Надоел колхоз наш хлеборобу Паше,
Отвязал он лошадь и ушел в айти.
Лошадь отдыхает, а телега пашет!
Слава техпрогрессу, господи прости.

Хаха, наебка, здесь будет то же самое, что в ВК, с одним отличием - будет больше смехуечков.

Вот таких, например: мне чудак из Ухты рассказал, как он был в Петербургском кафе.

- Прихожу, заказал еды, сижу, смотрю на людей. А все такие воспитанные, никто не сутулится. Вот, думаю, культурная столица. Ну, хуле, буду так же стараться, а то привык в столовке шамать.
Приносят мне суп.
Я спину выпрямил, ложку в суп сунул - а как дальше-то? Голова-то высоко!
Смотрю, как Питерские едят.
А они и не едят вообще! Сидят, пиздят только!
Вы что, думаю, пиздеть сюда приходите? Ложкой только в тарелке шурудят и все, а сами - пиздят.
Я вот в столовую хожу есть, а не пиздеть. Поэтому я сутулюсь, а они не сутулятся.

Зощенко, епт.

Вы сумели найти мой канал, даже несмотря на то, что я дал кривую ссылку.

За это я расскажу вам смешную историю про Гитлера

В 1918-м году в Компьенском лесу страны-союзники и Германия подписывали перемирие. Французы настояли, чтобы документ был подписан в вагоне маршала Франции Фердинанда Фоша. Во-первых, потому что он был главнокомандующим последнего прорыва, а во-вторых, чтобы закрыть гештальт позорного поражения во Франко-Прусской войне.

Компьенский вагон радостные французы чуть ли не на руках отнесли в Дом Инвалидов (если ваше сознание рисует вам унылую богадельню - это целый ебаный ДВОРЕЦ С ПАРКОМ). Наконец-то они сравняли счет.

Но немцы не забыли.

В июне 1940-го Гитлер вошел в Париж, вытащил вагон на белый свет и заставил французов подписать капитуляцию прямо в этом вагоне.

Доминируй
@
Унижай

2-1 в пользу Германии.

Но уже в апреле 45-го года Гитлер сидел в бункере, слушал доклады, смотрел карты и ожидал серии пенальти.
Что-то вдруг щелкнуло в голове фюрера, и он хитро улыбнулся себе в усишки.

Компьенский вагон вывезли из Берлина и сожгли нахуй.

АХАХА. ОТСОСИТЕ.

Так Гитлер обманул французов.

У Олега Палыча - золотые зубы.
Олег Палыч всю зиму ездит на трэколе по тундре, а летом охотится.
Все истории Олега Палыча так или иначе касаются медведей.
Олег Палыч везет меня на отдаленную Малыгинскую скважину и мы целые сутки обсуждаем все возможные темы, включая, разумеется, медведей.

Как-то так получается, что я даю ему свой номер телефона, и он показывает мне свою телефонную книгу. Там есть ИВАН ДВИЖОК, НАЧАЛЬНИК УЧАСТКА МУРАВЬЕВ, СТО БАКСОВ.
Среди этих важных людей есть запись ДРУГ.

ДРУГ. И номер телефона.

Я представил, как летом, когда сходит снег, Олег Палыч возвращается в свой город, подъезжает к панельной пятиэтажке, поднимается пешком на четвертый этаж, ищет в темноте (лампочку опять спиздили, суки) кнопку звонка.
Ему открывает заспанный мужик в семейных трусах. И Олег Палыч говорит ему тихим хриплым голосом:

- Ну здравствуй, ДРУГ.

И лицо друга, искаженное страхом, отражается в каждом золотом зубе Олега Палыча.

Когда я заканчиваю работу, я плотно занимаюсь сном и исправно посещаю столовую.

Я знаю, что для того, чтобы найти попутный транспорт - требуется запастись терпением.

Восьмого апреля, на пасху, я просыпаюсь от того, что кто-то внезапно вламывается ко мне. Без очков я не вижу, кто это нависает надо мной. Но я слышу как знакомый голос шепчет:

- Ты не думал, что я вернусь за тобой? А я вернулся. Ты же мой КОРЕФАН.

Я вижу в полумраке блестящую золотом улыбку.

Я думаю про себя:

- Господи, у него же есть мой номер телефона.

А знаете что, я прошу вас поучаствовать в маленьком социальном эксперименте исключительно ради моего блага.
Отправьте ссылку на мой канал одному (ОДНОМУ) своему другу, читающему телеграмм, который ничего про меня не знает и не является моим другом.
Сейчас у меня набралось 28 подписчиков, это чуть больше 10 процентов моих друзей в ВК.
Это нижняя граница оценки моей способности писать интересные вещи.
Сколько народу придет от вашей рассылки - это верхняя границ оценки.

В телевизоре те же самые говорящие головы, которые сулили миру радиоактивный пепел, теперь этим пеплом посыпают лысину и недоумевают, почему все вокруг такие русофобы.

По этому поводу вспомнил одну байку моего корефана Олега Палыча.

Как-то осенью к нему прибежал соседский пацан, едва совершеннолетний. Он узнал, где медведь залег в берлогу, и предлагал показать, но только если Олег Палыч возьмёт его с собой на охоту. Бил себя в грудь и уверял, что не подведет.

Ну, Олег Палыч взял. Техника охоты на залегшего медведя такая: собаки тревожат спящего медведя, тот гневается и встает. Ветки, которыми он себя завалил, разлетаются, как от взрыва, и в этот момент, пока медведь еще не сообразил, кого надо валить, надо успеть завалить его самого.

Для этого Палыч с пацаном залегли почти у самой берлоги с двумя заряженными двустволками и двумя запасными патронами меж пальцев. Метрах в пятидесяти был оставлен уазик с работающим двигателем и открытой дверью багажника, в качестве пути экстренного отступления. Но, учитывая способность медведя ускоряться до 70 км/ч в три прыжка, желательно все-таки успеть его грохнуть.

Олег Палыч напомнил об этом пацану, и спустил собак. Медведь встает. Палыч - БАХ БАХ - из двух стволов, переламывает ружье, сует запасные, - БАХ БАХ - но слышит, что справа выстрелов нет, а медведь уже повернулся к ним. Он поворачивается и видит, что пацан ружье бросил и бежит к УАЗу.

Палыч тоже бросает ружье и спринтует следом. У самого УАЗика пацан спотыкается и собирается упасть, но Олег Палыч успевает схватить его за шкирку и рвануть вперед.

И тут пацан начинает орать: "Я НЕ СТРЕЛЯЛ! НУ Я ЖЕ НЕ СТРЕЛЯЛ!"

Ну а что, действительно не стрелял же.

Практически пацифист.

За каким-то хером уехал из тепла и любви обратно в тундру работать. Денег посулили что-то немеряно. Оплатили самолёт.

Прилетаю, ищу оборудование связи, подключаюсь - хуякс, ноут разваливается. Я же как раз хотел в ремонт его на выходном сдать. Ох, - думаю. - Это будет тяжелая вахта. Лезу в сумку за отвертками - нет отверток. И клещи старые, ржавые. Думаю - блиин, хотел же купить новые инструменты.

Тоска меня взяла. В Одессе море, секс, мясо, сыры и наркотики. А здесь я, бедный и несчастный. Что-то тут не так. Не мог я согласиться уехать на работу в апреле. Рекреационный период еще не закончился, деньги еще не пахнут и не манят.

Божечки, думаю, да это же сон. Это мне снится все. Надо поискать что-то нелогичное.

Ноут сломался. Да он уже давно на ладан дышит, это наоборот логично, что он сломался.

Вокруг поглядел, все мерзкое, стремное, но выглядит очень реальным, а люди все - сплошь мудаки. Ну это тоже логично, конечно.

Беда мне. Уехал в тундру весной, когда в Одессе все цветет.

И тут из-под земли вырывается щупальце ползучего хаоса Нъярлатотепа!

Ура! Сон! Сплю! Слава древним богам! Йа, йа, Нъярлатотеп! Ктулху фхтагн!

Подслушал забавный диалог на игре в Что? Где? Когда?

- ну, мы можем, в принципе, поступить по-пидорски и полезть в залупу...
- Ну у нас и так одни гомосексуалы в команде.
- Но не пидоры же.