Сосис (сосисица)

Вот так вот кстати выглядит кошачий пупок

Лапки эть

Я кто

- взяла выходной день для учебных дел
- продрыхла весь день
- вечером сохранила штуки из пинтереста и создала ноаый файл презентации

Зато вот какой кот красивый

Я откопала у себя эту штучку и думаю попробовать отвечать на вопрос из нее каждый день.

Итак.

День 1 - имя.

Имен у меня много было в разные периоды жизни, но сейчас я остановилась на двух.

Мое реальное имя - Лиза, оно со мной всю жизнь, и с ним я некоторое время была не очень в ладах. Сейчас мы вроде как наладили контакт и я не против на него отзываться, но это такое... "наружное", что ли, имя. Им меня в основном зовут те, с кем я знакома через официальные каналы - учебу, работу, и прочие места, где я показываю документы. Также оно используется всеми моими родственниками, по понятным причинам.

Мое "выбранное" имя - Инесса. Изначально оно родилось из того, что я писала какую-то историю про девочку-латышку (я мелкая когда была, мы с семьей ездили ежегодно в Латвию к дедушке и бабушке, у меня теплое отношение к этой стране). Я выбирала какое-нибудь имя, которое впишется в регион. "Inesse" входит в топ-10 популярных имен Латвии и хорошо звучит, поэтому оно и было выбрано. Потом имя стало именем персонажа, когда я создавала персонажа для ролевой, а потом так приросло, что теперь я считаю его своим. Так я представляюсь всем, кому не нужно показывать документы - новым знакомым, друзьям, при оформлении брони в ресторанах, при заказе кофе.

Одно время я думала сменить имя официально. Но 0) в семье словила лютый отпор на эту тему, и мама выдала довольно неприятную реакцию; 1) стало жутко лень, когда я осознала ПОЛНЫЙ масштаб проблемы и количество документов; 2) мое старое имя было затаскано неприятными ситуациями, конфликтами и какими-то погонялами. Если официальным станет новое - оно этого тоже не избежит. Поэтому мое второе имя стало чем-то вроде "духовного" или "истинного" имени для морально близких мне людей, неформальных знакомств и обстановки. Мне приятнее, когда меня зовут таким образом. Правда, в официальных местах и ситуациях я все же предпочту "Лизу" просто потому, что первое имя сейчас для меня - это социальная маска, и если я в ней, то это как дополнительный слой защиты.

Окей, мои чюваки-found family решили переформатировать эту вещь, и мне кажется, что решили удачно.

Они позаимстаоаали картинку и предлагают отмечать в комментариях, какие из штук было бы интересно узнать. И это правда звучит намного более весёлым мероприятием, чем просто записывание в лоб вещей на протяжении 6 месяцев, поэтому я тоже сопру это переосмысление формата себе.


Пишите в комменты номерки - а я отвечу на вопросы под ними!

Что ж, пока что циферок мне накидано мало :с
Если вы хотите добавить циферку от себя - буду очень рада, чуть выше висит лист вопросов х))

А пока что начну писать те, которые уже есть.

55. Вегетарианство и ПП.

Я не могу сказать, что действую в рамках парадигмы чего-то из представленного.

С вегетарианством мои отношения выглядят так: идея мб и неплохая, но проблема в том что мне прям НУЖНО потреблять мясо, с моими проблемами с железом и б12, которые происходят немедленно, как только я немного не поем мяса, и пассивно происходят даже когда я его употребляю (сейчас, например, эндокринолог назначила мне железо, при том что мясо в моем рационе присутствует ежедневно).
Если однажды появится этичный к животным аналог мяса, который не будет дороже "обычного", и будет предоставлять мне все необходимые вещества и микроэлементы, я с ОГРОМНОЙ радостью на него пересяду.

С пп все сложнее.

У меня в анамнезе есть эпизоды рпп, поэтому мои отношения с едой в целом достаточно своеобразные, и их можно сформулировать как "Несса, 24 годика (почти), все еще учится правильно кушать", потому что ощущение голода, ощущение насыщения, ощущение безопасности и ощущение тревоги немножко суммируются в одно ощущение, и это ОХУЕТЬ как мешает понимать, хочу ли есть я или мой мозг, который хочет избавиться от стресса таким образом.
К диетам я отношусь очень плохо, потому что ощущение органичений и лимитирований моментально начинает давить мне на кукуху, и я получаю резкий отскок в виде разжираловки в попытках борьбы с этим стрессом.

Я пытаюсь (!) прийти к интуитивному питанию. Тема охренительная. Но пока я не умею ощущать физиологический голод нормально - не реализуемая.

Поэтому сейчас я кушаю по подписке гроуфуда с небольшим пространством свободы и правом перехватить снек между приемами пищи, если я захочу, плюс работаю с эндокринологом в парадигме этого вопроса. Это все не идеально - но уже прогресс.

Сегодня я сьела бутерброд из додо-пиццы и салат, помимо подписки.
Это не сильно нарушает график, поэтому считается легальным.
Это не относится ни к пп, ни к вегетарианству.

94. Странные привычки.

Oh boy, where do i begin.

Как человек с некоторой формой нейроотличности, могу смело сказать, что их очень много - однажды я дойду до целенаправленной диагностики, но без выдачи мне буквы "F" официально об этом сказали уже три психиатра и два психолога, так что безопасно считать, что я точно не нейротипик.

Самая моя долгая привычка - я грызу ногти. Я грызла их лет, наверное, с трех. И могла бы сказать, что и по сей день, но год назад я решила ходить на маникюр. Теперь вместо грызки ногтей и покусываю наращивание. Если в жизни происходит что-то супер-стрессовое, теперь я могу случайно оторвать наращивание. Это все еще лучше, чем грызть ногти. потому что в стрессе я могла разгрызть ногти до мяса и потом неделю не мочь сжать руку в кулак от болезненных ощущений.
Когда я была маленькая - я также грызла ногти и на ногах, но в какой-то момент я утратила уровень гибкости, позволяющий этим заниматься (отела бы я сказать, что это не единственная причина, по которой я перестала).

Я жую пластмассу. Колечки с бутылок от газировки, хвостики бирок с новых купленных вещей, одноразовые ложки, вилки, детальки одноразовых крышечек от кофейных стаканчиков, ручки для письма, трубочки для напитков. Последнее время я стараюсь делать выбор в пользу более мягкой пластмассы, чтобы не вредить зубам - например, трубочки не приносят ущерба эмали. Почти.

Когда мне тревожно, я часто ем какие-то перекусы. Сейчас я пытаюсь выбирать перекусы так, чтобы в них было больше овощей и меньше углеводов, но этому немножко мешает тот факт, что моя комфорт-еда, которую я могу есть всегда, и она мне не надоедает - это гребаная пицца. Буквально каждый раз когда мне плохо и некомфортно, это вызывает сраную мысль "щас бы пиццу". Каждый. Сраный. Раз.

Я часто трясу ногой и люблю щелкать ручкой, когда думаю. Это раздражает окружающих. Часто.

Если я нахожусь в обществе других людей, я периодически озвучиваю собственные мысли вслух. Они банальные, из-за чего может казаться, что я недооцениваю других, сообщая им банальные вещи. Это не так, правда!

Я люблю напевать под музыку или вместо нее, когда думаю или делаю вещи. Это тоже часто раздражает окружающих.

Когда мне сложно сформулировать эмоционально тяжелые мысли, я часто переключаюсь на английский. На нем будто бы проще. Также иногда я переключаюсь между языками, если на английском есть крылатая фраза, которая звучит забавнее.

На работе я часто сижу с ручкой, зажатой между зубами, когда что-то рисую в автокаде. При этом я ее не жую - а просто держу, так что это немного другая привычка.

Уходя из дома, я каждый раз говорю коту "пока, малыш", а возвращаясь - "привет, мой маленький, соскучился?" или что-то подобное. Возможно, соседи думают, что у меня есть ребенок. х)

Возможно, у меня есть еще какие-то привычки, но лично мне они уже кажутся не очень странными, поэтому я их не выношу в список.

194 - нравится всем, кроме меня.

Это... правда сложно.

Во-первых: Я человек, который пытается быть гибким, потому что считаю, что во мне достаточно отталкивающих черт и проблем, чтобы поверх них добавлять бонусное несогласие с чем-то. Но при этом врать о вещах, которые я искренне считаю, я тоже не могу. Выходит противоречиво, знаю.

Во-вторых - я не могу сказать "всем". Нет того, что нравится ВСЕМУ МИРУ, кроме меня. Это радикально. Это очень радикально.

Но если мы возьмем в расчет легкие (!) отклонения от медианных мнений на примерах малых социальных групп, то что-то отметить получится. Итак, что же это:

- Мне не очень интересны фандомы и я не могу ассоциироваться с персонажами. Самое близкое, что я ловила на эту тему - это Моб психо 100 и Вселенная Стивена. И то, я не могу сказать, что релейчусь с персонажами оттуда. Мне близок вайб, мне комфортны моральные ориентиры и выводы из серий, мне комфортна атмосфера шоу. Но это совершенно не то, что я наблюдаю у многих людей, с которыми я общаюсь, и в контексте данного вопроса это будут мои "все". Я не люблю тусить с фанатским контентом (разве что кроме красивеньких артом-мемов или редравов кадров), с новыми взглядами на канон. Есть исключения, потрясающие исключения, но они обычно как раз-таки увлекают меня потому что я максимально далека от фандомов, к которым они принадлежат, и воспринимаю эти работы, как оригинальные произведения. В моей экосистеме контакта с произведением есть двое - автор и я. Автор что-то сказал, я что-то из этого выношу. Дальнейшая дискуссия на третичном, четвертичном и более дальних уровнях теряет свои корни и истоки из оригинального произведения, и это просто... не моё.

- Ходить куда-то, вместо транспорта. Сук, я окружена людьми, обожающими шароебиться пешком. А сама предпочту проехать остановку на автобусе, чем пять минут топать ножками. Ноу жажмент, но это просто не мое.

- Шоппинг онлайн вместо шоппинга оффлайн. НИХУЯ. Нихуя одно второе не заменяет. Да, вещи можно купить и онлайн, и примерить, и забрать те, что подошли, но это НАСТОЛЬКО НЕ ТО, НАСТОЛЬКО НЕ СООТВЕТСТВУЕТ ОЩУЩЕНИЯМ, НАСТОЛЬКО НЕПРАВИЛЬНО ОЩУЩАЕТСЯ. Это просто кошмар. И при этом я тот человек, который оффлайн на шоппинг не способен в силу размеров, потому что нет не уебищных магазинов на мой размер.

- Тут я могла бы пошутить, что я. Но нет. Я себя тоже вполне устраиваю. Тут вопрос скорее в другом - все будто бы не видят уровень того, насколько я fucked up. Видят меня лучше, чем я есть, и верят в то, что я способна на то, что я правда не могу сделать. Это не совсем в тему, но у меня реально жесткое ощущение разницы восприятия себя с окружающими людьми. Типа. Dudes. Я не настолько хорошая, каким я вижу свое отражение в ваших глазах. Я будто вру вам. Я стараюсь говорить обо всем честнее, чтобы не было ощущениЯ, что я недоговариваю, но тогда мне начинает казаться, что я слишком много жалуюсь. Это такой бардак. Самое смешное что при этом я не ощущаю себя в чем-то плохой. Просто... Я будто недостаточно наглядно показываю свои недостатки, которые четко у себя вижу и отдаю себе отчет.

- Социоблядство. Меня окружает много интровертов или людей, которым комфортнее молчать о своих вещах внутри себя. Не согласна, не жиза, я бегу и ору. Обо всем. Всегда. Возможно это раздражает, но именно для этого я и завела этот канал.)

Прерву цепочку вопросов ворчанием - я хотела пойти на тренировку сегодня, но пока тчо осбираюсь с духом в попытках оторвать жопу от стула.

Грустное и невкусное. =_=

Этот день - один из самых хреновых в году, если честно. Ежегодно.

Окей я видела абсурдные цены на такси ранее, типа 3к за 30 минут от вокзала в ливень

Но сегодня я узрела то, что затыкает за пояс ВСЕ ЭТО.

Behold - такси до соседнего двора по цене поездки через половину Мск.

//я часто смотрю на цены на этот отрезок расстояния на такси чтобы собираться с духом идти пешком до этого адреса.

Я так заебалась от зимы.

С утра шел снегопад стеной, днем оттаяло, к вечеру замерзло, и все превратилось в каток.

По пути от офиса к мини-магазину в соседнем доме я дважды упала. Один раз - на шпагат, промежностью верхом на сугроб.

Плюс - я села в шпагат.
Минусы - было ощущение, что мне оторвало ногу (я в порядке сейчас), полные ботинки снега, все штаны в снегу, и когда он оттаял, мокро стало и по внутренней части бедер. Холодно и гадко.

А я ведь хотела взять такси, когда вышла на улицу, но тысяча рублей за 350-р-маршрут - это, сука, перебор.

Хватит снега.
Где мой апрель.

...это будет ярким фрагментом учебников по истории.

Хочу верить, что это станет тем фрагментом, в дальнейших абзацах после которого в параграфе учебника будет значиться, что "справедливость восторжествовала", но, к сожалению -"такой большой ценой".

F.