я: я сильная и крутая, я перестану наконец пить антидепрессанты, и все у меня будет хорошо

также я: в первый же вечер на меньшей дозе дико нервничаю и тильтую

блять, ну опять вас 59, ну что такое 3:

интересно, сколько еще людей в данный момент испытывают ту же моральную боль, что и я?

я могу сдаться, но в чем тогда был смысл? или доказать глупому мозгу, что я крепкий орешек и меня не сломать? буду ли я когда-нибудь счастлива и здорова?

я просто хочу наслаждаться жизнью
а не бороться

я знаю, что люди способны вынести буквально все, но я не представляю, как я выйду из этого

пишу и рыдаю

перспектива возможной счастливой жизни, конечно, немного успокаивает, но мне кажется, что это конец, потому что я хочу заснуть и не проснуться

но и убивать себя глупое решение
я поднасру людям, которых люблю, это жестоко, неправильно и эгоистично

мне так хочется жить

ходить на концерты, трахаться с крутыми мужиками, когда-нибудь создать семью, родить личинуса, подышать океанским воздухом

но сейчас, прямо сейчас, я устала, я адски устала бороться и я больше не хочу жить

клянусь, это не предсмертные записки, я и не селфхармилась никогда

и смерти я боюсь больше всего на свете, я боюсь, что от отчаяния и страха я закончу эту жизнь, мне всего 21 год, у меня было счастливое детство, но дереализация! именно она, сука, не дает мне жить

мы столько путешествовали, у меня было столько подруг, первая любовь, сигареты, пиво, школьная драма, но в какой-то момент мой мозг сломался

без триггера и причины

и я не знаю, как ему помочь

я расскажу поподробнее

у меня никогда не было проблем с нервами, суицидальных мыслей, я вообще счастливый ребенок, мы много путешествовали, впечатления, новая еда, чудеса света, океаны

в 2017 году мы поехали в Сочи с мамиными друзьями, на машине
в сторону Сочи я чувствовала себя отлично, на обратном пути меня ужасно укачивало, я практически не ела и в Москву вернулась абсолютно вареная

тошнота не проходила где-то неделю
плюс что-то зацвело, это было начало августа, и я выпила целую таблетку супрастина, заснула и проснулась в полной прострации

где-то месяц я ничего не ела и постоянно рыдала, эти непонятные ощущения до смерти пугали меня, у меня начались истерики, я кричала от страха, в итоге мы пошли к неврологу, тот сказал, что бессилен, мол валите к психиатру

психиатр сказала, что это неопасно, дереализация/деперсонализация у многих бывает, организм стрессанул и дал заднюю, а от напряжения появились ранее незнакомая мне тревога, выписала золофт

я пила его где-то год, мне лучше стало уже через пару недель

жизнь буквально стала прежней, я все чувствовала, все хотела, все любила

через год решили отменять, я уже не пила его месяц, как меня накрыли паническая атака и дереализация, к своему психиатру я уже не могла попасть, потому что мне исполнилось 18, и я просто решила пить половину от таблетки, подумала, вдруг все пройдет

прошло, но каждый раз, когда я переставала пить таблетки, мне становилось хуже, так я и пила антидепрессанты до 2022, работала, курила сигареты, абсолютный чилл

на этот новый год, несмотря на золофт, все вернулось, я терпела это состояние, собираясь после новогодних каникул дойти до врача и посоветоваться с ним, но шиза оказалась быстрее, и меня накрыла такая страшная паническая атака, что маме пришлось вызвать скорую

фельдшеры поржали 😎 сказали: "бестолочь, иди работай", я потом еще неделю не ела нормально:) похудела сильно, потом дошла до врача, выписали новый антидепрессант, нихуя не помогло, пришла через 2 месяца повторно, говорю: "давайте золофт по новой", а мне врач такая: "ну я тебе так скажу, твое состояние такими таблетками не лечится, я думаю, что у тебя что-то с кровью или кислородом в мозгу + стресс, в общем здесь тебе делать нечего"

3 месяца я кое-как барахталась, егэшу сдала, но в последние пару недель с каждым разом мне все хуже и хуже, я плачу как в начале года, лучшего состояния, чем сон, у меня в этом году не было

я адски устала, я не знаю, что мне делать, а мне через месяц в универ, но кажется, я до него не доживу, блядь

простите за высеры