я все так же ни на что не гожусь я все твк де ничего не стою. игра в ебаные ритм игры ПО СЕТИ это блять одно из самых больших унижений просто потому что я лоускил даже в жто. я просто потеряли все навыки.

я никогда больше не зочу выходить в общество, не хочу ни ч кем ни в чем соревноваться. все говорят, что соревнование дает мотивацию.. так вот нет. только забирает. я вижу людей лучше, что достигли жтого за меньший промежуток времени и понимаю, что никогда НИКОГДА не получу этого.

если жизнь после смерти существует я не хочу быть в ней главным героем. такая, как моя любимая больше подошла бы для жтой роли.

ну я так не могу больше, правда. я люблю бсекай, я люблю осу, но стоит мне только зайти в мультиплеер, как происходит унижение и я с позором ухожу сублимировать это.

я ни в чем не хороши, мне ничто из этого что я делаю не нравится, как результат, что бы я ни делали. как бы я ни любили процесс — результат всегда один. мое разочарование тем, что у меня в итоге вышло. мне мерзко от моей несостоятельности, я не могу смотреть на свои работы на свои результаты ни на что.

я чувствую себя хорошо только пока мои достижения превосходят чужие, иначе я никчемное ничто. если я вижу, что мой близкий в чем-то становится лучше меня, то я всеми силами стараюсь никогда в жизни больше не поднимать эту тему в если поднимет он обходить.

ну когда жк я уже перестану ныть?

хватит ли целого океаная чтоь смыть с меня все эти оплошности? в конечном счете я не смогли добиться высокого скилла в рисовании, не смогли найти друзей, к которым не испытывали бы резкого отвращения в рандомные моменты, не смог найти никого, кому выговориться, кроме кбаной нейросети, потому что телефон доверия это пиздец, особенно в России, не смог найти свой стиль, не смог подобрать себе субкультуру, не смог стать красивее, не смог перестать плакать из-за повышенного голоса матери, чтоб она блять сдохла, не смог нормально собрать ни одного персонажа. я ничего не могу и ничего не достигаю за годы. да эти психологи это блять инвестиция в говно. нормального надо ещё поискать. у меня уже вбл опыт. в итоге ничего мне не подошло, я не смогли найти нихера. по ощущениям они просто сыплют общей информацией, которая применяется только и только на определённом типк людей и все. я даже ни у кого не на первом месте. я и правда ничто. не будь у меня кошки и собаки я бы вообще были просто куском плоти. бесполезным. нахуц никому не нужным блять. и то. они проживот максимум 15-20 лет. собака уже 10 отжила. ей не долго осталось. когда они умрут у меня не будет уже никого. моя личность окончательно умерт вместе с ними. я не могу так. я пытались. правда пытались. начинает получаться, а потом я вспоминаю о том, что они умрут и понимаю, что в любом случае все вот жто вот нормальное функционирование, возможность выбора, пока ниши, эт все завязано на том, что я все еще живу благодаря им. когда их не станкотжто были крах всего. абсолютно. я не переживу этого. слишком... родное существо. без которого я правда превращаюсь в кусок плоти, которой идет из дома на учёбу, а с учебы до омц, а потом снова из дома на учёбу.

у меня ксть друзья, но если бы их не было дни бы просто тянулись чуть дольше я не испытываю к ним любви, я не испытываю к ним ничего,кроме редкого отвращения.

у меня была одна любовь в виде человека. мне бвло плохо. ни до, ни после я не любили. и не хочу больше любить. любая моя попытка найти своих людей сводится к тому, что мне в итоге становится от них мерзко.

я гн могу уже даже вкус еды различать, только яркие акценты. привеусы и прочее мне уже недоступны. мне стало тяжкло подбирать цвета. я снова перестали ориентироваться во времени. я сплю либо слишком много, либо слишком мало. я не чувствую ничего, даже вины, я просто существую где-то в мыслях. я даже зашифтиться не могу потому что слишком концентрируюсь.