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你不知道的内幕消息🅥

下雨时，哪些车主更有共情能力

我个人的娱乐活动并不多，听播客是我放松休息很重要的方式。得到的课程我听得也很多，但内容很“硬”，听的时候不便走神。播客不太一样，有些内容很轻松，允许走神。

比如谐星聊天会，它不需要全神贯注，又有趣。

听播客的另一个目的，是能听到各式各样的人物和他们的想法，这对于我理解社会和不同的群体心理大有帮助。

我们做营销咨询，不能以个人为中心，而是要以顾客、客户、市场为中心，这样才能理解消费的目的和动机。我个人消费能力又很差，如果不听别人的想法，就很难理解某些消费动机。

我们理解世界，总是从我们个人的想法和我们阶层的视角去看。这就导致我们无法理解与我们不同阶层不同群体的消费者。

下沉市场的人，很难理解上海那些人均5000的餐厅消费者。年收入过百万千万的人，又很难理解普通大众的消费心理。

易到出行的创始人周航在反思自己的创业经历时，说他自己很久没打车了，所以很多决策都是错的。比如他坚持要用规格很高的车型。

我遇到过一个富二代，创业做了奶茶，一杯四十块。他问了一个问题，顾客真的在乎那三块五块吗？

这就是太有钱了，无法理解普通消费者。在我的经验里，很多顾客一毛钱都会很计较，但他就不能理解。

我以前做过互联网，也在小米生态链做过，不管是做互联网产品，还是做硬件产品，还是做营销，都特别需要与消费者共情，从消费者的角度考虑问题。

比如小米汽车的防晒功能，就是我过去没想过的，男性视角和女性视角也确实很不同。女性不理解男人看世界杯的心情，男人也参不透女性发脾气的原因。

要想理解消费者，有两种方法，一种是共情，要从顾客的角度考虑问题；还有一种是倾听理解顾客的想法，本质上是一样的。

今年北京雨水特别多，我在下雨天出行，看一辆车从行人身边路过，就能看出来车主有没有共情能力。有共情能力的车主，会放慢车速，以防溅起的雨水弄湿路人；没有共情能力的车主，对此则毫无在意。
我听播客，就听到好多我未从经历过的人生和想法。

有一次听一位清华大学的社会学教授讲他的实地调研，几年前他在宁夏遇到一个农村人家，这户人家穷到没有碗。家里弄了一个大树墩，上面挖一个大洞，是公用的盆。周围几个小洞，作为家人的碗。

虽然我小时候也很穷，但那是70年代，这些年生活在大城市，真的想不到还有这么贫苦的地区。

有一次听到有人说了一个特殊的癖好，叫“绳束”。这是我第一次听说这个概念，原来还有一群人以此为主题来聚会……

昨天我听谐聊，讲一些鬼故事的话题。有个姐姐说她早就财富自由了，但出门都住青年旅社。为什么呢？并不是为了节省，因为她特别胆小，自己不能单独住一个房间，只有跟人拼房间一起睡才能睡着。
因为我自己的胆子挺大的，从来就没有想过，原来有人可以胆小到这种程度。

要想充分理解这个世界，确实需要更多的见识。而见识一部分来自自己的阅历，去年国庆节我开车回家，故意从河北绕道回山东，一路上去了几个小县城，也是在考察下沉市场。另外，很大一部分又来自听说和阅读，因为我们自己的经历是有限的。

所以我听播客，很大一部分也是在做田野调查。

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#内幕消息

复盘「小红书病」：焦虑、恐惧和「小红书味」

为什么有着被小红书肯定的丰富经验，也深谙大厂的生存规则的新员工，待的时间远比预期的短，甚至难以landing，连试用期都挺不过？

创始人说小红书得了大公司病，但其实小红书也有自己的小红书病。

写了很久的一篇，特别感谢每位采访对象的信任、坦诚，愿意和我分享自己的经历和分析，坦言自己的痛苦，希望每个人真的能在职场收获成长性，而不是带着伤痛离开

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日本福岛核电站排海已近1年，过去1年中，日本水产品出口市场发生了哪些变化？与此同时，昨天日本大型回转寿司连锁店：“寿司郎”首次入驻北京，据说北京1号店的排队时间，最长超过了11个小时。

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情况是不是从“新手爸妈带婴儿乘飞机给四周乘客准备致歉礼物”开始恶化的？

我真的记得从前不是这样。坐飞机火车当然难受，成年人都不舒服，遑论儿童，他们忍耐力低，难抑哭啼，大家也都觉得是必然的，都忍一忍，互相体谅点吧。

大概在几年前，有个贴子在互联网转得非常火爆，讲一对爸妈带一岁多婴儿坐飞机，给四周都分发了小袋礼品，袋子里有以孩子口吻写的致歉信，有糖果，还有噪音耳塞。
大家纷纷夸那对爸妈——体面。并纷纷表示，如果自己有类似情况，也要这么体面一次。

然而，感觉从那之后，有不少人被反向点醒了：哦，原来我们被小孩干扰到，是应该获得歉意的！原来小孩发出些噪音进入我耳朵，他们是损害到我利益了——否则为什么他们要致歉呢？
仿佛一种恶意的“启蒙运动”（此处恶意是名词）。

体面，成了主动示弱。恶意像闻着血味的鲨群，聚集过来。
我不知道我的感觉是否准确，但似乎就是从那个时期起，天平开始倾斜。
再后来，没有准备如此充足的“歉意”和“礼物”的家长们，就成了理亏的一方。

再后来，有几次当众怒骂“熊孩子”及其家长的事件，人们为之叫好，定义成一种替天行道。
有了舆论风向的支持，天平完全倒向另一边。大家发现了从前未发现的、可以争回一点利益的新领域。
打击面迅速扩大。八九岁的孩子吵闹不能忍，三四岁也不能忍。
到现在，一岁婴儿也可以被陌生人拎出来理直气壮地折磨。

婴童，变得跟残障人一样，失去了公共空间里几乎所有的善意。

弱者受欺侮，转身挥刀向更弱者。
在一个大多数人感到受欺侮的地方，“更弱者”快要不够用了。
于是婴童们作为最弱的“更弱”，被献祭给了那些无处发泄的恶意。

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在关系中，要谨慎区分两种看起来相似的行为：「向你倾诉」和「把你当情绪垃圾桶」。

前者是出于信任你，能够在你面前暴露自己的脆弱。ta 向你倾诉自己内心深处的困扰，并且非常认真且积极地听取你的建议。

在倾诉中，ta 需要支持，但你的支持和鼓励只是一味药引，ta 更想要的和努力在做的，是凭自己的力量去改善和改变。

而后者向你谈论自己的困扰时，有个很明显的特点：ta 和你倾吐的，往往都是同样的问题。

今天说有毒的男朋友、搅毛的婆婆、霸道的上司；过俩月还是找你吐槽有毒的男朋友、搅毛的婆婆、霸道的上司……

当 ta 再次找上你的时候，你会发现之前苦口婆心帮 ta 分析、给与支持和鼓励，ta 一概没听进去，什么都没变。

为什么呢？因为 ta 在和你说的时候，只是在倾倒情绪垃圾。

ta 不需要解决方案，也不想要改变，只想要此刻把垃圾倒完，自己爽了就好；等下次再有垃圾时，再来倒。

看到区别了嘛？这里面没有连接和互动，也没有独立和成长。

ta 找你说，大概率是因为没有别的桶可以找、因为你从不拒绝，而不是因为你对 ta 有多重要——正常人不会这样对待重要的人。

不要让后一种人持续消耗你，你的时间精力很宝贵。

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坦诚不是什么都说，而是摆出友好的态度，看对方的反应，根据我的经验，无非就三种人，一种是同样报以友好的态度，且不会随着时间改变，一种是觉得你好欺负，变得趾高气扬，还有一种就是一开始友好但慢慢会开始想要拿捏你。所以要看他们的反应，然后调整策略，第一种人我会慢慢加深交往，第二种人我会变得冷淡，且视情况拒绝他们的要求，第三种则是保持距离，适时表达强势。

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#内幕消息

美国的人工已经贵到这种地步了…

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