Просить — страшно. Но это навык, который меняет отношения

Кажется, это просто: подошёл — сказал — получил.
Но если ты когда-то просила — и тебе отказали, осмеяли, проигнорировали — просить становится чем-то почти невозможным.

«Мне неудобно»
«Это глупо»
«Лучше промолчу, чем услышу “нет”»

Многие из нас годами молчат — и надеются, что нас поймут без слов.
Но правда в том, что просить — это не про слабость. Это про заботу о себе. И про честность с другим.

📌В ДБТ есть конкретный навык-акроним, который помогает просить ясно, спокойно и с уважением к себе и другому - ПОПРОСИ.

Вот как это работает:
🔘 П — Перечислите факты. Коротко и по сути: что именно произошло?
🔘О — Опишите своё отношение. Что вы чувствуете? Почему это важно именно вам?
🔘П — Попросите, что хотите. Прямо. Не через намёки.
🔘Р — Расскажите, почему это хорошо. Чем это улучшит вашу связь, ситуацию, контакт?
🔘О — Обсудите варианты. Если не так — то как? Где можно найти компромисс?
🔘С — Стойте на своём. Спокойно. Без давления. Без «ну ладно, неважно».
🔘И — Изобразите уверенность. Даже если тревожно — держитесь за то, что важно.

📌Сначала может быть неловко. Тревожно. Даже страшно.
Но чем чаще ты пробуешь, тем чётче появляется ощущение:
«Я могу. Я имею право говорить о своих потребностях. Даже если не всегда получаю то, что прошу».

✏️Это не способ “добиться своего любой ценой”. Это способ оставаться в контакте — с собой и другим. Без срывов. Без молчаливой обиды. Без выгорания от «я всегда для всех, а никто — для меня».

🫂ПОЧЕМУ МИЛЛЕНИАЛАМ ТАК СЛОЖНО СТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ? ТРАВМИРУЮЩИЕ УСТАНОВКИ ПОСТСОВЕТСКОГО ПРОСТРАНСТВА💔

Постсоветское пространство унаследовало множество традиций и убеждений, сформированных в советскую эпоху. Родители миллениалов выросли в иной реальности, где их воспитывали бабушки и дедушки, опираясь на методы, которые казались правильными в то время. Затем они передали эти установки своим детям.

На постсоветском пространстве накопился свой багаж проблем, оставивший глубокий след в воспитании, развитии и восприятии мира последующего поколения. Чтобы разобраться с этим наследием стереотипов и психологических травм, важно понять, какие установки оказались для миллениалов наиболее разрушительными.

🌟Отсутствие похвалы
Мало кто в те времена понимал значение позитивного подкрепления. Зато методов негативного подкрепления было предостаточно. Фразу «не дай бог перехвалишь — потом ничего делать не будет» слышал практически каждый.

Считалось, что постоянная критика и стыд помогут человеку стать лучше, но в реальности это лишь подрывало самооценку, формировало перфекционизм и страх ошибок.

🌟Запрет на эмоции
Детей воспитывали так, чтобы они не показывали слабости и умели подавлять эмоции. «Не кричи», «не плачь», «не злись» — эти фразы слышал практически каждый ребёнок.

Подавленные эмоции со временем могут привести к серьёзным психологическим последствиям: алекситимии (трудностям в осознании своих эмоций), депрессии, хронической тревожности и другим проблемам.

🌟Запрет на радость
Этот запрет тесно связан с запретом на эмоции, но заслуживает отдельного внимания. Страх радоваться формируется из-за глубоко укоренённой тревоги: «рано радоваться — всё ещё может пойти не так», «не радуйся слишком сильно, потом будет больнее», «за большой радостью всегда следует горе».

Подобные установки приводят к тому, что человек сам запрещает себе испытывать радость и счастье, что в долгосрочной перспективе может вызывать эмоциональные проблемы.

🌟Нарушение личных границ
Тема личных границ стала обсуждаться только в последние годы, но раньше вторжение в чужое пространство считалось нормой.

Мамины подруги, вмешивающиеся в воспитание, бабушки, обсуждающие внешний вид подростков, учителя, без спроса влезающие в личную жизнь, незнакомцы на улице, дающие «ценные советы» родителям и детям — всё это казалось естественным.

На самом деле нарушение границ не только неприятно, но и подрывает чувство безопасности и стабильности, особенно у детей.

🌟Важность чужого мнения
Зависимость от общественного мнения была критически важна в советское время, когда коллектив мог повлиять на жизнь человека — его работу, жильё, карьерные перспективы.

Этот страх перед мнением окружающих глубоко укоренился в наших семьях: «А что люди скажут?», «Что о нас подумают?». В здоровом обществе человек сам формирует мнение о себе и принимает решения, не завися от чужих оценок. Этот навык называется ассертивностью, и хотя его сложно развить во взрослом возрасте, это возможно.

🌟Табу на темы, связанные с сексом
Фраза «в СССР секса не было» стала крылатой, но, конечно, секс существовал, просто говорить о нём было не принято.

Темы сексуальности, контрацепции и репродуктивного здоровья считались неприличными, а главной ценностью считалась мораль. В результате многие выросли без необходимой информации, сталкиваясь с последствиями этого во взрослой жизни.

🎉Людям, выросшим в условиях постсоветских установок, трудно строить отношения. Запрет на эмоции, отсутствие похвалы и зависимость от чужого мнения привели к низкой самооценке, страху ошибок и трудностям в выражении чувств. Нарушение личных границ в детстве сделало сложным их выстраивание во взрослом возрасте, а эмоциональная закрытость мешает устанавливать глубокие и доверительные связи.

Однако, понимая причины этих сложностей, можно постепенно менять свой подход к общению.

На психотерапии можно научиться выражать эмоции, устанавливать границы и принимать решения без оглядки на чужое мнение. Пусть этот процесс требует времени и усилий, но осознанная работа над собой помогает строить более комфортные и честные отношения.