спасибо вузику. вчера пары должны были закончится в 13:30, но так к слову, во внеурочное нас запрягли на экскурсию. дома я был в 9 вечера 🥰
я уже который день приезжаю поздно вечером, нихуя не успеваю. я пиздецки похудел, на постоянку дергается глаз, так еще и всплыла хуева туча ебаных болячек👍🏻
дайте мне сил домучаться этот год и уже блять выпуститься. у меня кукуха держится на постинге в тамблере и эдитах с Керри.
времени на арты нет, на работу нет, приезжаю домой и даже там отдыха мне не светит. ебаные скандалы и игнор факта моих отношений.
шел бы я нахуй, искал партнера с хайто и съезжал, я ж их просто своим существованием бешу.
ВСЕ ЕЩЕ ощущаю себя собачкой из мема в центре горящей хаты 😋

●нач: 300р
●мин: –
●авто¹: 2к
●авто²: 2,5к
[ + чибик в этой же/другой одежде. дд до 2-х месяцев, предоплата 1к]

и у меня правда опускаются руки и доводит до паники, когда я вижу, что история повторяется.
в свое время, в ВК, у меня аудитория потихоньку близилась к 1к, но при этом полностью просели охваты.1к-1,5к просмотров, сотни лайков в один момент превратились в меньше сотки просмотров 🤠👍🏻
НО это еще и мем самого ВК, тк это все выпало на тот период ебучих нововведений.
я просто.. ничего не умею. вообще ничего. и с моими взглядами на жизнь, со всем пиздецом в ней, картинковое создает хоть какой-то смысл для меня.
может и по блядски, но это мой единственный способ получить любовь и внимание.
сейчас мне пиздец сложно. я приезжаю уставший поздно вечером из места где я не больше чем наивный и ленивый дурак, которого можно поподъебывать и тыкнуть носом в каждый проеб. приезжаю туда, где мне с недавнего времени в лицо говорят, что меня ненавидят. у меня обрубили все финансы, вуз не оставляет времени на себя. и я не знаю. я просто смотрю на канал и понимаю насколько все бессмысленно. насколько я проебался. насколько нихуя не достиг, не заслужил. когда пошла аудитория, я права верил, что может я правда хоть сколько-то развиваюсь, нахожу себя в творчестве, но сейчас даже в это не верю.
дописываю этот пост просто потому как впервые за несколько дней у меня появилось время ПОПЛАКАТЬ)
и наверное проебать этим постом часть аудитории, а может получить харчок агрессии, что я ноющий мудак, уже не сделает хуже.
но я правда ощущаю себя плохо за то, что начал в свое время писать этот пост и отложил его. за то что дописываю сейчас. тем не менее это не хуже всей остальной хуйни. но мне слишком дерьмово. и страшно.
какой-то хз... кризис клинанул. я поступил куда не хотел вбив себе в голову, что это ради любви родителей, а так как художник за эти 4 года разовьюсь, но я даже так любви не получил и нихуя ее не достиг. в итоге мучаюсь 4 год, получая не всравшееся мне образование с кредитом в полтора ляма, который буду выплачивать сам. и я бы пережил. пережил дерьмовую историю с вузом и кредитом. но я надеялся на опору и поддержку, а в итоге получил это дерьмо, разъебавшее мою психику в щепки от одного родного человека, а теперь выслушиваю "найди партнера с хаты и съеби". меня блять никогда не любили. не ждали. и понимать это не насчет какого-то там друга, а родни, разъебывает меня нахуй. при мне люди ноют, что им подарили не тот айфон, заставили съехать купив квартиру, повезли на семейный шопинг и прочее. Я никогда не требовал такого и слишком бы дохуя отдал за то, что бы хоть раз услышать ебаное "прости" и "люблю тебя" от близких, а не бороться за это в интернетах при помощи единственного, что я могу, да и то дерьмово. я бы просто хотел наконец перестать ощущать себя так. перестать разочаровыватья, в особенности в себе.