https://www.bezaspera.com/single-post/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%BF%D0%BE%D0%BD%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D1%8D%D0%B9%D1%87%D0%B0%D1%80%D1%83-%D0%B8-%D0%BD%D0%B5-%D0%B2%D0%BF%D0%B0%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D0%BE%D1%82%D1%87%D0%B0%D1%8F%D0%BD%D0%B8%D0%B5
Над твоей фоткой в резюме уже поржали
И над какой-нибудь не очень умной строчкой в резюме тоже
И над твоими фотками вк тоже
😏😏😏😏😏😏😏😏
Над твоей фоткой в резюме уже поржали
И над какой-нибудь не очень умной строчкой в резюме тоже
И над твоими фотками вк тоже
😏😏😏😏😏😏😏😏
Видела на ФБ сегодня, и еще раза два скинули коллеги, показываю вам:
Как устраиваться на работу. Краткий курс.
1. Прочитайте пост о наличии вакансии. Не до конца, там в конце контактная информация. Отвечайте в комментариях, требуйте конкретики.
2. В три часа ночи напишите в личку автору поста Гневное: вы полчаса назад направили резюме в личку же, а реакции нет, если вам не нужны сотрудники, не надо было писать!
3. Если вы давно знакомы с автором, пишите ему на адрес предпредыдущей работы, через полчаса истерите в личке, потому что пришёл ответ, что адрес не существует.
4. Пять, а лучше шесть раз позвоните, особенную настойчивость проявляйте, если звонок сбрасывают. Лучше ночью.
5. На просьбу сделать тестовое задание или прислать подборку работ по теме отвечайте «Ты что, ты ж меня давно знаешь», или «Да я десять лет на рынке».
6. Сразу ставьте условия: зп выше средней по рынку, свободный график, премии, отпуск 8 раз в год, оплата увеличения груди. Это все до отправки резюме.
7. Не редактируйте резюме под вакансию. Если вы один месяц разгружали фуры, полгода паяли схемы, потом полгода бегали курьером - все это очень важно для получения работы редактора. Особенно, если вы имеете третий слесарский разряд.
8. Не забудьте сообщить, что вы презираете все вот это вот про подиумы, тренды и помаду, вам просто очень деньги нужны.
9. Обосрите проект, куда хотите пойти работать, упомяните всех плохих людей, которые там работают и работали, сообщите, что готовы работать только в качестве одолжения, пока не найдёте что-то получше.
10. Максимально размывайте данные в резюме. Ни слова о навыках и опыте! Укажите, что вяжете крючком, в свободное время ходите на уроки сальсы, держите трёх попугаев, мечтаете переехать на Бали, в данный момент курите ганджубас на Ямайке, любите джунгарских хомячков и посещаете психолога.
11. Раз в 15 минут требуйте ответа. Угрожайте последствиями и судом на предмет дискриминации. В конце концов, вам устроили стресс!
12. На чем свет стоит распинайте нынешнюю работу. Лучше поименно. Начальница сука, коллеги идиоты, владелец бизнеса жлоб. Так вас жальче.
13. Требуйте дать вам шанс. Ну и что, что вы никогда в этой сфере не работали? Может, вы самородок?
14. Нойте. У вас ипотека, 9 детей, котик, которого надо кормить осетриной, муж-мудак и алкоголик, мама-сердечница, три брата в тюрьме и всем передачи надо, старшему сыну репетиторов, младшей дочери няню. Больше подробностей.
15. Не приезжайте на собеседование. Не предупреждайте о неявке. Потом напишите письмо: «Я не успел приехать к вам, так как был занят, пришлите вопросы, которые вы хотели задать».
Как устраиваться на работу. Краткий курс.
1. Прочитайте пост о наличии вакансии. Не до конца, там в конце контактная информация. Отвечайте в комментариях, требуйте конкретики.
2. В три часа ночи напишите в личку автору поста Гневное: вы полчаса назад направили резюме в личку же, а реакции нет, если вам не нужны сотрудники, не надо было писать!
3. Если вы давно знакомы с автором, пишите ему на адрес предпредыдущей работы, через полчаса истерите в личке, потому что пришёл ответ, что адрес не существует.
4. Пять, а лучше шесть раз позвоните, особенную настойчивость проявляйте, если звонок сбрасывают. Лучше ночью.
5. На просьбу сделать тестовое задание или прислать подборку работ по теме отвечайте «Ты что, ты ж меня давно знаешь», или «Да я десять лет на рынке».
6. Сразу ставьте условия: зп выше средней по рынку, свободный график, премии, отпуск 8 раз в год, оплата увеличения груди. Это все до отправки резюме.
7. Не редактируйте резюме под вакансию. Если вы один месяц разгружали фуры, полгода паяли схемы, потом полгода бегали курьером - все это очень важно для получения работы редактора. Особенно, если вы имеете третий слесарский разряд.
8. Не забудьте сообщить, что вы презираете все вот это вот про подиумы, тренды и помаду, вам просто очень деньги нужны.
9. Обосрите проект, куда хотите пойти работать, упомяните всех плохих людей, которые там работают и работали, сообщите, что готовы работать только в качестве одолжения, пока не найдёте что-то получше.
10. Максимально размывайте данные в резюме. Ни слова о навыках и опыте! Укажите, что вяжете крючком, в свободное время ходите на уроки сальсы, держите трёх попугаев, мечтаете переехать на Бали, в данный момент курите ганджубас на Ямайке, любите джунгарских хомячков и посещаете психолога.
11. Раз в 15 минут требуйте ответа. Угрожайте последствиями и судом на предмет дискриминации. В конце концов, вам устроили стресс!
12. На чем свет стоит распинайте нынешнюю работу. Лучше поименно. Начальница сука, коллеги идиоты, владелец бизнеса жлоб. Так вас жальче.
13. Требуйте дать вам шанс. Ну и что, что вы никогда в этой сфере не работали? Может, вы самородок?
14. Нойте. У вас ипотека, 9 детей, котик, которого надо кормить осетриной, муж-мудак и алкоголик, мама-сердечница, три брата в тюрьме и всем передачи надо, старшему сыну репетиторов, младшей дочери няню. Больше подробностей.
15. Не приезжайте на собеседование. Не предупреждайте о неявке. Потом напишите письмо: «Я не успел приехать к вам, так как был занят, пришлите вопросы, которые вы хотели задать».
Звоню кандидату, опаздывает на 10 минут
— Алло, здравствуйте, вы едете?
— Да-да, я в метро.
— Но мы договорились на 16:30...
— А, ну я подумала, что можно к 17:00 подъехать
— Алло, здравствуйте, вы едете?
— Да-да, я в метро.
— Но мы договорились на 16:30...
— А, ну я подумала, что можно к 17:00 подъехать
Получила тут на выходных травму ноги, наложили гипс, прискакиваю на собеседования на костылях. Сразу вам стресс-интервью, сразу многое понятно 😏
Дорогие коллеги, которые меня читают, минутка внимания.
Напишите пожалуйста в лс боту, кто юзает дополнительные анкеты до собеседований. Это те, которые дублируют ФИО, опыт, языки и тд из резюме.
Хочу понять, что это даёт (я тупая) и что вы интересного туда пишете
Буду очень ждать фидбека !
Напишите пожалуйста в лс боту, кто юзает дополнительные анкеты до собеседований. Это те, которые дублируют ФИО, опыт, языки и тд из резюме.
Хочу понять, что это даёт (я тупая) и что вы интересного туда пишете
Буду очень ждать фидбека !
Мы обязательно Вам перезвоним
Дорогие коллеги, которые меня читают, минутка внимания. Напишите пожалуйста в лс боту, кто юзает дополнительные анкеты до собеседований. Это те, которые дублируют ФИО, опыт, языки и тд из резюме. Хочу понять, что это даёт (я тупая) и что вы интересного туда…
Пока получила только два ответа) Неужели уже никто не использует?(
Слушайте, а сама-то и забыла, что на первом месте работы, в производственной компании у нас были анкеты. На мой вопрос, на кой черт они нам сдались, HRD ответила что-то типа: "помогут задать правильные вопросы на собеседовании"
В анкету входили вопросы не только ФИО и тд, но и общие, которые теоретически можно (но такоэ) задать на интервью.
вот вам кусочек:
Надо сказать, что высылалась она ДО собеседования. По факту, мне кажется, что тогда уже проще делать структурированные интервью самому рекрутеру, заранее прописав те вопросы, которые будешь задавать. Иначе смысл делать двойную работу и еще и кандидата ей парить?
В анкету входили вопросы не только ФИО и тд, но и общие, которые теоретически можно (но такоэ) задать на интервью.
вот вам кусочек:
Надо сказать, что высылалась она ДО собеседования. По факту, мне кажется, что тогда уже проще делать структурированные интервью самому рекрутеру, заранее прописав те вопросы, которые будешь задавать. Иначе смысл делать двойную работу и еще и кандидата ей парить?