представьте: вы стоите на паспортном контроле, строгий индонезийский офицер двадцать минут молчаливо ищет что-то в базе, за вами терпеливо вздыхает скопившаяся очередь. следом вас отправляют в отдельное окно - обычно там тусят оверстейщики, просрочившие визы. еще пятнадцать минут ожидания, пока уже сотрудница с нарощенными ресницами найдет, наконец, что-то в базе, и скажет “you can go”. все это время у тебя по руке, штанам и посадочному талону стекает желтенькое детское говно. того, кто это организовал, ты держишь в руке - по которой стекает говно.

короче, перелеты с младенцем - это другой гейм, чем без младенца.

13 часов Бали-Москва в одного раньше показались бы мне амбициозной идеей (я предпочитаююла дробить такие путешествия и летать через Катар), а теперь думаю о таком исключительно как о сплошном релаксе, даже массаж не нужен. летишь себе, хочешь - спишь, хочешь - книжки читаешь, хочешь - кино смотришь, ешь и пьешь, когда захочешь, и в туалет ходишь тоже когда заблогорассудится. НОТ СУКА ЭНИМОР!

если вы летите с младенцем, все 13 часов полета (плюс дорога в аэропорт, проверки и. время там, а еще может рейс задержали, плюс аэропорт прилета, проверки, ждать багаж, погрузиться в тачку и до дома) ты. занимаешься. младенцем. кормишь, ждешь, меняешь памперс и возможно всю одежду (свою и младенца; София внезапно решила устроить себе полное очищение организма и посрала раз семь), держишь на руках, чтобы уснул, успокаиваешь, если нервничает. и так по кругу.

младенец у нас спокойный и радостный, истерика случилась только одна - перед взлетом (зато такая, какой не было никогда; я морально приготовилась, что перепонки в полете лопнут и у меня, и у всех пассажиров, но на взлете пупсик уснул и дальше был в норме). мы были вместе с димой - сменяли друг друга во всем, кроме кормления. мы летели не экономом (но и не бизнесом, а классом «комфорт плюс» аэрофлота, который внезапно стоил примерно как бизнес «катара» на эту дату). рейс задержали меньше чем на час (и это всего через пару дней после айти-взлома аэрофлота!). нам очень повезло с соседями и в целом со всеми людьми, кто встречался: нас пропускали в очередях, улыбались и старались помочь. в общем, жаловаться, как обычно, не на что.

и тем не менее, поспать за полет не удалось ни секунды, а к моменту, что мы зашли в московскую квартиру, я ощущала себя зомби. в следующие два дня я чувствовала себя куда лучше (с ребенком хуй поиграешь в джет-лег; хотелось бы, но нет такой возможности), зато у меня (у меня!) отваливались руки от количества часов, что я носила Софию на руках. люлька (bassinet), на которую очень рассчитывал Дима, пригодилась нам только как склад памперсов, пеленок и еды.

напоследок, чтоб вы не думали, что я ужаса навела: да нормально все. путешествовать можно и нужно, с двухмесячным младенцем и без. просто с младенцем это самую малость сложнее… ну и, говорят, потом-то хуже, потому что пупсы ползают по салону и способ «приложи к груди-успокоится» невозможен… в общем, главное - расслабьтесь. долетите и все забудется (но это не точно).

знакомая - мы учились вместе на юрфаке - в ответ на мои бодрые сториз в инстаграме спросила: “саш, откуда у тебя такое ощущение безопасности? Выглядит как железобетонная уверенность, что все будет хорошо. Что весь мир за тебя и все само решится как надо”. Я задумалась и ответила - ну да, это знание и впрямь часть меня.

“Получается, родители молодцы?” - продолжила Наташа. О нет, напротив, Наташ. хотя… как посмотреть.

С тех пор как я - довольно рано - зажила своей, отдельной жизнью, мир был ко мне до невероятия добр. До такой степени, что лет с восемнадцати я нахожу себя в ощущении, что если буду падать с высоты, то меня подхватит мягкое облачко и не даст мне разъебаться о землю. Так, в общем, и происходило. Я как-то в детстве поняла - если выберусь из завихрений собственной семьи, то все точно будет зашибись.

это ощущение безопасности не то чтоб безоблачно. И элементом взросления для меня стало понимание, что с некоторыми частями своей жизни я никогда не буду in peace (и найти peace в этом самом понимании, if you know what i mean).

к сожалению, семейные истории - как раз та самая часть. должны ли мы любить своих родных? Должны ли прощать и идти навстречу снова и снова, расковыривая все зажившие раны, на затянувшихся шрамах от которых мы строим свою счастливую, полную приключений и других сценариев, историю? Должны ли давать возможность общения со своим ребенком - хотя бы чтобы не повторить свой собственный трэк? И если на первые два вопроса я давно и уверенно ответила “нет, не должны”, то третий встал передо мной только сейчас. И мне, видимо, с ним надо немного пожить.

Московские дни склеиваются в один большой комок из дел, двадцати тысяч шагов с коляской и без, кормлений, побегов на йогу и на массаж и встреч с любимыми. Я просыпаюсь в пять от призывных возгласов Софии, кормлю, отдаю малышку Диме и завтракаю. могла бы спать дальше, но пить кофе в тишине, смотря в стенку и в guardian на экране, переставать я не планирую. так что пять утра be it.

Дальше - туман из важного и не очень. В Москве странно, но приятно - гулять с коляской, заказывать продукты, обедать в “Рихтер” и 6 AM, глазеть на Красную площадь, проходя по Софийской, наблюдать за полумарафоном, высматривая Диму, ходить ко врачам, учить новые выходы в пинчу, пытаясь включить силу кора и отрубаться в девять вместе с ребенком.

Каждый день пупс подкидывает новое: вот начала переворачиваться на бок, вот без умолку болтает после еды на своем неизвестном, но таком понятном малышачьем языке, вот смотрит мне прямо в душу своими пронзительно голубыми глазами.

мне кажется, жизнь и не была другой - а одновременно скучаю по всем своим домам сразу. по Белграду, квартиру в котором мы решили сдавать (лелею надежду, что на несколько месяцев, и осень и весну мы будем проводить там и around; как сложится - ясности нет); по утренним прогулкам на океане на Бали; по местам, где мы были веселы и беспечны в Москве. иногда я скучаю по себе.

ужинали в Moments - тут воспоминания разных жизней, кажется, въелись в древесину столов и медные ковшики, в которых булькают креветки в соусе песто (лет десять прошло с тех пор как я ела их в последний раз, а они все тут же в меню и за барной стойкой, у того мужчины с пятном на пиджаке). и вот я снова здесь, и это - опять - мое место «на районе».

проходила бар 13 по пути к зубному - вокруг в знаменитой традиции московского лета перекопали тверские-ямские, и вывеска на входе как чуть покачнувшийся, но бодрящийся символ прошлого, зовущий спросить себя «а что было б, если?…»

мне говорят о моей бесконечной легкости, визитной карточке саши суторминой - и я поговорю о ней и сама в другой раз - а сегодня пусть будет легкая, нежная грусть.

Один из самых частых вопросов сейчас - от тех, кто здесь живет, и тех, кто уехал уже давно - “ну и как тебе в Москве?”

Да блин. Нормально! Отлично даже.
Не знаю, что это - гормоны, пока-что-хорошая-погода (с наступлением холодов веселое лицо героини десятилетиями менялось на херовенькую репродукцию “Крика“ Мунка), умение быстро приспосабливаться к любому новому и не очень месту при условии отсутствии бытового дискомфорта. Или - и я ставлю именно сюда - знание, что я здесь временно, еще четыре недели - и отчалю дальше.

Забавно, конечно, думать, как сильно изменились мои расписания - и Москва, из которой я в 2022 улетела разочаровавшейся девочкой из винной гастротусовки, это особенно демонстрирует. В девять вечера я уже обычно если не сплю, то засыпаю, слушывая посапывающую Софию на соседней кроватке, а в шесть утра уже допиваю утренний кофе. Weird? A bit.

Встречи с приятелями носят приятный, но краткий характер - “между кормлениями”. Да и близких в Москве совсем немного - бОльшая часть уехала, с кем-то общаться стало не о чем из-за разных позиций, а кто-то - и этого я не ожидала совсем - ушел из поля как будто бы не поняв, как это я - и родила.

Москва подкупает комфортом - но будто бы сильнее превратилась в Дубай, где “вышла из дома - сто баксов”. Вроде бы и не дороже Белграда, а тратишь без конца. Выстроенное потребление стимулируется успешно невзирая на все более явные признаки кризиса. Страггл с едой для вегетарианцев вне дома, меж тем, остался и по сей день.

Почему же в Москве мне так Нормально? Знание, что я здесь временно, еще четыре недели - я ставлю именно на него. Но мы временно везде, не этому ли учат нас все религии и все философы разом - и так ли важен дедлайн?

Три года назад казалось, что мы со всем разберемся и заживем - в Белграде, Париже, на Бали и в Барселоне. Освоим все страны и встанем на трэк к паспортам, обрастя плотной сетью из местных (конечно, не русских, увольте). Спустя три года все стало еще менее ясно - а вот эмигрантского энтузиазма убавилось. Поговорим об этом в следующий раз.

ах да, я вчера завела сабстэк. пока не знаю, зачем - но как минимум, чтобы писать и на английском тоже. контент там будет в основном другой, но какой - жизнь покажет! https://substack.com/@sashasutormina

все вокруг такие, что круче - Whoop или Oura? что лучше покажет качество сна? что - восстановление? что - даст знать, где надо быть бережнее к себе?

итак. как мать трехмесячного пупсика Я. НЕ. ХОЧУ. ВСЕ. ЭТО. ЗНАТЬ.
Whoop с Oura перемкнутся от графика ночного сна любой кормящей мамы. я все сказала.

опыт материнства я в данный момент оцениваю как 100/10, но есть моментики, которые особенно ярко показывают мне в моих нынче простых, как полено, снах.

два дня назад, например, во сне у меня случился любовник. ну как любовник - я ему сразу сказала: у меня есть дима, спать с тобой не буду (но целоваться почему-то можно). и он говорит - ну я понял, окей, гулять пошли лучше.

и вот мы гуляем, ржем, едим, обнимаемся, время так хорошо проводим, капец.

А ПОТОМ Я ВСПОМИНАЮ, ЧТО У МЕНЯ РЕБЕНОК И Я ЕЕ УЖЕ ЧАСОВ ДЕСЯТЬ НЕ КОРМИЛА И ГДЕ ОНА ВООБЩЕ АААААА.

занавес.

сегодня мне снилось, что у меня режутся зубы (вечером мне привиделось, что зубы режутся у софии), а еще что наш ребенок пошел. вот так, в три с половиной месяца. как зомби. страшно было пиздец!

ну это ничего. потом я перестану кормить и уеду в пиздатый отель совсем одна. буду праздновать свободную жизнь дней этак пять!

Тяжело возвращаться в свой уютный канал, про который так и не ясно, о чем он. С последнего поста мы успели сгонять в Белград, понять, что мы не готовы сдавать нашу квартиру и вычеркивать Сербию из списка мест жительства - слишком нам там счастливо, провести еще некое количество времени в Москве, уехать на Бали и провести тут уже месяц с лишним. Ну то есть уехали мы сначала вдвоем с пупсей, а Дима прилетел только неделю назад.

Все еще считаю материнство опытом на 100/10 (на Бали в присутствии балийской няни считать так тем более просто), спать и провести недельку в одиночестве хочется все так же, если не больше, пупся растет и развивается, и кажется, рассказать и не о чем. Ну не о прикорме, какашках, смехе и ползании же.

У меня есть маленькая идея писать здесь больше о питании (зря я что ли по-ботански на отлично окончила Стэнфордский курс нутрициологии) и прочем из волнующего мира велнэса (зря я что ли на Бали), но посмотрим. А пока - просто привет!

ну что, считаем это первым словом пупси?

мне очень везет с окружением - что офлайн, что онлайн. тем не менее угарные вопросики про материнство поступают регулярно.
любимый - когда за вторым (более мягкая формулировка - собираюсь ли я рожать второго)? я, честно, ору - мне такое спрашивать приходит в голову только у реально близких людей и то не то чтобы.
но раз уж спрашивают, почему бы не поразмышлять (до этого как-то не приходилось).

многим, очевидно, кажется, что если у тебя была такая легкая беременность и получился такой рекламно-милый ребенок, и ты от этого очевидно кайфуешь, то срочно надо наплодить еще пупсов. как будто есть гарантия, что и со следующими итерациями будет ровно так же.

я мыслю диаметрально иначе. то, как на изике все сложилось и продолжает - пока что- складываться - ошибка выжившего, везение, милость вселенной, пославшей нам софию плюс пять процент наших с димой личных качеств и жизненных обстоятельств. по теории вероятности так снова будет вряд ли.

плюс, как мы помним, я отправилась в увлекательное путешествие под названием беременность и материнство во многом из исследовательского интереса; и зачем этот эксперимент углублять, расширять и повторять, я в данный момент не вкуриваю.

и наконец, мне настолько не понравилось быть беременной, что от мысли, что я опять окажусь в этом состоянии, мне становится физически плохо.

наверное, если б у меня была в голове картинка «и вот мы с димой за большим столом вместе с нашими многочисленными детьми», я бы говорила иначе. но моя картинка будущего всю дорогу была «я одна шестидесятилетняя худая и очень красивая в домике на берегу океана пишу книжки и кручу романы». и то, что мы будем по утрам валяться втроем с димой и пупсей в кровати в домике на бали и я буду до посинения зацеловывать пятки и шею своего младенца - это, прям скажем, маленькое отклонение от первоначального плана (хотя посмотрим, где я буду красивая и шестидесятилетняя, у меня всегда все сбывается, что я вижу).

но, конечно, ю невер ноу - и вся та космическая любовь и новые смыслы мироздания, открывшиеся мне с появлением софии, тому иронично-доброе подтверждение.

прям по канонам IFS-терапии я вижу в себе очень много частей.

одна часть хочет только спать. странно, как я все эти месяцы умудряюсь с ней договориться на «ну подожди, ну потом все будет». мы же с ней знаем, что это пиздеж.

в пять утра часть часто интересуется, какого хуя. ответ про счастливое материнство ее не устраивает. она говорит, что если я дам ей что она хочет - я снова буду собой. хотя снова ли? и что есть «собой»?

иногда я думаю, что это - главная моя часть.

но нет. у меня есть и много других.
одна хочет гулять по римским переулкам и, потерявшись, заходить в случайные бары, знакомясь с агентами цахала в отставке - как было в мои двадцать два.

другая, конечно же, хочет в париж.

никто вообще не хочет в москву.

почти каждая хочет выбросить телефон. кроме парочки, которая в телефонах ведет популярные блоги. у одной там - лайфстайл, питание, йога, гармония и личная жизнь. у другой - сплошная драма и путешествия.

как вышло так, что я живу жизнь, которую выбрала какая-то - не самая громкая - моя часть? как она так вот подсуетилась? и куда мне деть всех остальных?

я очень люблю жизнь этой части. но знание, что я любила бы и другие, не дает мне покоя в последние дни декабря.

кстати, раз уж у меня тут нутрициология и материнство, поделюсь важнейшей научной информацией.

то, что нельзя пить алкоголь, если кормишь грудью - миф, пиздеж и обман. можно. и даже не один бокал. нет, сцеживать не нужно. подождать можно. и это - абсолютно общее место в современной научной мысли. а нам говорили …

количество алкоголя, которое проникает в молоко, настолько ничтожно мало, что можно бахнуть четыре текилы и порядок (нет, четыре текилы бахать я не рекомендую и сама не помню, когда пила больше бокала шампанского, но к грудному вскармливанию это имеет мало отношения). есть смешной принцип - if you see the baby you can feed the baby. так вот - он и есть истина.

не благодарите. главное ребенка не уроните (возможно, только в этом и есть смысл ограничений).

если у вас есть возможность посмотреть или послушать только один подкаст про питание - начните с этого. про белок и мифы о нем.

профессор Гарднер был нашим главным преподом на курсе Стэнфорда, и я очень полюбила его вдумчивый доказательный подход, любовь к деталям и немного задротский юмор.

много внимания на курсе мы уделяли как раз бесконечным историям вокруг протеина, не имеющим отношения к реальности. в подкасте профессор увлекательно и очень простым языком рассказывает, что такое, собственно, протеин, зачем нам он в пище, что такое незаменимые аминокислоты (и откуда взялось поверье, что растительные белки якобы «неполноценные») и почему протеиновые порошки и батончики, скорее всего, вам не просто не нужны, но и могут навредить.

из подкаста вы узнаете, что

-по всей вероятности, вы едите сильно больше белка, чем вам необходимо (по статистике, средний американец ест более чем в 2 раза больше протеина, чем нужно, даже не задумываясь об этом),
-как вообще считали потребность человека в белках (история на любителя, но познавательно))
-растительный белок - идеальная еда, но залог успеха - пищевое разнообразие
-у протеина лучшая маркетинговая команда, а у бобовых - очевидно, худшая, и хорошо бы им поменяться
-вообще проблема недостатка протеина релевантна ну очень маленькому количеству жителей «развитых стран», в отличие от проблемы клетчатки, которую 96 процентов из нас ест недостаточно.

в общем, смотрите или слушайте подкаст, не парьтесь про белок и ешьте больше овощей и фасоли! С Новым годом )

На спотике вот

сначала я всех спрашивала, теперь меня все спрашивают. выложила в сториз один скрин с воркшопов по AI, которые смотрю - повалился град вопросов "а что а что?". вот вам ссылка: это базовые воркшопы по обращению с разными моделями ИИ, плюс введение в вайбкодинг и прочие невероятно полезные штуки. я обожаю решать свои жизненные и рабочие задачки с помощью чата джипити - совсем не идеализируя его при этом. после семи с половиной часов воркшопов команды Кирилла Гурбанова я еще больше увлеклась всей этой темой, и руки уже чешутся себе сварганить пару презентаций и сайтов, а заодно наладить всякие свои калькуляции. не реклама ни разу - просто потратьте 20к рублей и несколько часов времени. я смотрела в записи воркшопы от 25-27 ноября, и как раз эту запись рекомендую купить. топ ❤️ ❤️ обожаю учиться новому!

я не подводила итоги года, и давно не делаю этого, for good or ill. хотя годик был огого: я! родила! дочь! на бали! (и все время забываю - вышла замуж в джакарте).

но, проводив сестру, которая прилетела ко мне через половину глобуса, чтобы через неделю вернуться домой в париж, я подумала, чему же научил меня 2025й год?

наверное, вот чему:

правильные решения не гарантируют отсутствие сожалений. напротив, сожаления - нередко увесистая часть пакета, который тебе выдают вместе с твоим решением.

мне раньше казалось, что решение - как математическая задачка: все сходится в одной точке, садись, пять. за эту красоту и внутреннее удовлетворение я любила математику в школе (пока не началась геометрия).

и долго решения и впрямь были как в сборнике для седьмого класса: с огромной ясностью и легкостью. поймешь что-то, как надо делать - и сразу так хорошо на душе. молодец, все в жизни выкупила.

а потом это перестало быть так. и я учусь с этим жить. вроде получается норм.

В юношестве у меня была легкая обсессия на тему Киры Найтли.
Она казалась мне образцом худощавой скуластой красоты и я, со своими щечками и изначально иной конституцией, мечтала быть на нее похожей. позже, когда я похудела до 46 и постриглась под героиню Найтли из фильма Domino мне и впрямь стали часто говорить, что мы похожи.

Обсессия прошла, жизнь пошла своим чередом, уже давно похожей мне быть охота только на лучшую версию себя, но любовь к Кире Найтли осталась (хотя ни кино, ни сериалы я в последние годы, к сожалению, почти не смотрю).

месяц назад мне попался подкаст, в котором Кира невероятно смешно и искренне рассказывает про тяготы материнства (у нее две дочки). oh god one can relate.
“Talk to her!! I’d like to!! I’m trying!” - вскрикивает Найтли, вспоминая, как читала статьи о важности восьмичасового сна, пытаясь укачать не спавшую ночами старшую дочь.

Вообще Кира классная, с какой стороны ни глянь. Любит классное вино; один из ее ближайших друзей - сооснователь журнала и ресторанов Noble Rot Дэн Нилинг, и Кира - регулярный контрибьютор издания (почитайте вот это ее эссе, оно не под пейволлом).

И поесть любит тоже. Вот она в свежем рождественском выпуске подкаста Dish; чудесное времяпрепровождение для вас на сорок минут.

в общем, сейчас я совсем не хочу быть похожей на Киру Найтли, но не прочь была бы иметь такую подружку.

сегодня 9 января. тот день, когда я упала в канаву. в канаву!

утром все вокруг сказали мне, что я очень красивая и одета красиво. с этим настроением я пошла на пилатес.
пошла. ходьба пешком у нас на бали - это для сильных духом. ну или нет, это слабоумие и отвага. но я не могу не ходить пешком, да и идти всего полчаса через шорткат с рисовыми полями. как раз отвечу клиентам на их дневники питания.

но у нас тут дожди были. и произошел некий водоразлив в рисовые поля.

и вот я иду. комментирую там про клетчатку. в ушах - подкаст Тревора Ноа (люблю!). в сумочке - форма, деньги, все хорошо. думаю о мороженом после пилатеса. склейка, кадр - я в канаве. с сумочкой, формой, наушниками и кошельком.

глубоко! и мокро! очень глубоко! очень мокро!

ну ничего. вылезла из канавы, промыла разбившуюся коленку. дошла до дома, залезла в душ, разложила денежки на просушку. еду (еду!) на пилатес на французском (!)

такая вот ситуация. выводов нет. просто упала в канаву, выбралась из канавы и решила вам рассказать.

Как я дошла до жизни такой (читай - до учебы на Стэнфордском курсе нутрициологии и консультирования клиентов)?

Начнем издалека, разделим лонгрид на части.

Естественно, все началось с моих собственных проблемок. Тема еды была проблемной в моей жизни до тех пор, пока не стала захватывающей и волшебной (хотя вру, долгое время она была и захватывающе-волшебной, и очень проблемной).

В детстве родители меня называли меня “пухлой” и рассказывали всем, что щеки мои в раннем детстве видны были со спины. Добавьте к этому непростую обстановку дома, нередкое гробовое молчание за семейным столом и, скажем так, небесспорные паттерны питания моей семьи - на выходе обязательно получим прочную базу для пищевого расстройства.

Оно, разумеется, случилось как по нотам. при росте 178 в 19 я весила что-то около 46 кило, а чувство голода стало сигналом контроля над своей жизнью. Об опыте анорексии я писала не раз - и только чувство здравого смысла, природная лень и любовь к кайфу от жизни спасли меня от критических форм этого заболевания.

Я прошла если не все, то многое: от подсчета калорий (с таргетом в 1000), разгрузочными днями 3 раза в неделю (диета успеха, которой я активно делилась в универе с ошарашенными моим похудательным успехом однокурсницами - овсянка на воде и яблоки) до сидения на гречке.

Спойлер: с детства слабый ЖКТ в какой-то момент даже порадовался тому, что в него перестали пихать мясо, которое он никогда не усваивал, и стали активно поить водой. Кроме веса, в моменте у меня ушли многие сложности с пищеварением. Потом, правда, на несколько лет ушли месячные. Подумаешь! Так даже удобнее - рассудила девятнадцатилетняя я (уже активно зарабатывающая себе на жизнь в американской юрфирме, заканчивающая юрфак с красным дипломом и съехавшая от родителей в центр Москвы; как я могла быть настолько эффективной, годами голодая, я, честно, не в курсе).

Дальше была часть про вино, рестораны и ресторанную критику. Если интересно - продолжу! (ставьте сердечки шоб я знала)