Мудиле, который пришёл сегодня сдавать экзамен по трансфигурации в костюме ебаного ниндзи, должно быть очень стыдно! Он пришёл пьяным и обосрался прямо во время ответа.

Уважаемые студенты, если вы увидите профессора Дамблдора, пролетающего по коридорам Хогвартса на гиппогрифе и в акваланге, не волнуйтесь. У нас всё под контролем. Пусть оторвётся, плесень эта седая.

Сегодня за ужином Рубеус Хагрид опять порадовал нас фирменным анекдотом:

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:
- Ну бля, обоссался! Ну пиздец, еще и обосрался!
Идет мимо мужчина и говорит:
- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.
- Дядя, а ты ходить умеешь?
- Умею.
- Ну вот и пиздуй отсюдова.

Не смеялся никто.

Гриффиндор впервые обогнал все факультеты! К сожалению, по пиздюлям! Вы охуели, блять, бухими кидаться говном в окна Пуффендуйцев? А кто написал мочой не снегу "Профессор Стебль - вы душка"?! А кто, сука надрочил в шлем рыцаря и поставил его обратно?! Вы же знаете, что Дамблдор по утрам надевает этот шлем и бегает, как ебанутый по Хогвартсу?! У него, сука, борода прилипла к шлему, еле отлепили! Кароч, я знаю, что вы все сейчас не спите и бухаете самогон. И я иду с кувалдой разбивать вам ебальники! И либо я вас всех перехуярю, либо меня разъебёт в мясо предложенный самогон! Одно из двух.

Сегодня за ужином Хагрид снова, блять, рассказал свой фирменный анекдот:

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поворота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!

Профессор Дамблдор обосрался, но не от смеха.

Уважаемые студенты, тот, кто оставил гигантский дилдо на преподавательском столе в большом зале весь в говне, просьба, помыть его и положить туда же!

Сегодня Хагрид приболел, поэтому за него на ужине фирменный анекдот рассказал профессор Даблдор:

Папа с сыном пошли однажды в горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
— ААААААА.
И с удивлением слышит:
— ААААААА.
Мальчик спросил:
— Кто ты?
А ему в ответ:
— Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
— Трус!
А ему в ответ:
— Трус!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Кому эхо в горах, а тебе вагон каках» и уебался насмерть с горы.
На следующий день у мальчика отвалилась жопа.

Невилл Долгопупс подавился соплями от смеха.

Список предметов, по которым у ВСЕХ гриффиндорцев долги:
- дупловедение
- мистика фарша
- глиноматика
- пукановый язык
- история вафлей
- прорицание

Просьба, устранить долги!

Если этот пост наберёт 30 реакций с мипо, то мы пойдём с пьяными гриффиндорцами ссать в гостиную Слизерина. Если 50 реакций, то мы ещё и отстрапоним Малфоя.

К сожалению, мы набухались настолько, что все уснули в гостиной гриффиндора. Но в какой-то степени мы выполнили уговор. Во-первых пьяные гриффиндорцы обоссались. Во-вторых мы отстрапонили Рона. Точнее, он сам себя.

Сегодня обдолбанный Рубеус Хагрид наблевал в тарелку супа профессора Флитвика, а затем рассказал свой фирменный анекдот:

Когда Платон дал определение, имевшее большой успех: «Человек есть животное о двух ногах, лишённое перьев», Диоген ощипал петуха и принёс к нему в школу, объявив: «Вот платоновский человек!» Платон, обращаясь к Диогену с петухом, ответил: "Ты до сих пор не выхватил по ебалу только потому, что я не разберу, кто из вас кто".

Профессор Флитвик так смеялся, что проглотил суп за раз.

Оказывается студенты гриффиндора всю неделю подкармливали медведя из леса. Сегодня они забыли его покормить, и медведь убил, выебал и обглодал Долгопупса. Иногда счастье ближе, чем ты думаешь.

Уважаемые студенты, не волнуйтесь по поводу того что профессор Дамблдор бегает по хогвартсу с ночным горшком и кричит, что туда насрал и окунёт вас в него головой. На самом деле профессор Дамблдор насрал в котёл профессору Снеггу. А горшок умер.

Сегодня за ужином Хагрид опять, сука, рассказал свой фирменный анекдот:

Мужик звонит в сауну:
-нужна баба, все дела, но чтобы за 50р.
-да не вопрос, приходите вечером.
Пришел мужик, проводили его в комнату, а там темно, видно только в пастели лежит кто-то. Мужик разделся, залез в постель потом выбегает как ошпаренный:
-какого хуя?! Там же бабка старая!
-ну а что вы хотели за 50р?
Подумал мужик "и правда", вернулся в комнату а через минуту опять выбигает и кричит пуще прежнего:
-Ёбаный врот! Да она же дохлая!!!
-не ну а что вы хотели за 50р?
Вздохнул мужик, но хули - пошел обратно. Через минуту опять выскакивает бледный весь:
-Че за хуйня? Я в нее хер сунул а у нее сопли полезли!
-Петрович, она полная, выносите!

После этого ужин для всех был закончен.

Сегодня за ужином Хагрид рассказал свой фирменный анекдот:

Заходит тестер в бар.
Заходит тестер в бар.
Заходит тестер в бар.
Тестер заказывает пиво.
Тестер заказывает пиво.
Тестер заказывает пиво.
Тестер заказывает 999 пиво.
Тестер заказывает -999 пиво.
Тестер заказывает 0.5 пиво.
Тестер заказывает -0.5 пиво.
Тестер заказывает Юрдипипкк пиво.
Тестер заказывает Hkoxfnkssshu пиво.
Тестер заказывает !@#$%^&*()_+}{":?> пиво.
Тестер заказывает ąśćóе пиво.
Тестер заказывает 東漢西漢蜀漢 пиво

Мало того, что он был не смешной, так все ещё и охуели с того, как Хагрид смог всё это произнести!

Профессор Дамблдор однажды сказал: "не ссы в компот, не делай пену".

Никто не понял умысла этой фразы, но за ужином все поняли, что поданный компот пахнет ссаниной.

В него нассал профессор Дамблдор.

Что бы вы сказали, если бы случайно нашли десятилитровую канистру с Хагридовым самогоном?

Вот и я не знаю, что сказать.

Спасибо, Господи, что ли...

Не хочу, конечно, хвастаться, но мне особо и нечем...

Уважаемые студенты, межфакультетское соревнование по метанию говна, запланированное на 20:00 будет перенесено на 22:00 (слабительное плохо действует). Приносим свои извинения.