Как перестать обесценивать свою работу?

завтра у меня важный день, а я тут сижу, смотрю на весь отснятый материал за последний месяц и думаю "бля да это же всё очевидно"

меня эта обесценка своего же труда уже заебала окончательно, я устала пытаться прыгнуть выше головы, лишь бы я была довольна.
я ко всему отношусь творчески, считаю каждый видос отдельным крупным проектом, а каждую статью — проработанной историей, которая пишется месяцами.
и сколько видосов я угробила и решила не снимать, думая, что это очевидные темы. зачем о них говорить?
а если и снимала, то после монтажа удаляла и не выкладывала, потому что слишком просто

я понимаю сейчас, что основная моя проблема — обилие инфы в какой-то теме, будь то резюмехи, софты, маркетинг и блог в конце концов. когда понимаешь все детали и нюансы, то невольно начинаешь экстраполировать это знание на всех, типо раз я знаю, то и все наверняка уже это знают, это же на поверхности камон и руки опускаются вообще что либо делать и рассказывать. и это пиздец

ещё месяц назад я менторам в геленджике с горящими глазами рассказывала до ночи, что "а можно сделать вот так, а потом вот это написать и так сказать и будет пиздееееееец!!!"
и глазки тогда загорелись у всех.
благо я это успела отснять на том энтузиазме, но сейчас и это уже обесценить успела. очевидно же. сама с себя хуею

сколько проектов, видосов и статей полегло под моим натиском обесценки, вы бы знали. на бусти я уже полгода не могу снять полные гайды по продажам и маркетингу для новичков (так как вижу что все пытаются что-то начать делать, заработать, тыкаются везде, а не выходит ничего, кроме кринжа на 100 подписчиков)
я хочу им помочь, но угадайте что?
я не сняла ничего до сих пор, потому что вся инфа мне кажется слишком очевидной.
а люди их ждут.
и от этого тяжелее только становится. груз ответственности только давит, а не заряжает аля "ооо ждут ура ну всё надо делать!"
вот нет такой реакции.
пиздец

я понимаю, что это самообман, что чем больше погружаешься в какую-то тему, тем она кажется очевидней, так как инфа перестает быть новой и будоражить, но бляяяяя

если и искать ответ на вопрос из заголовка поста, то лучшее, что я могу для себя выделить — это успевать делиться инфой пока она кажется ценной мне, потому что пройдёт время — и пизда моим ценным идеям и выводам с ресерчей, над которыми я кряхтела столько времени.
я самостоятельно их похороню, если не поделюсь ими, потому что потом просто забью. и вся работа насмарку считайте.
а потом, если и поделюсь, то со временем буду и это считать кринжом и обесценю всё. прям как сейчас с материалами.

благо работа уже сделана и люди получат то, что раньше месяц назад я считала имбой, а сейчас ну так, пойдет, норм. ноль эмоций.
хотя бы это не просто так умрет в моей голове, как это было с кучей других гайдов, которые до вас не дошли

рада, что чем-то успеваю делиться до того, как хочется это нахер удалить. бороться с этим сложно. кринж я ловлю последние два года, когда стараюсь упростить давольно сложную херню, с которой разбираюсь

если вы сталкиваетесь с такой мыслью и обесценкой себя постоянно, то пожалуй это вам надо услышать:
не смотря на кринж и чувство, что это и так все знают — делитесь. для кого-то эта инфа будет такой же ценной, как и для вас когда вы только это обнаружили

сейчас будто невозможно уже работать по-другому. будете тянуть — обесцените свою идею быстрее реализации и руки опустятся. поэтому просто делайте. и делайте просто.

Усложнять — просто, упрощать — сложно

расскажу небольшой эпизод с кухни:
мне тогда было лет 17, я пошла стажироваться на месяц в один из лучших ресторанов петербурга.
до этого я уже год ходила по стажировкам в топовые места, набивая себе их в "зачетку", которая позже начала работать на меня

резюме у меня даже никогда не было, все просто знали как я работаю и любая дверь была открыта.
а про собесы я узнала только когда в айти вкатывалась, а до этого спокойно семь лет жила ахаха

ресторан этот назывался кококо 🐔, он был лучшим по версии кучи премий и моей и мамы, так что выбор был очевиден.
и вот, я пришла туда в кондитерку и в первый же день разочаровалась

ожидания и реальность ваще не совпали

я тогда хотела нахапать с этих стажировок как можно больше знаний по задроченым техникам, сервису, подачам, короче высокой кухне. типо я покупаю эти знания за свое потраченное на стажировку время. мне нужно выжать из нее максимум.
а попав к ним, я получила рецепт как мешать халву со сливками и желатином по пять минут для мусса или ряженку с желатином, чтобы разлить это потом по формочкам. и всё. готово. все рецепты были такие.
ноль техник.
ноль чего-то интересного, что хотелось бы повторять, буквально

высокая кухня ммм

и я ещё осмелилась тогда спросить у шефа, почему у вас всё такое простое?)))
я уже не помню надменно я спросила или нет, но явно с намеком на то, что я в таких рестиках щас училась…а тут такое…а мне тут еще месяц торчать и практику отрабатывать. я будто ошиблась, выбрав вас и нового ничего уже не узнаю

удивительно, что шеф не послала меня с этим вопросом, а показала как они работают в запару, как могут любую заготовку сделать не за 12 часов со ста ингредиентами, как я привыкла в других ресторанах ебаться, а за 5 минут с тремя базовыми продуктами. у них ни одно блюдо никогда не было на стопе, так как всё делалось моментально. и люди не заебывались это делать, так как это было легко.
лучший рестик в питере, напоминаю

мне сказали, что все новички любят нахвататься техник и усложнять. это просто. много ума не надо. но когда эти люди становятся шефами — это ад для работника, которому потом ебаться со всеми его техниками, лишь бы не ошибившись нигде

усложнять — просто

упрощать же всё до двух-трех ингредиентов, чтобы оно ещё и было вкусном и при этом не побоясь выглядеть в глазах коллег неучем-лохом-лентяем — вот это реально сложно сделать. мой юношеский максимализм тогда дал слабину.

эта была моя лучшая стажировка
я потом у них ещё два года проработала кстати на разных позициях хахаха

училась там всё упрощать

и я сейчас буквально переживаю этот эпизод вновь, ибо с таким вниманием от менторов к моему ресерчу (как тех коллег с кухни, перед кем будто бы надо выебываться сложными техниками) я чувствую себя лохом попущенным, ибо рассказываю простые штуки простым людям на уровне "смешай халву с желатином и заебись, чотко получится"

усложнять поэтому всем и хочется, чтобы чувствовать себя крутым в своих и чужих глазах, но к сожалению надо идти через кринж и упрощать всё, чувствуя себя лохом, чтобы другие не заебались с твоих техник

либо заебываешься ты и тратишь уйму сил, времени и денег на понимание и упрощение чего-то, либо заебываются другие, потому что тебе хочется выебнуться и выглядеть умником перед ними, что "как бы вы ни хотели, а достичь моего уровня мастерства не получится, не выстрадав весь мой опыт"

все последние десять лет после той стажировки, я каждый раз прихожу к этой мысли и каждый раз тяжело сделать выбор в сторону тотального упрощения, не оказавшись лохом в своих и чужих глазах. но каждый раз я именно этот выбор стараюсь делать, не смотря на кринж

я откладывала выпуск этих постов недели две кстати, но все таки выложила, чтобы уж окончательно они не обесценились в заметках

кажется, началось….

Я тут в вк наткнулась на рекламу очень интересного курса