сорян за такое количество гадкой лексики — для меня грех говорить об этом по-другому

щас и мне блять за это пропишут иноагента АХАХАХХАХАХ

вовремя

сходила на дождя и окончательно заболела

дальше ЗоХа

2025 год... наконец-то ты уходишь.
этот год был, пожалуй, самым тяжелым в моей жизни. еще никогда я не испытывала столько боли за год.

в моем личном рейтинге этот год 1/10. начало его я вообще не особо помню, даже не знаю, почему. но вот на девятку выпадают события, которые полностью перевернули всю мою жизнь и вроде бы все ок, но в груди болит. я потеряла свою любимую кошку, и с этим еще можно было как-то смириться, ибо где-то в сознании понимаешь, что питомцы редко остаются с тобой до конца твоей жизни. больно — да, терпимо — да.

но через некоторое время после ухода кошки, ушел близкий человек. и вот это уже неминуемо больно. просто безумно больно. до такой степени, что до сих пор по ночам зачастую слезы сами появляются на глазах.

это событие ударило настолько сильно, что у меня пошли нервные срывы и, честно сказать, я вообще перестала ощущать себя в этом мире. раньше-то тоже не особо ощущала, но после этого — крах. буквально на грани жизни и смерти, прежде всего — моральной. медленное разложение. если бы не мои друзья и мой молодой человек, кто знает, что было бы со мной. благодаря ним я начала лечение.

и вроде бы все и в порядке, но в этом году ушло так много родственников... я даже их особо не знала, но сама тема смерти теперь настолько больная, настолько глубоко задевает за все живое, что осталось, что больно слышать о каждом ушедшем. я даже не поехала ни на одни похороны родственников — даже из уважения — не смогла... мне за это даже стыдно немного, но я понимала — если поеду — разобьюсь на атомы. да что там говорить-то... даже знаменитых людей в этом году ушло так много, что всех и не упомнишь. и каждого жаль. каждого. я в жизни не испытывала столько скорби, сколько испытала за один только этот год. впервые в жизни я целиком и полностью узнала, что такое на самом деле чувство скорби.

в этом году я окончательно вышла из политического вакуума, потому что жить в нем стало невозможно. каждую ночь сидеть мониторить, куда падают беспилотники и надеяться, что не задело никого из близких, особенно родителей, ведь рядом с ними нпз, на который не раз целились бпла. каждый день мониторить новости в поиске хоть чего-то хорошего и натыкаться только на ебаное говнище — отмена интернет-ресурсов, повышение цен, ебанутые новые законы и прочее. я очень устала от всех этих политических распрей, которые касаются уже непосредственно каждого из нас.

проблемы по здоровью родителей. отцу требуется дорогостоящая операция, без которой он может потерять работу. мама бегает по врачам и ей тоже предстоит операция, но, слава богу, недорогая(вроде как даже бесплатная). а у них снова проблемы с деньгами — цены растут, зарплата падает, как и у всех.

и больно от осознания того, что ты даже и помочь ничем не можешь, и еще долго не сможешь. потому что связала жизнь не с тем, что хотела, потому что вообще плевать было, с чем ее связывать. а чтобы наконец пойти туда, куда хотелось, нужно вложить немало денег — как минимум школа литературного искусства, как максимум филфак в вузе.

что ж... пожалуй, закончим на хуйне, ее слишком много — у меня слов не хватит, чтобы описать, даже несмотря на широкий словарный запас.

поговорим о единичке — о той, в которую входят те моменты, в которых становится немного легче. прежде всего, я хотела бы выделить концерты. только там я могу выпустить все свои эмоции, без страха, что осудят или еще что-то. благодаря концертам у меня довольно много друзей и знакомых, и даже та компания — мой самый близкий круг общения — в которой я сейчас нахожусь, когда-то появилась благодаря концерту сейпинк(в 2024, конечно, но это не так важно). концерты — единственное место, где я чувствую себя живой, где я чувствую себя — собой. лицо под балаклавой, но душа без единой маски.

благодаря концерту айкко в этом году у меня появилось довольно много знакомых, с которыми, несмотря на малое количество общения, я чувствую себя хорошо.

и благодаря этому же концерту у меня появился +1 хороший друг, с которым нескучно, всегда позитивно и комфортно — часами можно говорить о музыке и всегда узнавать что-то новое в этой сфере, потому что у нас схожий музыкальный вкус. очень заряженный челикс, мне такие люди сейчас, в моем состоянии, очень нужны. (привет, Ваня✌🏻)

второе, на чем хочу акцентировать внимание — это мой самый близкий круг общения — те люди, которые буквально заставили меня пойти лечит мою дурную голову и оказались в нужное время в нужном месте. во время моего тотально срыва, они не отказались от меня, а только помогли и буквально вставили мозги. особенно Миша — он заставил меня встрепенуться и понять, что я была не здесь, а где-то между жизнью и смертью; и Карина — она помогла найти лучших врачей, с которыми я сейчас работаю над собой, она помогла понять, что все можно пережить, дала ту поддержку, в которой я нуждалась на протяжении всей своей жизни. и Ярик — мой молодой человек, который не отказался от меня, несмотря на все мои загоны и проблемы с головой, который поддерживает меня во всем и всегда помогает, чем может.

и две мои лучшие подруги, которые поддерживают меня во всех моих начинаниях, к которым всегда можно обратиться и поговорить, несмотря на то, что мы уже не общаемся так много, как общались раньше. одна — моя подруга детства — Яся. прекрасный человечек, очень сильно ее люблю, жаль, что не виделись почти полгода и жаль, что сейчас она находится в 105 километрах от меня. вторая — Карина. человек, который всегда поймет, всегда поддержит и даже слова поперек не скажет. у нас настолько много общего, что мы буквально понимаем друг-друга без слов, хотя даже ни разу не виделись в жизни. она находится на расстоянии около четырех тысяч километров, в другом конце страны, но несмотря на это мы дружим уже почти три года — через месяц, в январе 2026, будет три(ахуеть). единственная интернет-подруга, с которой действительно хочется когда-нибудь встретиться и вообще не хочется никогда прекращать общение.

в общем и целом, я рада, что этот год наконец-то заканчивается и единственное, что я хочу сказать о нем:
2025, какой же ты конченный уебан. слава богам, что ты — мразотная хуйня — наконец-то уходишь. гори в аду, 2025. и прощай навсегда.