доума в рандомный момент: ARE U MAN ENOUGH....✊

ПЛИЗ ХАХАХАХА

я не знаю как бороться с одиночеством.

я заполняю себя импульсивным общением, покупками, вещами, но в итоге остаюсь ни с чем и ни с кем.

я не могу прообщаться ни с кем дольше месяца, и это максимум. у меня нет сил и я будто постоянно не стакаюсь с человеком — нам либо не о чем говорить, хотя общего много; либо у нас в итоге кончаются темы для диалогов и когда я его не начинаю, никто его не начинает.

состояние переменчивое, и я разочаровываюсь в общении, а затем думаю что мне даже лучше в этом одиночестве.

и на самом деле эти проблески наименее болезненные, ведь в одиночестве я хотя бы не думаю о том, что человеку я не подхожу, или что мне нужно поскорее забить себя новой дозой общения которое ни к чему не приведет.

длится оно недолго, я будто ещё и барщик ей богу, меня мотает в две стороны и я не чувствую себя хорошо нигде и одновременно везде.

в одиночестве мне кажется что уж лучше хоть с кем-то, чем одному, а когда я пихаю в себя пачки людей кажется что лучше в одиночестве, чем непонятно с кем.

меня трясет от ежедневных флешбеков, я снова каждый день варюсь в мыслях о суициде и не дай бог в наушниках нет музыки или кто-то не пиздит на фоне, мне не помогают таблетки но у меня банально нет сил идти к врачу и снова заниматься терапией, куда-то ездить.

я не чувствую что моя жизнь "полна нерешаемых проблем", это не так, я их принимаю и стараюсь решать, просто бесконечная пустота это худшее что может быть в этом ебаном мире.

на клинок ходили, там зеницу говорил что у кайгаку вроде бы есть всё, но в его чаше с счастьем дыра, и поэтому ему всегда недостаточно, и блять я так чувствую это.

не то, чтобы моя чаша регулярно наполнялась, но по крайней мере у меня есть хоть что-то, чему я могу радоваться.

отсутствие фп делает из прлщика какое-то вечно голодное животное и ты не можешь радоваться абсолютно ничему. потому что как я считаю, или же как чувствую лично я, ты сам становишься своим фп, эмоционально зависишь от себя, а эмоционально ты на полном днище.

я хочу закрыться в ебучую работу, поставить рядом три монитора и сбежать нахуй от всего о чем думаю и чувствую, потому что думаю я почти всегда о суициде или о том, как ненавижу вообще всё, что со мной происходит.

я пытаюсь заполнить время эскапизмом. всегда, я играю, смотрю что-то, трачу часы в ебаном тиктоке, ролю с ботами, просто потому что иначе я чувствую что сойду с ума.

я понимаю что одна сессия с психологом мне вообще никак не поможет, хотя может, мне нужно попробовать.

хотя нет, впизду наверное. это ничего не изменит.

я не знаю, что вообще что-то изменит. я не могу так дальше продолжать, я знаю что снова начну жить днём сурка до следующей больной гиперфиксации на чем либо.

писанина просыпается только ночью и только тогда, когда распороть себе вены хочется особенно сильно