Не могу не отреагировать на пост Лесбийского лобби внутренней, кхм, шуткой:

прост женщины, которые любят лес и кольца, да

Сегодня мне сорок лет и я навсегда старше своей матери (да, весь год мне было об этом страшно)

(Проснулась, почитала подарок, повдыхала подарок, поела подарок, надела подарок и пошла гулять — и вот сижу в театре и приготовилась смотреть подарок, сделанный самой себе)

Самый мощный змей, с которым я имею дело первые сорок лет — стыд, отвращение, ненависть к себе. Трехголовый

Следующие сорок лет я хочу без него.

Так что я хотела попросить как подарок: если я вам как-то пригодилась, сделала что-то хорошее, помогла — расскажите об этом пожалуйста

Моя рабочая идентичность особенно плачет об этом. Дружеская тоже. Да все. Только идентичность жены очень сытая 💛 спасибо моей Л

Подарить мне что-то вкусное тоже можно на карту 5536913842865962, я буду очень рада — выпью за вас кофе с молоком и наполеоном и схожу в музей

Сорок, офигеть.

Что-то даже Олеся Герасименко in a happy lesbian relationship и даже обручилась, чем не прекрасный итог года! (Я Олесю знаю соооооовсем с другой стороны и это дико неожиданно было, вот так из своих подписок прочитать такой каминаут. Ура же во славу видимости!)

Про другие итоги скажу так. Я очень благодарна каждому и каждой, кто меня читает. У меня в этом году было много тяжелого со здоровьем и менталкой и не очень много сил на канал. Но я тут наводила фокус на свою реальность и поняла, насколько мне важно и нравится его вести.

И насколько планы книжки Being (in love with) women никуда не делись. Я искала форму.

Черт же возьми, надеюсь, продолжим.

У меня в предпродакшне два огромных поста про запрет на радость в лесбийстве и про одежный стиль. Недавно я поняла, что все это главы. Моего дневника наблюдений за природой себя и негетеросексуальности.

Запилила бы голосовалку, с какого начать, если бы умела)

Oh wait, научилась:

Первая новость этого года — офигенная, теперь имя можно менять не только в загсе по месту рождения или прописки.

"Вы приходите в любой ЗАГС и приносите себя (если нужна только смена имени) или себя и справку 087/у из комиссии (если нужна смена гендерного маркера), и... меняете документы! Ура!

Это стало возможным в связи с тем, что заработал единый электронный реестр ЗАГС, куда перенесены все актовые записи с бумажных носителей, и теперь менять документы можно по месту фактического пребывания (то есть в любом симпатичном вам ЗАГСе).

Цитируем «ПравоТранс»:
«Вступил в силу Федеральный закон от 02.07.2021 № 358-ФЗ „О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации“, согласно которому теперь можно обращаться с заявлением о внесении изменений в запись о рождении в любой российский ЗАГС!

Это нововведение касается и подачи заявлений о перемене имени».

Отсюда

Столько я намучалась с этим в девятнадцатом году! Когда место твоего рождения — несуществующее государство, государственная услуга "перемена имени" тебе почти недоступна. Я родилась в Молдавии, а прописки на момент горящего желания сцарапать с себя фамилию насильника и вовсе не имела.

Я делала регистрацию — это не помогло. И только после того, как подруга прописала меня у себя, это получилось. И елки-палки, я просто жила не собой какой-то совсем непродолжительный отрезок времени, и с большим сочувствием думаю о том, как живется людям с не своим именем, а уж тем более гендерным определением, д о л г о. Это очень бьет.

(Услуга называется "перемена имени", но я меняла только фамилию, хотя имя Вика — это тоже деднейм для меня, мертвое имя. Я представляюсь в зависимости от желания, предмета коммуникации, настроения, вайба. Л вчера в компании назвала меня трижды по-разному за вечер, Виктория, Ника и Тавичек, и все это я. Все это для меня вариации одного, объединяет их большой шапкой имя Victoria, да.

Или, как записано в моем загране (и на кредитке по моему радостному выбору) — WIKTORIIA. Вообще же древесная красота!)

Вторая новость этого года — что бы вы думали, в лгбт-центрах собираются не только юные прекрасные, но и не менее прекрасные мы)

лесбопосиделки для тех, кому за зо — в Действии в эту пятницу

приходите!

А то я аж в Тиндере пробовала сформировать лесбийский рой, но ничего не вышло

(да, я помню о постах и они будут, а голосование удивительно половинчатое; ну штош, все, чтоб решала сама)

Лайк, если твоя новая терапевтка читала твой блог; репост, если ты ее — тоже

// Относительно себя мне это, как оказалось, очень нравится: чуть снимается груз "а теперь расскажи о себе за все сорок лет", больше штрихов к портрету.

А относительно терапевта для меня это один из важнейших пунктов "за" — в безличность терапевта я не верю; я иду к мыслящей и чувствующей личности, извините. Не к набору техник.

У меня новая терапия, новая работа и новый коннект с некоторыми важными для меня смыслами.

В прошлом году я потеряла многое:
идентичность успешной матери,
близкий питерский круг общения полностью (сперва не смогла смириться с вскрывшейся подлостью одной из участниц, а потом от постепенного осознания, что мы глотали эту подлость годами, невозможно было оставаться в том же месте и состоянии дальше — оно оказалось отравлено; наш ковен распался)
и проживала перманентный профессиональный кризис, борясь за видимость по правилам инстаграма и постоянно проигрывая.

А еще я путешествовала в Карелию, поженилась с Л и мы наконец-то переехали в двушку, которую вот только к концу года окончательно обжили как сами того хотим — и это большой челлендж, идти против общества в этом вот "вы пара, вы должны все время вместе быть, как это так — разные комнаты". Но отсутствие своей комнаты — это то, что убивает меня, и худшее, что мы сделали друг для друга — это жизнь в однушке полтора года. Так было нельзя.

А еще в прошлом году я сделала спецпроект о домашнем насилии. Наташа Родикова как главредка получила за него заслуженную номинацию на премию «медиаменеджер России»

(без смелости главреда ничего бы не было, и особенная смелость — убрать с обложки глянца все выносы кроме ключевого, а вы не представляете, как в глянце жонглируют выносами — всё, чтобы вы увидели их, чтобы заметили и чтобы захотели купить),

— но сделала-то спецпроект я, весь целиком. И он вышел огромным печатным тиражом по всей России.

И я немедленно сломалась спиной на все лето и часть осени. И это было некупируемо больно и страшно непредсказуемостью и неясностью исхода, очень. И страшно повторением. И лечиться — иначе, не как два года назад — мне помогли вы. Спасибо.

А с осени я начала возвращать себе себя. В свободе от давления социальных сетей. В свободе от постоянной физической слитости. В свободе от обязанности быть какой-то.

В свободе. От всего.

I don't do the magic I am the magic

Посмотрела на днях просветительскую лекцию от Карена Шаиняна о так называемой женской флюидной сексуальности, коммент написала только им, а потом думаю: а че я в канале сижу молчу. Молчу с удивленным лицом, на котором написано — но?

но неужели в приводимых исследованиях не учитывалось понятие нонконкордантности, то есть возможности генитального ответа на любую сексуальную стимуляцию, визуальную или же прикосновением — при этом ни присутствие, ни отсутствие генитального ответа не означает желание? А ведь исследующий прибор касался половых органов респонденток, что уже создает некорректную ситуацию и запускает всю подобную реакцию. Эта реакция — это, на минуточку, встроенная женская защита организма от множественных разрывов при насилии, такая вот защита от природы — рушащая при пережитом насилии психику пострадавшей, если этого не знать: все вот эти "да мокрая была, значит сама хотела".

но неужели непонятно, что просмотр любых сцен секса может запустить ровно такую же реакцию организма и это не означает желание?

но неужели надо в 2022 году объяснять, что в личных самоидентификационных вещах, таких, как ориентация, важнее то, что человек о себе говорит и считает, чем то, что измерено прибором как нечто объективное? Откуда эта медикализация опять? Где человекоцентрированный подход? Что за "мы определим тебя по симптоматике", а? а?

но неужели мы действительно приводим фразу "если юная девочка думает, что она влюбилась в женщину, то возможно, это она просто хочет любви" как релевантный аргумент? Я сама такими аргументами сыпала в адрес дочери и в свой адрес, это называется лесбофобия, в моем случае внутренняя. АЛЕ. Почему же, если юный мальчик влюбляется в Карена другого мальчика, то это его настояааащая ориентация, а не просто желание любви? Неужели мы опять отчуждаем у женщин право решать за себя самим без великих ученых и прочих, кто расскажет им, кто они?

В общем, как говорит Вайолет, полная шляпа.

"- А на что похожа русская душа?
Я задумалась.
- На кабину грузовика. В которую тебя посадил шофер-дальнобойщик, чтобы ты ему сделала минет. А потом он помер, ты осталась в кабине одна, а вокруг только бескрайняя степь, небо и дорога. А ты совсем не умеешь водить.
- А шофер еще в кабине, или...?
Я пожала плечами.
- Это у кого как".

Прочла у одной художницы в инстаграме, без кавычек и прочего — и немедленно и влет узнала авторство, хоть и не помнила цитату, конечно, и книгу эту не перечитывала, да и не в любимых она у меня.

Но — безошибочно.

Великий все-таки писатель, отразил в себе страну каждой буквой.

(Кто узнает, не гугля, тому ❤️)

(А я из этой кабинки хочу на ходу спрыгнуть, но раздумчиво и заранее тоскую по языку как основному моему способу существования.
Впрочем, визуальный же я выучила. На нем понимают.)

Составляю список потенциальных авторов (и если мы работали вместе и вы хотите периодически писать мне в симпатичное фем-сми, маякните личным сообщением) — по старинке, на бумажке, глядя в свой бесконечный список контактов во всех соцсетях и актуализируя его.

Смотрю на получившиеся пометки у имен.

А. в выгорании и сильной депрессии, лечится в пнд, не стоит сейчас дергать
Н. в эмиграции, не стоит сейчас дергать
К. в книге, не стоит сейчас дергать
З. зашивается, и так пишет по куче текстов, не стоит сейчас дергать
С. выгорела, сменила профессию

И за каждой собирательной буквой — по несколько человек. Маленький портрет российской журналистики в пяти строках. Так и живем.

Вспомнила бабка, как девкой была. Одна из самых любимых работ — семилетняя вахта редакторкой отдела психологии в журнале для девочек. Делала все, чтоб они росли феминистками, хотя и сама еще себя так не называла — но и про булшит диет, и про "неважно что хочет от тебя он, важно что хочешь от себя ты", и что только мы ни писали.

И письма мне шли живые, мешками и электронками.

(Разбираю картинки, нашла скриншот из рыбной верстки и с радостью вспомнила, ага)

А из нынешнего года моя единоличная корпорация "Только хорошие новости" передает вам вот что:

"Впервые в России «Выход» добился компенсации на основании решения CEDAW: вчера суд взыскал с МВД 60 000 тысяч рублей в пользу пострадавшей лесбийской пары".

В одном рассказе из сборника магического реализма "Пляска фэйри", который я только что дочитала, у героини есть сердце-мать и мудрость-мать. И никакая это не метафора, сердце-мать заболела, дома осталась, а мудрость-мать в город на заработки подалась. И у всех в той деревне так, а отцов никаких и нет.

Рассказ вообще не об этом, он вовсе про кицунэ и лисью свадьбу (так и называется, "Лисица"), это просто такая вот деталь. Этого прекрасного мира)

(Спасибо библиотеке и литрес-абонементу из нее за мое счастливое актуализировавшееся чтение, с наглядностью формата "эта книга исчезнет у тебя из доступа через две недели" я читаю с азартом и жадностью. За пять с хвостиком недель — шесть книг (и один блог интересной мне писательницы за несколько лет, с самого начала, что можно считать за седьмую, конечно, но считать мы не будем)

*
Для тех, кто как и я раньше, ничего не понимает про библиотеки и литрес, алгоритм:

1. записалась в любую, вообще любую, получила код и читательский билет
2. зарегистрировалась в литресе и внесла этот код в графу "мои библиотеки"
3. получаешь доступ ко всем книжкам литреса от этой библиотеки.
4. с читательским билетом можно зайти в любую библиотеку города и приписаться еще и к ней (неограниченно, безлимитно, всюду можно) — и тебе расширят базу и выдадут еще один код. чем больше библиотек ты добавила — тем больше книжек в литресе доступно)
4. а если в библиотечной базе какой книжки нету, а в самом литресе есть, то ты имеешь право попросить купить ее для тебя. две книжки в месяц купят — и сама прочтешь, и они потом останутся в фонде библиотеки. просить специальной кнопкой-заявкой БИБЛИОТЕКАРЮ, волшебно же.
5. местная прописка, насколько я поняла, для библиотек уже неактуальна, но это я сама не проверяла. для питерских, пишут, не нужна.

Я меж тем занимаюсь маленьким книжным лесбоактивизмом, и в январе библиотека Выборгского района благодаря мне разжилась книжкой Кармен Мачадо "Дом иллюзий" (но она что-то мне была совсем мимо, не люблю такое модернистское жонглирование конструкциями слов), а в феврале вот-вот появится "Джентльмен Джек в России"! Жду.

Все это бесплатно.

— У меня есть чувство, что я сдаю экзамен на человека. Что вот есть правильные эмоции, и им важно соответствовать. А если нет... то я не прошла. Хотя другая моя часть, не-рацио часть, та часть, которую я очень люблю, говорит, что а) это не единственная б) и не лучшая концепция.

— Ну да. Человеческое вообще переоценено.

Сегодня Имболк, праздник белого молока, барабанной музыки и воды, чистоты и света. Смоет все лишнее пусть, выдует тамтамами, выстучит наш собственный ритм — в котором — жить и растить свое.

Каждому свое, и каждой.

А еще сегодня день святой Бригитты Ирландской. Покровительницы всех лесбиянок, ага)

"Святая Бригитта Ирландская и ее «подруга души» Дарлугдах (Дарлугдаха) были ирландскими монахинями шестого века, принесшими искусство, образование и духовность в Ирландию раннего средневековья. Бригитта (также Бригита, Бригида, Бригит, Бриждет (Brigita, Brigida, Brigit, Bridget); ок. 451-525) носит то же имя, что кельтское божество, праздник которого отмечается в тот же день, что и память святой — и, возможно, святая Бригитта была последней верховной жрицей богини Бригиты. Ее последователи до сих пор поддерживают зажженный огонь, посвященный ей.

Воспитанная друидами, Бригитта, похоже, из языческой жрицы стала христианской аббатиссой. Сегодня она самая известная из ирландских женщин-святых. По легенде, когда она приносила вечные монашеские обеты, принимавший обеты епископ преисполнился Святого Духа и вместо положенного обряда совершил чин рукоположения в епископы.

Дарлугдах также была монахиней; она была моложе Бригитты и была ее представительницей и “подругой души”, или “anam cara”. Женщины были настолько близки, что делили одну постель. Как многие кельтские святые, Бригитта считала, что каждому человеку нужен “друг души”, чтобы вместе обнаруживать, что Бог говорит с людьми через кажущиеся мирскими мелочи повседневной совместной жизни. Любовь между этими двумя женщинами очень важна для нынешних лесбиянок и их союзниц. Кое-кто считает Бригитту и Дарлугдах лесбийскими святыми".

И я очень
согласна
с Бригиттой.

Вместе обнаруживать, что через кажущиеся мирскими мелочи — говорит —

💚💜

Отменила обратно реакции в канале, все-таки у меня тут ретрит-территория и цифровой минимализм: ни лайков, ни комментариев, тишина.

Еще бы не видеть количество подписчиков такой стукающей по голове прибитой сверху цифрой, и совсем хорошо. Пиши, будто никто не видит.

А про померших накануне своего дня сурков и нашумевшую всюду новость я скажу так: у нас в Петербурге сурок умер еще в семнадцатом! В две тыщи семнадцатом. Я бабка старая, я все помню. Вот вам ретро-новости:

1. Сурок, традиционно предсказывающий погоду на весну в Петербурге, умер накануне своего праздника. Заменить его в Ленинградском зоопарке некем, приход весны под сомнением.

2. «Фрол скончался, ему замены нет. В связи с этим предсказывать наступление весны в нашем городе некому», — сказали в зоопарке.

И ничего, все эти годы весна все равно наступает, и солнце продолжает свой круг.

(поет) И мой сурок со мною

Кто-то: ты меня не любишь, я хочу проводить больше времени вместе, хочу ближе, теснее, еще

Я: счастлива абсолютно, когда она меня ✨игнорирует✨

Конечно же, это нифига не игнор, а очень точное слышание меня и моей потребности время от времени быть невидимкой, прозрачным призраком, воздухом, духом,
н и к е м

Помните все эти сказки про жену-русалку, исчезавшую периодически, и мужа, нашедшего и сжегшего ее чешуйчатую шкурку: все, мол, справился, вот теперь не уйдет?

Но нет, теперь-то как раз уйдет навсегда. А будет счастлива с той, кто будет принимать и чешуйки и плавники и периоды ускользания в глубину

там где ничего нет
только мои миры

Заворачиваюсь сама в себя как в ретритное покрывало
и выхожу обновленно-довольная

И это не травма и это не пройдет. Это просто я.

—

Очень люблю убеждаться, что мир объяснять можно как угодно, и что магия, что наука — это просто разные языки об одном, это как слона по фрагментам описывать, будет все тот же слон.

Потому что такие как мы — и правда не вполне (обычные) люди. Если говорить через магию и древние сказки, то наполовину селки, дриады, русалки, кто угодно иной природы.

Если через биологию, то: повышенная чувствительность сенсорной системы, перегруз наступает быстро и он физически реально непереносим. Таких 15-20 процентов от человечества.

И это не каприз. Не эгоизм. Не "да просто она никого не любит". Не "проблемы с привязанностью". Как я привычно себя шпыняла, ага. Комментарии по вот этой ссылке прямо в эти дни изменяют мою жизнь. Выпуская из клетки вины за себя.

Комментарий там от ученой-нейрофизиолога, два года работающей в теме нарушений нейрогуморальной регуляции:

"Лечить ее не надо, как не лечат белокожих рыжих людей от чувствительности к УФ-излучению. Тренировать это не надо, белокожих и рыжих людей не тренируют солнечными ваннами.
С чувствительностью ЦНС то же самое, она просто такая какая есть, и с ней стараются обходиться аккуратно, не давая "выгорать".

Пятьсот восемнадцать комментариев, повторяющих на разные лады: и я, и у меня, и вот это тоже чувствую, и вот так. И большинство говорит про отчаяние, стыд, про ощущение себя чудовищем, про "ну может я тогда не умею любить"? И все это мои мысли тоже, особенно последних лет. Ох боже.

В ы д о х.

Спасибо Олесе Зайко за то, что навела меня на этот тред. И я наконец прочитаю Илсе Санд, да. Я до того листала лишь выдержки и такая: да ну ладно, понятно, ок. Но вот в комментариях одна читательница делится своим кратким конспектом Илсе — и он целиком про меня, весь. И про стыд за себя тоже.
По приведенному в конспекте тесту у меня 24 балла; высокая чувствительность начинается от 14-ти.

Как я жила в хостеле полгода вообще без ключей и без единой запирающейся двери? Как я жила в лагере месяцами (да как, так, что силой моего неосознаваемого желания моих соседок переселили блин, и я наконец смогла выдохнуть одна) Как я жила с дочерью и одновременно ходила в офис, господибоже, она же вообще не умела быть одна, все время рядом-рядом-рядом, говорить-говорить. И это бесконечное чувство вины, но я же люблю, но ей же надо vs но я же не могу, разрушаюсь, невыносимо?

Как мы с Л жили полтора года в однушке на удаленке, плюс рядом шла стройка иногда даже ночью? Как наша любовь и моя психика это вообще выдержали и мы даже часто бывали счастливы?

Комнатка моя, моя комнаточка, малышечка, аааа пожалуйста никогда больше, никогда. Я нормальная, я умею любить и люблю, и я такая как есть.

Как кто-то написал в комментариях ("что-то на здоровом"): я быть такой не выбирала, так почему я должна этого стыдиться.

Важный и тяжелый для меня день, написала об этом в инстаграме.

(да, я не дублирую контент, так уж вышло: о разном в разных местах, где рука идет)

Наконец оформила самозанятость, добросовестно выбрав все свои профили деятельности. Вот ровно этим я и занимаюсь! Обрядовые услуги как есть. С исследованиями.

(Заодно могла бы откорректировать тинькоффу приложение, ага. Хотя, конечно, лучше отсутствие пробелов после запятой, чем пробелы до)