Приготовьтесь. Сейчас все будут говорить, да и уже говорят, про проявленность. Но вряд ли кто-то сможет вам объяснить, что это. Это как "в ресурсе" и "закрыть гештальт" - попсово, но фиг поймешь, о чем.

А вот считаю, что гораздо важнее гибкость и адаптивность. В первую очередь это поможет человеку в стремительно изменяющемся мире. Об этом очень много у Асмолова: "Как только вы зафиксируетесь и скажете:
«Вот! Это единственное, на чем я стою», — там вы и останетесь, не мира, а вас больше не будет."

Или: "Моя любимая формула: не бывает будущего. Человек приходит в настоящее не прямо из прошлого, а каждый день строит свое настоящее как реализацию образа будущего."

А теперь немного попсы. Выбирайте, как спите с партнёром. Ключ в следующих постах.

Оказывается, каблуки на 25% увеличивают сексуальную привлекательность женщины в глазах мужчины. Последний раз надевала туфли лет 5 назад, когда работала в кадре...Забавно, но каблуки женщины позаимствовали из мужского гардероба. Но что же так трогает мужские сердца (читай мозг) сейчас? Каблуки создают иллюзию хрупкости, незащищенности. А еще она точно на них не убежит.

Она смогла победить анорексию

Фиона - боец смешанных единоборств, ее борьба с анорексией началась примерно в 11 лет. Врачи сказали, что она всегда будет страдать от анорексии, пока болезнь в конечном итоге не убьет ее. Семь лет спустя она совсем не похожа на себя, она сильная, спортивная и счастливая.

Анатомический театр 👈 Подписаться

Ключи к тесту

Продолжение позже

То, что бесит нас в других - это то, что мы отвергаем в себе. То самое бревно, которое - соринка в чужом глазу.

Например, вы терпеть не можете транжир - скорее всего, вы трудно расстаетесь с деньгами, а мечтаете их легко отпускать.

Или вам кажется, что все вас осуждают. Но на самом деле - за что вы сами себя вините?

Хорошо про это у Ремарка: "Всё, что вы видите во мне — это не моё, это ваше… Моё — это то, что я вижу в вас."

Что с этим делать?
Проверять на правду.
Например, в случае с осуждением транжир - скажите - "Я - транжира. Я люблю тратить деньги на вкусняшки и развлечения". Что вы почувствуете? Скорее всего, будет очень приятно. Конечно. Вы дали слово транжире в себе, которого отвергаете. Но он есть. И эту часть себя важно принять. И подружить с остальными.

И если идти еще дальше - когда разные части нас собираются воедино - формируется та самая целостность, о которой так много говорят.

Еще ключи к тесту

Самые главные переговоры в жизни - переговоры с партнёром. Разговаривать, доносить свою позицию, принимать позицию Другого, спрашивать, слушать, быть услышанным. Снова и снова.

Я думаю, что заманчиво относиться ко всему, как к гвоздю, если единственный инструмент, который у вас есть, это молоток. Авраам Маслоу

Еще ключи для теста👇

В трудной ситуации помогает критическое мышление. Например, техника пяти вопросов.

1. Что происходит?
2. Чего я хочу?
3. В чем причины проблемы?
4. Каковы последствия этой проблемы?
5. Каковы возможные решения? (минимум 3)

По теории Эрика Берна, все творческое в нас, все креативное, спонтанное, "хочу", желания, радость, беззаботность, легкость, любопытсво, непосредственность, нестандартные решения - это все наш внутренний ребенок.

Посмотрите, как Мая решила есть бутерброд, чтобы кусать только колбасу, без хлеба.

Это потрясающее решение😄

И эта детская часть - это очень важная часть нас.
Мы воспроизводим ее из детства. И если вдруг нас давили, мы давим нашего внутреннего ребенка. А когда мы не даем внутреннему ребенку голоса, мы становимся скучными и злыми, сами ставим себе ограничения.

Ну, правда, и когда внутренний ребенок доминирует, тоже плохо...

Я не то, что со мной случилось, я — то, чем я решил стать. Карл Юнг (Моника знает)

Что такое сепарация и зачем ее завершать?

Сепарация - дословно - отделение. Но это совсем не то же самое, что отдаление. В психологии понятие сепарация связано с индивидуализацией: человек отделяется от родительской семьи, приобретает чувство собственного Я, самостоятельность и целостность. В более широком контексте - это автономность и способность личного выбора в условиях влияния любых внешних факторов - людей, ситуаций, событий.

Далее про сепарацию👇

Конечно, прежде всего процесс сепарации связан с отделением от матери. Сразу после рождения младенец находится в слиянии с матерью, это необходимо для его выживания. Но постепенно выстраивает свою собственную уникальную идентичность. Наиболее ярко сепарационный процесс выражен в районе 3 лет - известный кризис "я сам!". 

Но! Тревожная мама искусственно продлевает слияние, препятствуя развитию самостоятельности - через гиперопеку. Или наоборот, слишком рано отталкивает ребенка, из-за собственного страха близости, и тогда у ребёнка формируется страх быть покинутым. Все это усложняет завершение сепарации во взрослом возрасте.

В подростковом возрасте наступает следующий кризис сепарации - "вторичная индивидуализация". Происходит "отделение" от родителей как от главного объекта любви, а также поиск и обретение новых "объектов любви", вне родительской семьи. И родителям не нужно этому сопротивляться. 

Если родитель может принять, что его ребенок - другой человек, отличный от него и не является одним целым с ним, то уже к 21- 25 годам процесс сепарации выходит на финишную прямую. Постепенно уменьшается зависимость от родительского одобрения или неодобрения, юноша или девушка все больше рассуждают в своих категориях, а не в родительских, оценивают окружающих своими оценками, а не родительскими, живут своей жизнью без чувства вины. Ну и наконец, способны физически существовать отдельно от семьи.

Таким образом, завершить сепарацию от мамы и папы - это значить стать автономным:
• переживать себя в своей неповторимости
• быть аутентичным
• уметь переживать близость
• иметь возможность выбирать от близости до независимости
• принятие себя, других
• спонтанность
• брать ответственность за себя
• уметь говорить нет

Но бывает так, что и в 30, 40, 50 процесс сепарации так и не завершён (тут не сложно догадаться, что он туго идет и со следующим поколением).

Незавершенная сепарация может проявляться в различных формах, включая:
навязчивое желание родителей контролировать жизнь своего взрослого ребенка;
недостаток границ между ребенком и родителями; 
ограничивающее влияние родителей на жизнь ребенка, особенно когда речь идет о выборе профессии, партнера, работы.

Несвоевременное отделение от родителей - это слияние с их эмоциональным состоянием, обостренное чувство вины, высокая тревожность, неуверенность. Или напротив - ярко выраженная протестная позиция при отстаивании своей независимости, конфликтные отношения с отцом и матерью. Людям с незавершенной сепарацией трудно создать собственную семью, возникают трудности во взаимоотношениях с собственными детьми, другими людьми, им трудно выстроить здоровые границы.

Если посмотреть еще глубже, то патологическое слияние, в котором находятся родители и взрослые дети, это неспособность принять различия между я и не-я, причем - с обеих сторон. И тогда путь к завершению отделения - отделить свои чувства, взгляды, переживания - от родительских. Подчеркну - не отвергнуть, не выкинуть, а отделить. Понять - вот это мое, а это - не мое. Удивительно, но завершившие сепарацию люди начинают совсем по-другому относиться к своим родителям, с истинным почтением, благодарностью, принятием.