССР) убил наповал:

- Прикольно! Ссылку дашь?

- Да какая ссылка! Я ж говорю, у бати книжку нашел! (задумался).. Слушай, классная вещь - книжки. У меня на даче инет не тянет, так теперь будет чем заняться...


@hahaistorii

Приготовили, значит, мы салат...

@hahaistorii

Учусь на заочном, последний экзамен был в субботу. А так как сад в этот день не работает, пришлось брать пятилетнего сынульку с собой.

Теперь суть: аудитория, 15 студентов, препод и мы с сыном. Билеты разобрали, тишина, все строчат что-то, дитё рисует. Я под скрип фломастера пытаюсь в шпоре, которая сложена гармошкой, углядеть ответ на вопрос. И тут, в этой тишине, мой милый правдолюбец выдаёт:

— Сейчас перепишешь и отдай гармошку мне.

@hahaistorii

утренний кофе...

@hahaistorii

Олег Дорман рассказывал. Я был учеником Семена Львовича Лунгина. Однажды мы сидели на кухне у него дома и писали сценарий. В это время зашла его жена - Лилиана Лунгина, та которая перевела со шведского Малыша и Карлсона и которая корпела над очередным переводом в комнате.

- Мальчики, - огорченно сказала она, - у меня там герой идет по аэропорту и держит в руке гамбургер. Я не знаю, что это такое.

- Похоже на макинтош, - сказал Лунгин, - плащ наверное какой-то.

- Хорошо, - обрадовалась Лилиана, - напишу, что он перекинул его через руку. Через несколько минут она снова вернулась и убитым голосом сообщила:

- Он его съел.

@hahaistorii

Ревность.

@hahaistorii

Муж заболел, температура чуть за 38, лежит на диване, стонет, требует холодного компресса на все тело...
Кот вторые сутки отходит после кастрации, лежит на другом диване, стонет, в качестве постнаркозного отходняка демонстрирует неслабый трясун от холода, натурально мерзнет всем телом, кутается в одеялки и требует дополнительных методов сугрева...
Я полдня бегала от одного болящего к другому, таская одному холодные компрессы, а другому - завернутые в полотенца бутылки с горячей водой... Пока меня не осенило.
Муж и кот лежат в обнимку на одном диване и спят счастливым беззаботным сном. Кот греется об температурящего хозяина, муж остужается об мерзнущего кота... На освободившемся диване сижу довольная собой я и вышиваю =)

@hahaistorii

Решение найдено

@hahaistorii

Вспомнилась известная переводческая байка. Конец восьмидесятых, нормализация советско-китайских отношений. На переговорах делегаций министерств обороны двух стран советский генерал предлагает не возвращаться больше к теме трагических событий на острове Даманском. Произносит буквально следующее: "Как говорят у нас в народе, кто старое помянет - тому глаз вон." Китайский переводчик на голубом глазу переводит: "Генерал Алексеев лично вырвет глаз каждому, кто ещё раз вспомнит про остров Даманский".

@hahaistorii

Разный подход.

@hahaistorii

Сдавали экзамен. Препод слушает очередной ответ, потом жестом прерывает и говорит:
- Однажды я ради интереса взял свою лекцию и в гугл переводчике перегнал её на вьетнамский. С него на испанский, с него на хинди, потом на польский, с польского на немецкий, с него на чешский, а с чешского обратно на русский. И результат получился всё равно внятнее, чем ваши ответы.

@hahaistorii

Высокотехнологичный охотник

@hahaistorii

Хотите качественную сантехнику по низким ценам?Всё просто—подписывайтесь на этот канал!
<div>
</div><div>✅ Только лучшие предложения, скидки и акции</div><div>✅ Бесплатные консультации по выбору и ремонту</div><div>
</div><div>И самое главное — сейчас проходит розыгрыш! 🎁 Не пропустите — участвуйте и выигрывайте!</div><div>Подписывайтесь и экономьте! 🚀</div>

Некрасов был картежник азартный, но в то же время очень осторожный; словно охотник, подстерегал он в засаде свою добычу: слабого игрока или, что еще лучше, новичка. Своего интереса радетель за народное счастье не упускал никогда!
Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил... Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!

@hahaistorii

У рыжего сильнее аргументация

@hahaistorii

«Где мой паспорт?!» — крик души каждого путешественника.

В нашем канале:

✔️ Как не опоздать на рейс;
✔️ Куда поехать, если билеты горят;
✔️ Где найти туалет в экстренной ситуации.

Подписывайся — и пусть паспорт всегда будет на месте!

Милый человек, закинь пост, мол, тренируюсь дома на турнике,вся фигня, топлю про здоровое питание, баньку и энергетику, блаблабла, сампридумай. Ну и про мой канал чё-нить напиши.

Вот мой канал ТЫК

Ток не продолбайся и не опубликуй мой текст раньше времени, сделай свой, тыитак уже на карандаше у меня за вечные приколы))

Реклама. Щеголев М.Е. ИНН 302300396362.