Заходит старый дед в бордель.
- Мне нужна ваша самая дикая шл@ха. Чтоб все соки из меня выжила!
Его спрашивают:
- А денег то тебе хватит, дед?
- Конечно хватит, пол жизни копил!
- А х@й то у тебя стоит ещё?
Дед штаны снимает, а там стояк метровый.
Шл@хи все в шоке, идти с дедом боятся, убьёт ещё балдой.
Одна из толпы выходит:
- Хату на меня перепишешь, тогда пойду, а то после меня хер знает че с тобой будет.
Думал, думал дед. Решился! Старый, пожил уже свое.
Заходят в комнату, дверь закрывают.
Орала орала баба 3 часа, ахала охала.
Вроде стихло все.
Остальные шл@хи стоят под дверью, тихонько приоткрывают, а там дед лежит, не шевелиться и проститутка сидит, деньги пересчитывает.
Остальные спрашивают:
- Ну че переписал квартиру-то?
А она отвечает:

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик в чистом поле с двумя гранатами против пяти танков...

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился....
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на х@р со своими извинениями!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
— И что, мне теперь ноги раздвигать ?
Муж: — А у нас что, вазы нет?

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса.
Начался урок, и учитель спрашивает:
— Дети, а что нового строится в нашем городе?
— Школа
— Библиотека
— Завод
Вовочка:
— Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им кричит:

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.