И сразу же шутки за 100. Двоечка, раз два.

-- Шаман, что лучше, Айфон или Самсунг?

Грязные пальцы, ощупываюшие конденсаторы на платах, едва вздрагивают. Остальной шаман остается неподвижен. Профессия шамана на 75 процентов  заключается в умении не реагировать на мир людей.

-- Шаман! Эй! Что лучше?! Айфон?! Или Самсунг?! Эй!

Шаман чувствует мальчишеский пот. Слева, сверху.

- Ша!..кха, тьфу! Фу!
- Он тебе палец в рот засунул! Ахаха! Шаман Жуку в рот палец засунул! Как тебе, вкусно, понравилось?

Убегают. Шаман возвращается к конденсаторам. Профессия шамана только на 75 процентов заключается в умении не реагировать на мир людей.

-- Шаман, что лучше, Айфон или Самсунг?

Теперь одна девочка. Голос ее приглушен, как недожатая струна.

— Шаман, я знаю, что ты не глухой. Мне папа объяснил. Ты просто очень мудрый.

Мудрый и глухой почти синонимы, думает Шаман. Еще он думает, что больше никто в мире кроме него не знает слово "синонимы". Боги забрали это слово. Скорее всего, никто не знает даже слова "струна". Люди его коммуны отдают предпочтение барабанам.

— Папа говорит, что у всех айфон, а у меня самсунг, потому что я дочь генерального секретаря и у меня должно быть все самое лучшее. А Жук говорит, что у всех охотников айфоны, потому что айфоны самые лучшие.

Раньше люди имели струны, поэтому у них было много разных проблем. А барабан -- он либо барабан, либо не барабан.

— Я спросила у Старой Ложки. Она сказала, что айфоны -- это охотничьи шмудаки, поэтому все охотники их носят и жутко ими гордятся. А для меня, говорит, нужен особенный шмудак, поэтому папа принес самсунг.

Ты должна быть барабаном, девочка.

— Но сам папа ходит с айфоном.

Шаман открывает глаза. Немногие удостаиваются такой чести. В основном, потому что немногие ее ищут.

— Еще... Жук сказал, что папа сам больше не ходит впереди. Он старый. Поэтому он и не смог найти хороший шмудак.

Твоему отцу сейчас пригодился бы хороший шмудак, думает Шаман. Вроде барабана: широкий, железный. И пусть все время носит его на спине.

-- Хороший пловец плавает и с маленьким пластиковым шмудаком. А плохой и с большим железным утонет. -- Изрекает Шаман. Профессия Шамана на двадцать процентов заключается в умении изрекать.

-- Что такое пловец? -- Девочка поднимает голову, ее глаза блестят среди мохнатых косичек, как мокрые камушки.

Шаман снова молчит. Он слишком задумался о барабанах и забыл, что люди его коммуны не занимаются плаванием.

-- Это мертвое слово? Боги забрали его? Папа говорит, что ты знаешь много мертвых слов, и не даешь им умереть, держишь в плену их души и поэтому можешь говорить с Богами. А Старая Ложка говорит, что тебе нужны мертвые слова, чтобы говорить с мертвыми.

Шаман вздыхает и выключает паяльник. Рабочий вечер забрали Боги.

Вот настоящая любовь, кстати

-- Знаешь ли ты, что такое шмудаки?

-- Они... Это для защиты от бпла.

Ох, думает Шаман. Это же он сам им такое сказал. Больше некому.

-- Так. А кто делает бпло?

-- Боги.

-- Значит, что такое шмудак?

-- Защита от бпла?

-- Защита от Богов. Все шмудаки -- это чешуйки гигантской рыбы Изопропана.

-- Что такое рыба?

-- Это такая древняя ящерица. Отец всех рыб. Ящериц. У него была чешуя, которая защищала его от бпла, и Боги ничего не могли с ним сделать. Зато они много чего могли сделать с людьми. Они делали людям бпло, и тем ничего не оставалось, кроме как слушаться Богов.

-- И что они сделали?

-- Они собрали Самых Сильных Охотников на Великую Продразверстку. Самые Сильные Охотники взяли оружие, сели на самых сильных женщин, поехали на край земли, поймали и убили Изопропана.

-- Целиком?

-- Хм.. -- Размышляет Шаман. -- Может быть не целиком. Но большую его часть.

-- Он отбросил хвост. Он же ящерица.

-- Возможно. Но он там не только хвост отбросил. Так вот, убили и стали рассматривать чешую, которая защищает от бпла. И тут они подумали...

-- Поделим шмудаки между всеми людьми!

-- Нет, не так. Они подумали, если у нас будут шмудаки, а у других людей не будет шмудаков, то тогда другим людям боги будут делать бпло, а нам не будут, и мы будем процветать.

-- Что такое процветать?

-- Это когда ездовые женщины есть у всех, даже у маленьких. Так вот, и охотники потащили себе куски Изопропана. Кто-то забрал хвост, кто-то ногу, кто-то всего лишь палец смог взять, кто-то с живота срезал, кому-то голова досталась.

-- А что же ушло?

-- Есть гипотезы. Возможно, осталось сердце Изопропана.

-- И оно ушло?

-- Скорее осталось лежать. Ну и еще кой-чего из потрохов. Потом Боги их раскидали во все стороны мира на всякий случай.

-- А если найти и собрать его части?

-- Откроется портал на коровий уровень.

-- Что такое Коровий Уровень?

Что же я несу, думает Шаман. Как я буду Генеральному Секретарю объяснять, если молодежь завтра уйдет искать Сердце Изопропана в поисках Портала на Коровий уровень. Аккуратнее надо быть с эпосом.

-- Неважно, что-то совершенно неинтересное. Самое интересное в том, что случилось дальше со шмудаками.

-- Белка, а что твой папа говорит тебе про шмудаки?

-- Что они защищают от бпла.

-- А еще что?

-- Что нужно их всегда с собой носить, и вообще никогда не терять, и всегда чтобы они были включены, а если они включены, то на них нажимаешь, и они светятся немного, а если не светятся, то надо срочно бежать домой и заряжать их.

-- А если кто будет ходить с невключеным, да незаряженным?

-- То есть риск, что он умрет от бпла.

Шаман чешет пальцами свою корку спутанных волос. Там кто-то живет под ней уже несколько лет, но Шаман все еще не знает, кто.

-- Да, все так. Это база.

-- Это база.

Девочка молчит положенные три секунды.

-- А что такое риск?

-- Потом. Давай закончим со шмудаками. -- Шаман задумывается. -- Дальше Самые Сильные Охотники забрали себе все шмудаки. Научились, что их нужно всегда заряжать и носить включенными.

-- Это База

-- Это База. Они вернулись назад и раздали свои шмудаки своим людям. Те же, кто не получил шмудаков, те были угнетены бплом богов, и они влачились. Люди же со шмудаками начали процветать.

-- И у всех были ездовые женщины?

-- У всех.

-- Ты не помолчал, когда сказал "Это База".

Шаман молчит три секунды и потом еще три штрафных. Сам придумал, сам виноват.

-- Так вот, когда люди со шмудаками начали процветать, они выяснили, что их шмудаки разные. У тех, кто с живота срезал -- хорошие, широкие, плоские шмудаки, но хрупкие. От бпла защищают, но сломать очень легко. Такие надо от врагов беречь или несколько иметь. Тот, кто палец забрал, выяснил, что шмудак на пальце хоть и один, но он зато защищает аж целую территорию вокруг себя. А те, кто ногу забрали, выяснили, что там на ноге аж несколько пальцев.

-- Один из которых направлен сейчас на твою левую ногу, Белка.

Генеральный секретарь смотрит на девочку через мушку своего шмудака.

Мохнатые косички начинает бить крупная дрожь.

Генеральный секретарь подходит ближе.

-- Ты помнишь закон?

Девочка не может ответить. Она смотрит перед собой и дрожит.

Статический щелчок раздается в воздухе за мгновение до того, как кусочек плазмы взрывается в песке рядом с ее левой ногой. Девочка вздрагивает всем телом, но продолжает смотреть прямо перед собой. Шаман видит, куда она смотрит.

-- Твой шмудак защищает тебя, -- Говорит Шаман.

Генеральный секретарь смотрит на Шамана.

-- Девочка перестает быть актором мизансцены. -- Говорит Шаман.

Девочка смотрит на Шамана. Шаман снова видит мокрые камушки среди косичек.

-- Девочка перестает быть актором мизансцены. -- Говорит Шаман еще раз, потом гладит мохнатые косички. -- Это очень сильные мертвые слова, Белка. Сейчас ты сможешь уйти, твой отец не сможет тебе помешать, а потом не будет сердиться.

Генеральный секретарь недвижим. Он смотрит на Шамана очень плохо. Шаман смотрит на девочку.

-- Так вот, Белка. Боги оказались намного хитрее людей. Однажды ночью они написали на всех шмудаках свои имена. Люди проснулись и увидели, что на их шмудаках слова, и в удивлении стали говорить вслух эти слова. И тогда Боги снова получили над ними силу. Твой отец не говорит вслух эти слова. Но другие в нашей коммуне говорят. Твой отец имеет над ними силу. Над тобой нет. Бог, который написал свое имя на Шмудаке твоего отца, не может творить бпло тебе. Твой шмудак защищает тебя.

Девочка как ящерка прыскает в сторону свалки.

-- Объясни себя, Шаман. -- Говорит Генеральный Секретарь.

-- Девочка перестала быть актором мизансцены.

-- Это я заметил. Что ты опять рассказываешь ей? О чем она сейчас думает?

-- Что шмудак нужно обязательно заряжать и всегда бежать домой, если он разрядился.

— Что еще?

— Что у нее самый лучший шмудак.

-- Еще?

— Что папа ее очень любит и дал ей такой шмудак, с которым он никогда не сможет ей навредить, даже если очень разозлится.

Генеральный секретарь садится на генератор и закрывает лицо руками.

— Еще что?

-- Что если найти сердце Изопропана, можно попасть на Коровий Уровень.

-- Что это, мать-земля, значит?

Шаман пожимает плечами. Генеральный секретарь смотрит на Шамана очень уставшими глазами.

-- Я просто рассказываю ей сказки, Александр. -- Говорит Шаман.

-- Не пизди-ка мне. -- Генсек переходит на рабочий язык. Значит, конфликт исчерпан. -- Фашистов ты придумал?

— Фашистов ты придумал?

Шаман молчит. Несколько поколений назад он придумал замечательную игру "Падающего — толкни", которая потом немножко вышла из-под контроля.

— И любовь тоже ты придумал.

Шаман качает головой.
— Не я. Старые сказки, старые слова.

— Трупы зато все новые были. — Генсек достает трубку, выбивает ее об колено.

Шаман непроизвольно смотрит через плечо генсека на курган, где хоронят ездовых женщин. Вспоминает, как кричала Старая Ложка, когда женщины прыгали с буровой вышки. Как капли спирта из дистиллятора — кап. кап. кап.

Все члены коммуны — правнуки правнуков их внуков. Генсека, Шамана и Старой Ложки. Их, и других Древних, которые уже Ушли: Влада-Копателя, Неистового Инженера Михася, Светки-Две-Штиблетки, Дяди Дани, Робота, Валечки. И еще Натахи. Частенько так бывало, что кто-то из Ушедших возвращался в виде ребенка, тогда оставшиеся Древние смеялись: ало, маленький Михась бегит, такой же неистовый!

Женщинам, родившимся от семени коммуны, клали на лоб камушек. Их дочерям клали два камушка. Девочек с тремя камушками отводили в Озеро, и они вырастали ездовыми женщинами, могучими и стерильными.

Один охотник ездил на точной копии Валечки.

Дядя Даня не выдержал и убил ее молотком. Потом и сам Ушёл.

Ездовые женщины тогда пришли к Шаману, чтобы он объяснил. Он объяснил. Про любовь.

Когда закончили закапывать кости ездовых женщин, генсек объявил, что разговаривать с Шаманом теперь запрещено.

Зато мяса хватило на целый месяц.

7 августа, среда.

Сапсан "Санкт-Петербург -- Москва".

В августе 2021-го я уволился, уехал из тундры в Одессу и там прожил целую осень среди друзей и котов. Че-то писал, че-то употреблял, гулял в темноте по ночам и начал учиться программировать.

Прошло три года. В Одессу я не смогу приехать ещё долго, друзья практически все эмигрировали, употреблять нечего, ночи белые. Зато я уже две недели работаю разработчиком.

За эти три года я был инвестором (безработным), промышлял в реальном секторе экономики (на стройке), провел славный год в роли киберковбоя на автобусном ранчо.
Про это все можно было бы писать, но...

Писать стало неприятно. Сначала я вообще не понимал, о чем я могу писать, потому что вполне была вероятна ситуация, что одни мои друзья будут стрелять по другим моим друзьям, а я такие уровни серьезности не вывожу.

Теперь вроде бы все привыкли, и я привыкл, а писать все равно неприятно и мучительно, а основном потому что получается плохо.

А плохо получается, потому что нет практики.

А практики нет, потому что писать неприятно.

Один умный чувак мне сказал "тебе надо учиться шитпостить"

Ну шитпостить так шитпостить.

Фома родился очень удачно, в хорошем климате, в богатой знатной семье, максимально далеко от проблем. Его отдали учиться в бенедиктинский монастырь, с тем, чтобы когда подрастет, он смог занять место аббата этого монастыря, заниматься музыкой, или чем там ему захочется.

В 14 лет он едет учиться в Неаполь, и там, ой-ой, знакомится с Доминиканскими монахами. Доминиканцы — новый модный орден, они по хардкору нищенствуют, а вместо физического труда занимаются наукой. Когда Фома сказал папе (своему папе, а не римскому), что он теперь хочет быть доминиканцем, папа запер его на два года в башню.

И плейстешн отобрал .

Так вот, обе эти картины изображают один и тот же момент в жизни Фомы: как-то раз к нему в башню наведались старшие братья и привели ему проститутку. Мол, дурилка, какой еще нищенствующий орден, какая наука, ты посмотри в окно, природа шепчет, девушка вот к тебе пришла.

И вот обратите внимание, как этот момент показан у Дадди, и как у Веласкеса. На картине Дадди на Фому смотреть даже неприятно. К нему гости пришли, а он в стену смотрит. То ли аутист, то ли долбоеб. АНГЕЛЫ НЕБЕСНЫЕ дергают его за платье, мол, Фома, ну неудобно же, хоть чаем ее угости, что ты.

А теперь посмотрите как эта же история показана у Веласкеса: мы видим Фому не в молитве, а в полном исступлении эмоций. На полу лежит обугленное полено, которым он очевидно только что прогнал своих братьев и девушку. "Ну всё-всё-всё, давай успокойся, вдох-выдох" — говорят Фоме АНГЕЛЫ НЕБЕСНЫЕ. "Я просто не понимаю, как они не понимают", — шепчет Фома. "Мы тоже не понимаем, но не стоит их поленом за это бить, правда же", — кивают АНГЕЛЫ НЕБЕСНЫЕ и делают ему компресс из подвязки для гардин.

Какой потрясающий пример дидактичности в искусстве. Как Веласкес гениально вернул тему науки в сюжет картины при помощи полена. Чудо очеловечено.

10 августа, суббота.

Санкт-Петербург, квартира-студия.

Раньше я смеялся, когда пукал, а теперь пукаю, когда смеюсь

11 августа, воскресенье.
Балкон на 16-м этаже.

Я был богат однажды.

Меня привели в детский сад в шесть утра. Там никого не было, кроме директрисы, которая открыла мне дверь. Все игрушки были только для меня одного. Детский аналог кучи кокаина.

До этого часто дрался с другими за возможность поиграть ОГРОМНЫМ ГРУЗОВИКОМ. Воспитательница разнимала со словами: "Играйте все вместе, он же один больше каждого из вас". Приходилось паскудно целой толпой играть одним грузовиком.

Теперь у меня было два ОГРОМНЫХ ГРУЗОВИКА.

Потом пришел Витя. Я предложил ему кооперацию: мы сейчас каждый захватим себе по одному ОГРОМНОМУ ГРУЗОВИКУ, а потом будем помогать друг другу отбиваться от нищих.

Витя посмотрел на меня взглядом Моргана Фримена. Его каждый день приводили в детский сад раньше всех. ОГРОМНЫЕ ГРУЗОВИКИ не имели для него никакой ценности. Он просто ушел спать.

Я попытался продержаться на грузовике один, мне удалось задавить пятерых-шестерых, но ближе к восьми утра чернь пошла плотным потоком, меня оттеснили к стене, зацепили багром, стащили на пол, отобрали дробовик, убили мою жену и дочь.

90-е годы отняли у меня всё.

12 августа, понедельник.
Станция "Сосновая поляна".

Вам, наверное, интересно, как японское человечество побеждало Годзиллу все это время.

Итак, Годзилла был:

- Сожжён веществом под названием "Уничтожитель кислорода"
- Похоронен под лавинами
- Задушен Кинг Конгом
- Замотан в кокон гигантскими гусеницами
- Продан инопланетянам за лекарство от рака
- Сброшен в кратер вулкана
- Отравлен "антиядерной" бактерией
- Расплавлен своей собственной энергией
- Засосан в черную дыру, образовавшуюся от выстрела орбитальной плазменной пушки
- Расстрелян ракетницей изнутри
- Заморожен
- Подвергнут баротравме.

13 августа, вторник.
Санкт-Петербург, улица Чекистов.

Вот написано: "Границы России нигде не заканчиваются".

Надо "Россия нигде не заканчивается". Всё под небесами, эрец исраэль.

Как могут границы заканчиваться? Какие границы, как это они не заканчиваются, что ты несешь вообще.

Границы это то, что начинается, когда что-то заканчивается.

Почему у нас имперский слоган написан на хуевом русском языке. Вот это меня бесит просто до трещин в зубах.

Ну это же какие-то головоногие моллюски делали, ну кто так пишет-то.

(Кто так говорит я знаю)