— Холмс, я хочу официально трудоустроиться у вас
—Зачем вам это, дорогой друг?
— Я уже не молод. Пенсия, соцпакет, все дела. Ну сами понимаете...
— Хорошо, заполняйте анкету
— Уже заполнил
— Давайте
— Пожалуйста
— Так... Угу... Ага... Да... О! Вы пишите, что получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Портсмутской
— Понятно
(Диалог от Игоря Пищулина)

— Миссис Хадсон вернётся завтра, Ватсон, вы обещали позаботиться о саде. Идите, хоть раз, полить цветы!
— Но ведь дождь идёт, Холмс.
— Тогда возьмите зонтик, Ватсон!
(Диалог от Ade Lin)

— Скажите, Ватсон, вам никогда не приходила в голову идея сменить пол?
— Нет, Холмс, зачем же мне это делать?
— Ну, например, Ватсон, чтобы принять участие в съёмках 6-го фильма-продолжения знаменитого советского телесериала. Говорят, что Ватсон там будет трансгендером.
— Ни в коем случае Холмс, ни в коем случае. Именно там этого просто не может со мной произойти. Это вам, Холмс, не четвёртая «Матрица», это, Холмс, Спарта… Тьфу ты, Россия
(Диалог от Егора Яковлева)

— Холмс, а у вас есть воображаемый друг?
— Есть, это вы
— А у меня вы. Но кто же тогда реален, Холмс?
— Я думаю, доктор, что это миссис Хадсон
(Диалог от Ильи Пищулина)

— O tempora! O mores! дорогой Холмс
— Вы прав, Ватсон! Present Perfect и Past Continuous - это всё хорошо, но я знавал и лучшие времена...
(Диалог от Ade Lin)

— Холмс, а вы слушаете ежегодные обращения Президента или может его пресс-конференции?
— Зачем, Ватсон?
— Ну как? Быть в курсе текущего политического момента, почувствовать тренды внешней и внутренней политики страны!..
— Я не об этом... Зачем их слушать?
— ???
— Я их пишу!
(Диалог от Сергея Ерёмина)

— Купил я сегодня, Ватсон, ёлочные игрушки, а они оказались настоящими...
— Блестят и радуют, Холмс?
— Ну да, блестят и радуют, Ватсон. Просто я — фальшивый Холмс!
(Диалог от создателя канала Verba)

— Кстати, Холмс, после инцидента в парке, ваше присутствие на приёме у королевы не обязательно.
— Когда я вижу, как шесть злодеев в тогах хотят заколоть безоружного человека, я действую, Лестрейд! Такова моя политика!
— Холмс, эта была репетиция постановки Шекспира на открытом воздухе! Вы застрелили шестерых актёров, причём хороших!

— Холмс, вы славитесь своим искусством преображения, а какую из ваших сыгранных в жизни ролей вы считаете самой значимой?
— Однажды, Ватсон, мне довелось в одной из скандинавских стран выслеживать под Рождество похитителей игрушек из магазинов - ходовой сезонный товар, понимаете ли... вышел я на их логово где-то в лапландской деревеньке. Подкрался поближе, заглянул в окно дома, а они спят мертвецки, обмыв очередное ограбление. Ох уж эта страсть северян к водке... Я - в амбар. А там у них олени домашние, сани и мешки с украденными игрушками в углу. Ну я запряг оленей в сани, мешки с игрушками на сани погрузил и кааак наподдал! А образ для слежки я тогда выбрал старика-ямщика: борода седая, тулуп длинный, синей холщей обитый... в общем, понесли меня олени с безумной скоростью к городу... а город тот стоял у подножья скалы фьордовой, в бухте. Лесенкой дома по всему склону к заливу. Очумелые олени обрыва не заметили и сиганули с него. И вот летим мы над крышами, одинокие загулявшие праздничные аборигены с низу охают, ночь, луна огромная... но ни одна упряжка еще в воздухе не осталась... хрясь! И на крышу какую-то... а я в трубу каминную провалился, верхом на мешке с игрушками... выкатываюсь из камина в саже от потухшего очага, а там ёлка стоит и дети полусонные пописать проснулись. Ну и я тут такой красивый. Из мешка коробки с игрушками прямо под ёлку высыпались... родители от грохота проснулись. Я еле ноги унес... Не поверите, газеты такой шум подняли! Откопали какую-то пыльную библейскую сказку про Санта Клауса и давай ее раскручивать! Теперь вот меня на открытках рисуют. Кстати, Ватсон, у нас очень похожее дело в России намечается. Я тот тулуп с бородой сберег, отдал портному грязную от сажи синюю холстину перешить... а вы попросите у миссис Хадсон ее старое свадебное платье и белый полушубок. Приделаем вам косу, будете моей внучкой... о, кто-то стучит в дверь, миссис Хадсон, кто там?
— Мистер Холмс, это посыльный от портного. Синей холстины нет, есть красная — спрашивает, обшивать красной?
— Пусть обшивает!
(Диалог от Алексея Фёдорова)

— Скажите, Ватсон,, а как называется маленький свинцовый бумеранг, который никогда не возвращается, но если точно попадает, то бьёт наповал, ну, кроме случаев с бронежилетом или шлема, у вас же нет ни того, ни другого?
— Дайте п-п-подумать, Холмс... П-п-пуля?..
— Да не волнуйтесь вы так, Ватсон, браво! Первый случай правильного ответа за все годы, налицо огромный прогресс, поздравляю!
— Спасибо, Холмс!
— Так вот, Ватсон, а хотите я такой бумеранг в честь именно этого прямо сейчас вам в лицо запущу? Вы ведь в любом случае будете рады почувствовать, каково это быть убитым?

— Ватсон, вы снова влюблены?
— По крайней мере, я могу сказать, что то, что человеческое, мне не чуждо ... а у вас, Холмс, есть вообще какие-нибудь человеческие чувства?
— У меня есть.
— Например?
— Голод.
— Что еще?
— Скука.
(Диалог от Ade Lin)

— Холмс, а какой спор может в России перерасти в массовую драку? Вот у нас, шотландцы готовы передраться с англичанами, католики поубивать протестантов и наоборот, а в России?
— Ватсон, попробуйте в предновогодней России в очереди за продуктами громко спросить у соседа, а что он кладет в салат оливье?...
(Диалог от Алексея Фёдорова)

— А как вы считаете, Холмс...
— Да обычно, Петька, с помощью картофеля

— А хотите, пока мы едем в лифте, узнать, что такое elevator pitch, Ватсон?
— Речь для лифта, Лестрейд? Но нас ждёт Холмс, и мы уже опаздываем!
— Так elevator pitch, Ватсон, тем и хорош, что по времени он длится столько времени, сколько вы находитесь в лифте. Вы же сейчас всё равно ничего не делаете? Ну вот, вам примера начала такой речи, лайф-хак, просто чтобы времени было побольше. Знаете, как гарантированно застрять в лифте? Нужно просто подпрыгнуть. Вот так!
— Лестрейд, но мы же застряли!
— Зато у нас теперь есть время поговорить о настоящем elevator pitch
— Но что скажет Холмс?
— Он-то, Ватсон, и научил меня этой шутке.
— И при этом он знал, что у меня проблемы с газами... Поздравляю, Лестрейд!
— С чем это, Ватсон?
— Но у вас же нет противогаза?

— С Новым годом, Холмс!
— С Новым годом, Штирлиц!
— Так ведь я не Штирлиц
— Так и я не Холмс

— Ватсон, прослушайте, я тут диалог написал
— Я весь внимание, Холмс
— Я назвал эту вещицу "Выгодное членство". Итак, представьте себе, Ватсон, диалог в чате, ну или даже разговор голосом:
— Я хотел бы возобновить свой аккаунт в вашем веб-клубе
— Да, конечно. Четыре года просрочки, по пять тысяч в год, платите двадцатку, плюс еще десятку в депозит ненадежного участника, и ваш аккаунт снова работает!
— Но почему за все годы? Я же им не пользовался
— А наши участники платят не за использование технических возможностей общения в веб-клубе, они просто делают ежегодный обязательный членский взнос, а уж техническая сторона уже потом из общего бюджета клуба.
— Но тридцать тысяч! Я просто хотел там одну свою старую шутку скопировать, чтобы потом снова её применить, но тридцать тысяч только за это многовато
— Но вы можете привести нам двух новых участников, за каждого мы платим по десять тысяч премии, получается, вам останется всего лишь десятка.
— Десятка!
— Но хорошая шутка того стоит!
— А если привести трёх?
— Тогда в расчёте!
— А четырёх?
— Ещё и подзаработаете! Как вам, Ватсон?
— Ух ты, Холмс, забавно. А если бы он пятерых привёл, то заработал бы уже двадцатку!
— А потом же и депозит ненадежного участника снимается
— Реально выгодное членство, Холмс!
— Ватсон, а давайте я помогу вам вступить в такой веб-клуб?

— С Новым годом, Холмс!
— С Новым годом, Штирлиц!
— Так ведь я не Штирлиц
— Так и я не Холмс
— Но почему вы, кем бы вы там ни были, решили поздравить меня только сегодня, спустя два дня?
— Скажите спасибо, что вообще поздравил

— Поздравляю вас, Ватсон, с Новым годом!
— Но ведь сегодня уже третье, Холмс, и вы меня уже поздравляли!
— Ну, во-первых, мой друг, уже хорошо то, что мы, хоть из 19-го века, в наступившем 2022-м по-прежнему поздравляем и отмечаем со всем усердием. А во-вторых, как говорят у нас в Сассексе, самый весёлый день свадьбы — второй, а Новый год веселее всего на третий день. А сегодня как раз третий! Повеселимся как следует?
— И как же?
— Ещё разок в "Монополию"?
— Но мы же уже три дня в неё играем!
— А между прочим, Ватсон,, у той поговорки из Сассекса есть и продолжение, что самая мощная "Монополия" — тысячная! А нам до тысячной ещё всего-то 15 игр

— Вот бы, Холмс, побывать в каменном веке! Как там люди жили? Как всё было в целом?
— Так мы, Ватсон, уже в нём
— Холмс, мы одеты в шкуры! У меня руках острый камень, которым я чищу морковь, но как?!
— Да элементарно, Ватсон, это обычный гипноз, я раньше, когда ещё не было Интернета, по сельским клубам с этим всем выступал. Вот, любимый номер. Смотрите, Ватсон, что это?
— Луковица?
— Нет, Ватсон, это очень вкусное яблоко! Ешьте его!
— Холмс, как же вкусно!
— Это луковица, Ватсон
— Фу! Как же я мог это есть?
— Ну ладно, мой друг, мы опять в нашем обычном времени, смотрите какой чудный ананас на столе. Не хотите попробовать?
— А потом окажется, что это была кучка дерьма, Холмс?
— Что ж, весьма прозорливо, Ватсон...
— Что вы там бормочите, Холмс? Как вам моя шутка?
— Отлично, Ватсон! Это очень смешно!

— Всё всегда заканчивается хорошо, Ватсон!
— А если всё закончилось плохо, Холмс?
— Элементарно, Ватсон — значит, это ещё не всё. Ну что, мой друг, готовы к нашему эксперименту по спрыгиванию со скалы без парашюта? Давайте на раз-два-три?

— Ну что, Ватсон, с праздником?
— С каким на этот раз, Холмс?
— Как когда-то рассчитал американский журналист Кристофер Морли, у меня сегодня, 6 января, день рождения!
— Но разве это не ошибка, Холмс?
— Да какая разница, Ватсон? Лишний праздник нам никогда не помешает