最近越发同意一个说法:长久关系靠的是减少伤害而非增加付出。
“真正能够长期维持下去的关系,不是靠很强烈的爱,以及很大量的付出,而是靠很少的攻击,很少的对抗,很少的索取,很少的强人所难。”
两个人的关系破碎,往往是从双方变得越来越对抗、冲突开始的。
这种冲突,究其根源是我们每一个人身上有匮乏、柔弱的地方。
但是,内心觉得“我不够好”的匮乏者。
要么张牙舞爪: 攻击、对抗、控制——为了证明“我不是弱者,你休想赢过我”。
要么伸手索要: 拼命索取、强求、不准你喘息——为了填满内心那个“永远觉得不够”的洞。
这些本质上都是为了证明“我不弱”。
在亲密关系里,你一旦陷入了这种自证的时候,就已经进入恶性循环。
最终身心俱疲,更容易跌入“受害者模式”:放大自己的委屈,忽略对方的感受,把自己困在“都是对方害我痛苦”的自我内耗里。
究其根本,是内心的不够丰盈(“不爱自己”),让爱变成了索取。
当你不懂自我滋养时,爱就成了——“你必须满足我”的欲望。
关系最终在索取、强求、不允许、不接纳中破裂。
而我们每个人最希望的,是感知彼此需求并适时给予空间和陪伴的“真爱”。
也就是,自己疲惫的时候,对方能不继续索取,对方需要安静的时候,自己能默默陪伴。
我之前看到过一句话,觉得说的很对,“人一辈子看起来好像是在处理许多各种不相同的事情,可是归根结底,其实人一直都是在处理自己的情绪和感受。”
“真正能够长期维持下去的关系,不是靠很强烈的爱,以及很大量的付出,而是靠很少的攻击,很少的对抗,很少的索取,很少的强人所难。”
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这种冲突,究其根源是我们每一个人身上有匮乏、柔弱的地方。
但是,内心觉得“我不够好”的匮乏者。
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#内幕消息
不要把工作太当回事
1、上班是因为大家贫穷而相遇;
2、单位的事再大也是小事,家里的事再小也是大事,这才是人间清醒的态度;
3、没工作不无聊,没钱才无聊;
4、工资3w以下的不用做情绪管理,片酬太低;
5、无欲则刚,有求就有人会精准拿捏你;
6、需要你的时候“公司要靠大家一起努力”,不需要了“公司离了你照样转”;
7、拒绝精神内耗,有事直接发疯,没人敢跟我bibi;
8、最在意的三件事:我的钱,我的健康,我的心理状态;
9、当有了孩子,就会被社会,老板和有关人士拿捏的死死地;
10、怼老板最爽的一次, 老板说:你没安排好。 我回答:安排了,他们做不好。 老板说:不,是你的问题。 我说:按照你的逻辑,你交代我做的事情我没做好,那是你的问题不是我的问题! 老板:额……。
你们有补充吗?
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1、上班是因为大家贫穷而相遇;
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#@inside1024
公元700年,77岁的武则天来到嵩山,派遣道士胡超把这个金简投于嵩山山门。
一千多年后的1982年,有个叫做屈西怀的采药人,到嵩山峻极峰采药,坐在山间休息时扔石头玩,在石头裂缝里发现了这个金简。
从金简的视角来看,被投于山间后,风吹日晒雨淋,金简俯瞰人世间,时间一天一天过去,一年一年过去,朝代更迭,唐、宋、元、明、清、民国,直到中华人民共和国成立了,终于在某一天被人发现了。
此后几十年时间,天地焕新颜,中华大地四十多年的变化比之前一千多年的变化还大……
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一千多年后的1982年,有个叫做屈西怀的采药人,到嵩山峻极峰采药,坐在山间休息时扔石头玩,在石头裂缝里发现了这个金简。
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