НЕ НРАВИТСЯ - МЕНЯЙ, НЕ МЕНЯЕШЬ - НРАВИТСЯ

Где здесь подвох?

Звучит как супер-мотивация, удар по всем нашим оправданиям. Железная логика: если ты терпишь то, что тебя не устраивает, значит, тебе это на самом деле выгодно или нравится.

Жестко, да?

Давайте посмотрим на это с точки зрения гештальт-терапии. Для нас ключевое — не судить («нравится/не нравится»), а осознавать.

Между «не нравится» и «меняй» лежит целая вселенная. Её можно назвать промежуточной зоной. И именно в ней живет самое важное.

Что может быть в этой «зоне»?
1. Страх. Не просто «лень», а настоящий ужас перед неудачей, осуждением, потерей стабильности.
2. Выгода. Да, часто неосознаваемая. Может, в этой ситуации ты получаешь заботу, внимание (пусть и негативное), или тебе не нужно брать на себя ответственность.
3. Травма. Паттерн «терпеть» мог когда-то быть стратегией выживания. И мозг просто повторяет знакомый сценарий.
4. Просто незнание КАК. Нет инструментов, ресурсов, поддержки. Не видно двери, чтобы её открыть.
5. Скорбь. Чтобы что-то изменить, нужно сначала признать потерю. Уйти с нелюбимой работы — значит потерять стабильность. Закончить токсичные отношения — значит оплакать надежды, которые в них были.

Когда вы говорите себе «не меняешь – значит нравится», вы делаете две вещи:
1. Обесцениваете свою сложную реальность.
2. Создаёте внутреннего тирана, который бьёт вас за «бездействие».

Что предлагает гештальт вместо этого?**
1. Замените «нравится/не нравится» на «что я сейчас чувствую?». Злость? Бессилие? Тоску? Страх? Признайте это чувство без оценки. Оно уже здесь.
2. Исследуйте «промежуточную зону» с любопытством, а не с осуждением. «Что меня останавливает? Что я боюсь потерять? Что я получаю от того, что всё остаётся как есть?» Это не оправдание, а карта вашей внутренней территории.
3. Расширьте осознавание. А что будет, если я изменю? А что будет, если не изменю? Кто я в этой ситуации? Чего я действительно хочу?
4. Начните с микро-эксперимента. Не «меняй всё сразу», а «что маленькое я могу сделать прямо сейчас, чтобы стало чуть иначе?» Сказать «нет» на одну просьбу. Выделить 15 минут на своё хобби. Найти информацию о курсах. Любое движение в сторону изменений.

Фраза «Не нравится – меняй» игнорирует процесс. Жизнь — это не переключатель. Это путь осознавания, где «терпеть» — это не признак слабости, а сигнал: здесь есть что-то важное, что требует моего внимания и исследования.

Прежде чем ругать себя за бездействие — попробуйте просто побыть с тем, что есть. Спросите себя не «почему я не меняюсь?», а «что со мной сейчас происходит?». Ответы могут удивить.

#гештальттерапия #психология #самопознание #осознанность #изменения #нежульничайссебой #психологияпростымисловами #травма #страх #психотерапия #отношениясcобой

Сегодня на сессии со своим терапевтом сделала открытие. Работая в личной терапии в течение полутора лет до ухода мамы с нашими с ней отношениями и с ее болезнью к моменту ее ухода я пришла с тем, что у меня к ней - только любовь.

Не обесценивайте терапию.
Может казаться, что это просто разговоры.
Но это большая работа.

С благодарностью к психологии и к гештальту🙏🙏🙏

#психологнайман

ГНЕВ в гештальте: не разрушительная эмоция, а маркер границы ⚠️

Гнев (агрессию) в нашей культуре часто называют «негативной» эмоцией. Но в гештальте к нему относятся иначе: гнев - это энергия для защиты своих границ и ценностей.

Здоровый гнев говорит вам:
• «Мои интересы игнорируют»
• «Мои личные границы нарушают»
• «Со мной поступают несправедливо»

➡️ Задача — не подавлять гнев, а научиться выражать его: без молний, но твердо.

Как? Расскажу в следующем посте.

ГНЕВ в гештальте: Как выражать, а не взрываться 💥

Итак, мы говорили, что гнев — это маркер границы. Он как красная лампочка на приборной панели: сигнализирует, что что-то идет не так в контакте с миром.

Но что делать с этой энергией? Задача — не тушить лампочку (подавлять), а грамотно «считать показания» и действовать.

Подавленный гнев превращается в аутоагрессию (вину, стыд, болезни) или в пассивную агрессию (колкости, саботаж, холодность). Взрывной гнев рушит отношения и заставляет жалеть о сказанном.

Гештальт предлагает путь осознавания и экологичного выражения. Его суть — завершить незавершенную реакцию (гештальт) и восстановить границу.

Шаг 1. Осознать и «заземлить»

Прежде чем что-то говорить или делать — остановитесь.

· Физически: Почувствуйте гнев в теле («Где он? В сжатых челюстях? В горящей груди? В дрожащих руках?»).
· Назовите: «Я чувствую злость / раздражение / ярость».
· Найдите смысл: «На что именно я реагирую? Какая моя ценность/граница под угрозой?» (Пример: «Меня перебили. Это нарушение моего права быть услышанным»).

Этот пауза превращает слепую реакцию в осознанный сигнал.

Шаг 2. Выразить — экологично и твердо

Цель — донести свою позицию, а не наказать другого. Используйте «Я-высказывания» — главный инструмент защиты границ без нападения.

❌ Обвинение (ты-сообщение): «Ты всегда меня перебиваешь! Ты меня не уважаешь!»
✅Заявление о границе (я-сообщение): «Когда меня перебивают, я чувствую злость и разочарование, потому что для меня важен диалог, где каждому дают сказать. Я хочу, чтобы мы давали друг другу договорить».

Формула:
Когда ты (конкретное действие, без оценок)…
Я чувствую (название эмоции)…
Потому что (ваша ценность/нужда)…
Я хочу / Мне важно (предложение или установка границы)…

Шаг 3. Направить энергию в действие

Если диалог невозможен или недостаточен, дайте энергии гнева выход в деле:

· Физически: интенсивная тренировка, пробежка, генеральная уборка.
· Творчески: рисование, лепка, громкое пение.
· Через действие: написать (но не отправлять!) гневное письмо, отстоять свою позицию в другом месте.

Это завершает цикл реакции, не оставляя энергию кипеть внутри.

Гнев — не враг. Это часть вашей системы саморегуляции. Прислушиваясь к нему и выражая ясно, вы не становитесь «злым». Вы становитесь человеком, который уважает себя и строит честные, прочные отношения.

А вы часто используете «Я-высказывания»? Что самое сложное в выражении гнева? 👇

#гештальттерапия #гештальт #гнев #агрессия #психология #эмоции #границы #явысказывания #саморегуляция #экологичноеобщение

Очень хочу поделиться с вами классной песней. Тем более, ее написал мой братишка 🩷

https://music.yandex.ru/album/39206529/track/145201136?utm_medium=copy_link&ref_id=de2daa34-fbef-4336-919c-b868f886a291

Как гештальт работает с экзистенциальными темами: одиночество, свобода, смысл?

Гештальт-терапия близка к экзистенциальной. Она помогает встретиться с базовыми данностями человеческого существования не умозрительно, а через проживание в контакте с терапевтом.

Например:
• Одиночество — исследуется как опыт бытия с собой и другими
• Свобода — как ответственность за свой выбор здесь и сейчас
• Смысл — рождается в процессе контакта с жизнью

➡️ Это не поиск ответов, а углубление в переживание вопросов.

КРАСНЫЕ ФЛАГИ В ОТНОШЕНИЯХ
через гештальт

Часто «красные флаги» — это не просто странности партнера, а нарушения процесса здорового контакта между двумя людьми. Гештальт фокусируется на том, как мы создаем и прерываем этот контакт.

Вот на что стоит обратить внимание, с точки зрения гештальта:

1. 🚩 «Я-ТЫ» превращается в «МЫ-ОНИ».
Здоровые отношения— это встреча двух отдельных, целых личностей. Тревожный знак — стирание границ: «Мы всегда должны быть вместе», «Ты — моя половинка» (как будто вы не целый человек), «Он плохой, а мы с тобой хорошие». Если исчезает «Я» со своими потребностями, интересами и правом на пространство — контакт становится слиянием, а не встречей.

2. 🚩 Диалог подменяется монологом или молчанием.
Контак рождается в диалоге:я говорю — ты слушаешь, ты отвечаешь — я слышу тебя. Красные флаги: постоянные монологи, когда партнер не дает вставить слово; игнорирование ваших чувств («не придумывай»); или наоборот — «каменная стена» молчания в конфликте. Это прерывание контакта, которое оставляет вас в одиночестве рядом с другим человеком.

3. 🚩 Ответственность за чувства перекладывается.
Классика:«Ты меня злишь/огорчаешь/заставляешь ревновать». В гештальте мы исходим из того, что каждый ответственен за свои чувства и реакции. Ваши действия — это ваша зона ответственности. Реакция партнера — его зона. Если вам постоянно предъявляют счет за негативные эмоции другого («из-за тебя я страдаю») — это манипуляция и отказ от взрослой позиции.

4. 🚩 Конфликта не существует. Или он существует вечно.
Здоровый конфликт— это форма энергичного контакта, способ прояснить границы и различия. Два полюса проблемы:

· Избегание: Любая ссора замалчивается, темы табуированы. Незавершенные ситуации («гештальты») копятся, создавая напряжение.
· Перманентная война: Конфликт ради конфликта, старые обиды всплывают снова и снова. Нет движения к решению, только повторение сценария. Это говорит о неспособности завершить ситуацию и выйти из нее.

5. 🚩 Контакт поддерживается только на одном «полюсе».
Отношения питаются разным:нежность, страсть, дружба, общие проекты, тишина рядом. Если вся энергия связи держится только на сексе, только на совместном родительстве, только на быте или только на кризисах («мы сходимся, когда у кого-то беда») — система неустойчива. Партнеры используют одну функцию друг друга, игнорируя целостность.

6. 🚩 Вы перестаете осознавать свои потребности.
Спросите себя:«Что я сейчас чувствую? Чего мне хочется?» Если в отношениях ответы на эти вопросы даются с трудом, а в голове звучат в первую очередь мысли о том, «чего хочет он», «как не upset’нуть его», «что принято» — это сигнал. Вы выпали из контакта с самим собой, чтобы сохранить контакт с партнером. Это путь к выгоранию и потере себя.

🔍 Что делать?
Не обязательно сразу бежать.Попробуйте:

· Вернуть к диалогу: «Я хочу поговорить о том, что меня беспокоит. Ты готов меня выслушать?»
· Вернуть ответственность: «Я слышу, что ты злишься. Можешь сказать, что именно в моих действиях тебя задело?» (Это отличается от принятия вины).
· Вернуть себе осознанность: «Что я чувствую рядом с этим человеком сейчас? На что я соглашаюсь?»

Главный вопрос гештальта в отношениях: «Насколько я присутствую в этом контакте здесь-и-сейчас? И насколько присутствует партнер?»

Если большую часть времени вы чувствуете одиночество, напряжение и невидимость — это самый важный красный флаг, который подает вам ваша собственная психика.

А какие из этих флагов вы замечали в своих отношениях? Что помогало вам вернуть контакт?

#гештальт #гештальттерапия #отношения #психология #красныефлаги #контакт #осознанность #диалог #границы #психолог

ТАРЕЛОЧНИЦА
Голод не про еду

Давайте посмотрим глубже. Гештальт — это всегда про контакт и про потребность. Если видеть только поверхность — «пришла, поела, ушла» — картина будет плоской и обидной. Но люди и их мотивы — объемны.

1. Что стоит за «тарелкой»? Какая фигура возникает?

Главный вопрос, который я задаю и себе как терапевту, и клиенту: «Какой голод она действительно утоляет за этим столом?»

· Голод по вниманию? Возможно, для неё это редкий момент, когда о ней заботятся, выбирают блюдо, спрашивают «вкусно ли?». Не как о сотруднице, маме или дочери, а как о желанной гостье. Фигура — дефицит безусловного внимания.
· Голод по безопасности и предсказуемости? Ресторан — это четкие правила. Меню, цены, сервис. Это может быть куда безопаснее, чем неопределенность эмоциональных отношений. Заплатил — получил. Ужин как ритуал, дающий иллюзию контроля в непредсказуемом мире знакомств.
· Голод по ценности? «Он тратит на меня деньги, значит, я чего-то стою». Это опасная и часто неосознаваемая сделка с самооценкой. Фон здесь — внутренняя пустота, которую пытаются заполнить внешними атрибутами «роскошной жизни».
· Голод по силе? В патриархальном сценарии «мужчина-добытчик/женщина-награда» ужин за чужой счет может быть единственным доступным способом почувствовать свою власть, влияние, «ценность товара на рынке». Это трагическая игра в устаревшие роли.

2. Кто второй участник контакта? А что насчёт того, кто платит?

Гештальт смотрит на взаимодействие. Почему этот мужчина продолжает выбирать такие свидания и таких спутниц? Что он получает от этого ритуала?

· Возможность чувствовать себя благодетелем, сильным, значительным («Я могу себе это позволить»).
· Упрощение отношений до товарно-денежного обмена: «Я заплатил — ты мне что-то должна (внимание, время, восхищение)». Это снимает тревогу от настоящей, глубокой и рискованной близости.
· Избегание истинной близости. Пока отношения строятся вокруг счета, они остаются в безопасной зоне транзакции. Можно не открываться, не быть уязвимым, не встречаться с реальным человеком — только с его «аппетитом».

3. Прерванный контакт и пропавшая близость

В этой схеме оба остаются голодными. Их контакт прерван на уровне человечности.

· Он не видит в ней человека со своими страхами и голодом — он видит «тарелочницу».
· Она не видит в нем человека — она видит кошелек и социальный ритуал.
· Их встреча становится символическим актом, где еда — замещение той подлинной встречи, которой так страшно обеим сторонам.

Что с этим делать? Спросите себя (независимо от вашей роли в этой игре):

· Чего я на самом деле хочу от свидания? Признания? Заботы? Власти? Близости? Развлечения?
· Могу ли я получить это другим способом? Более прямым, честным и менее разрушительным для самоуважения?
· Что я предлагаю взамен денег/еды? Свою искренность, интерес, радость, время? Или я соглашаюсь играть в навязанную роль?
· Где в этой схеме я перестаю быть собой и становлюсь «функцией»?

Настоящая встреча начинается там, где заканчиваются игры в «добытчика» и «приз». Где два человека могут посмотреть друг на друга и сказать: «Давай попробуем узнать, кто мы на самом деле, без этого спектакля. Даже если это будет просто чашка кофе, за которую каждый заплатит сам за себя».

Потому что самая большая «тарелка», которую мы можем предложить другому, — это наше подлинное присутствие. А его не купишь и не съешь. Его можно только разделить.

P.S. И да, иногда под маской «тарелочницы» просто скрывается человек, которому искренне жалко денег на себя, и он использует свидания как способ позволить себе маленькую радость. И это — совсем другая история про дефицит заботы о себе, которая тоже заслуживает понимания, а не осуждения.

Моя мама ушла внезапно даже для меня.
Полтора года болезни.
Улучшение, а потом откат.
Я знала, что это случится.
Но все равно - это было вдруг.

Моя мама ушла. И пока проживала это, ко мне пришел клиент — тоже с потерей.
Одна и та же рана, но у каждого — своя глубина, свои неровные края.

То, что я скажу сейчас о работе с потерей в гештальте — может казаться слишком простым.

Это не про то, чтобы «закрыть гештальт». Не про то, чтобы поставить точку.

Это про то, чтобы признать: стул напротив — пуст. И он будет пустым.

Это про то, чтобы сесть на пол рядом с этой пустотой и сказать: «Да. Тебя нет. И я здесь. И мне очень одиноко».

А потом— заметить, что в этой пустоте начинают прорастать воспоминания. Не картинки из альбома, а живое, дрожащее что-то: запах маминых духов, интонация, которую неосознанно повторяешь, внезапная злость на пачки ее сигарет.

Мы в гештальте не «прорабатываем стадии». Мы идём за фигурой, которая возникает прямо сейчас.

Сегодня это может быть ком в горле. Завтра — сжатые кулаки. Через месяц — тихий смех над старой шуткой.

Мы даём этому место. Говорим с пустым стулом. Пишем неотправленные письма. Злимся. Благодарим. Скучаем.

Мы не заменяем потерю «принятием». Мы расширяем пространство внутри так, чтобы боль и любовь — могли сосуществовать. Чтобы человек мог не «отпустить», а взять с собой. Но идти — дальше.

У меня сейчас так.
Я — живу с тем, что мама ушла.
Приношу это в свою личную терапию.
Иногда накатывает, обжигает.
Но чаще я думаю, что стала больше.
И взрослее.

Что я как терапевт могу предложить клиенту, переживающему потерю?

Не путь «от». А путь «сквозь».
Не «отпусти и живи», а «возьми с собой и живи, неся это».

Иногда— просто молчать вместе. Дышать в такт. Плакать. Злиться на несправедливость мира.

Помогать клиенту завершить незавершённые разговоры. Найти слова прощания, которые не успелись. Или слова любви, которые не решались сказать.

Сделать потерю— частью контакта с миром. Не дырой, а шрамом. Не пустотой, а формой.

Мои личные ответы на вопросы, которые принесла потеря:

1. Смерть — это навсегда. Это не «пока». Это «никогда». И с этим «никогда» можно научиться жить. Не смиряясь, а включая его в картину мира.

2. Любовь не умирает. Меняется её форма. Из осязаемой — она становится внутренней. Из диалога — монологом. Из объятий — памятью тела.

3. Боль утраты — это обратная сторона любви. Если болит — значит, было что-то настоящее. Значит, ты живой.

4. Иногда единственное, что можно сделать — это просто быть. Быть в этом. День за днём. И позволять себе иногда — не справляться.

ЧРЕЗМЕРНАЯ БЛИЗОСТЬ - ВРАГ ОТНОШЕНИЙ

Недавно ко мне пришла клиентка (публикую с её разрешения).
20 лет в браке, двое детей, в целом — хорошие, живые отношения. Не без трудностей, но с уважением и историей.
И вдруг — тихий, но настойчивый внутренний срыв: «Он меня раздражает. Я знаю каждую его мысль наперёд. Знаю, как пахнет его утро, какая шутка будет за ужином, как он вздохнёт, читая новости… Всё предсказуемо. Желание куда-то ушло. Я будто задыхаюсь в этой… близости».

На одной из сессий она сказала ключевую фразу:
«Кажется, дистанции между нами нет вообще. А та, что есть — для меня слишком мала».

И она права.
Потому что чрезмерная близость — враг отношений.

Мы привыкли думать, что чем ближе — тем лучше. Что любовь — это «мы — одно целое», «он — моя половинка». Что нужно знать друг о друге всё, делиться каждым взглядом, чувством, мыслью…
Стоп.

Где в этом «мы» — ты?
Где в этом «мы» — я?

Когда дистанция исчезает полностью — исчезают и границы.
А где нет границ — нет и контакта.
Потому что контакт — это встреча разных.
Двух отдельных, целых людей.

Чрезмерная близость похожа на попытку дышать одним воздухом на двоих. Сначала кажется, что это высшая форма доверия.
А потом кто-то начинает задыхаться.

История моей клиентки — не кризис любви. Это кризис дистанции.
И иногда для того, чтобы снова захотеть быть рядом, нужно… отойти. Не от любви — а ради неё.

А что делать, если дистанции действительно нет? Как её увеличить?
Не уезжать же в монастырь. Речь — о маленьких, бережных шагах, которые создают пространство для дыхания.

Вернуть себе (и ему) личное время.
Не «я схожу в магазин», а «я погуляю час одна, просто так». Он тоже может. Без чувства вины. Это не побег — это возвращение к себе.

Перестать делиться ВСЕМ.
Не рассказывать о каждой мысли за день. Оставить что-то только для себя — ощущение, мечту, маленькое воспоминание. И позволить ему иметь то же.

Завести своё пространство в общем доме.
Уголок, полку, кресло, где лежат только ваши вещи. Где вы читаете, рисуете, просто сидите. Физический символ границы.

Встречаться «как прежде».
Не «мы идём ужинать как муж и жена», а «я иду на свидание с интересным мне человеком». Оденьтесь. Позвольте себе флирт, лёгкость, взгляд со стороны.

Задать новый вопрос.
Вместо «как день?» спросить: «О чём ты мечтал сегодня, хотя бы пять минут?» или «Что тебя удивило за последнюю неделю?». Это создаёт дистанцию удивления — вы заново узнаёте человека.

Молчать вместе.
Не заполнять тишину разговором. Просто быть в одной комнате, каждый в своих мыслях. Тишина тоже может быть разной — не пустой, а наполненной отдельностью.

Здоровые отношения — это не слияние.
Это ритм: приближение — отдаление — встреча снова.
Как вдох и выдох.
Как танец.

Если вы тоже чувствуете, что в ваших отношениях стало тесно, душно, нечем дышать — возможно, вы просто… слишком близко.
Попробуйте сделать шаг назад.
Не от любви — а ради неё.

Чтобы увидеть другого.
Чтобы снова захотеть подойти.
Чтобы сохранить в отношениях пространство для жизни — для двоих.

А что вы думаете о дистанции в близости?
Бывало ли у вас ощущение, что «слишком рядом» — значит «скучно» или «опасно»?

ИТОГИ ГОДА: что не так?

Декабрь. Соцсети заполнены чеками и громкими итогами. Мы автоматически складываем победы и поражения, словно отчитываемся перед невидимым комитетом. А что, если подвести итоги не бухгалтерски, а… по-гештальтистски?

Гештальт — про контакт. Контакт с собой, с миром, с тем, что было на самом деле. Не с планом, а с реальностью.

Предлагаю не список, а три вопроса для внутренней паузы. Возьмите чай, тетрадь и двадцать минут тишины.

1. Что осталось незавершенным?
Не в смысле «проваленных дедлайнов». А в смысле чувств.
—Какие разговоры так и висят в воздухе, недоговоренные?
—Какие ситуации до сих пор отзываются в теле легким сжатием, когда о них вспоминаете?
—Что вы хотели сделать, но не сделали, и теперь это не просто пункт в списке, а тихое «жаль»?

Не для того,чтобы себя винить. А для того, чтобы увидеть. Это и есть незакрытый гештальт — энергия, которая заморожена и ждет осознавания. Иногда просто назвать это — уже шаг к завершению.

2. Что возникало снова и снова?
Гештальт верит: то, что важно, возвращается. Как навязчивая мелодия.
—Какая тема, переживание, тип людей, ситуаций возникал в этом году по кругу?
—Может, это была злость на нарушение границ? Или тоска по творчеству? Или ощущение, что вас не слышат?

Это не случайность.Это — фигура. Ваша психика настойчиво показывает вам что-то значимое через повторение. На что она пытается обратить ваше внимание?

3. Где вы были собой, а где — «как надо»?
Вспомните моменты подлинной включенности. Когда время текло, а вы чувствовали азарт, увлеченность, грусть, но свою. И моменты, когда вы «исполняли роль». Доброй девочки, сильного мужчины, удобного сотрудника.
Где было больше жизни?В спонтанности или в контроле?

Это— про аутентичность. Где вы были в контакте с собой, а где — в слиянии с ожиданиями других?

И небольшое домашнее задание перед Новым годом:

Не выкидывайте старые списки дел и планы. Посмотрите на них. Какие пункты до сих пор вызывают живой отклик? Какие — лишь чувство долга? Те, что живые, — могут стать фигурой на следующий год. Остальные — возможно, это не ваше. И их можно отпустить, освободив энергию.

Итоги в гештальте — это не отчет. Это разговор с прожитым. Без оценок «хорошо/плохо». С интересом: «О, так вот что было. Вот что я чувствую сейчас. Что с этим хочется сделать?»

Год — это не линейная трасса. Это ландшафт, который мы обживали. Прислушайтесь к нему. Не для итога. Для контакта.

#гештальттерапия #итогигода #осознанность #вниманиексебе #незавершенныегештальты #аутентичность #вопросысебе #психологияповседневности

«Полярность» в психике: как примирить в себе добро и зло, слабость и силу 🌗

Мы часто отрицаем в себе «неудобные» части: злость, слабость, зависимость. Но в гештальте считается — чем больше мы отрицаем часть себя, тем больше она управляет нами.

Работа с полярностями:

1. Осознать существующие противоположности («я сильный» — «я слабый»)
2. Дать голос обеим частям
3. Найти способ сосуществования

➡️ Принятие своих полярностей делает нас целостными и уменьшает внутренние конфликты.