Как отличить кота от кошки, берешь в руки, кидаешь на пол, если побежал, значит кот, если побежала значит кошка.

© Джейсон Стетхэм

— Не яйца красят человека, а человек яйца.

© Джейсон Стетхэм

— Слышал, что скупой платит дважды, теперь хочу работать у скупого.

© Джейсон Стетхэм

— Никто не любил нашу учительницу по геометрии, потому что она чертила.

© Джейсон Стетхэм

— Надеть одежду, одеть Надежду.

© Джейсон Стетхэм

— На меня пятеро напали. Я первого, второго, третьего, четвертого и пятого числа лежал в больнице.

© Джейсон Стетхэм

— Однажды я качал пресс под водой, с тех пор её называют пресной.

© Джейсон Стетхэм

Не суй пальцы в розетку, не играй со спичками - это все такие мелочи.
Главное пиво не болтай прежде чем открыть, и жизнь будет в шоколаде.

© Джейсон Стетхэм

Береги честь с молода, а яйца от холода

© Джейсон Стетхэм

Если жизнь тебя ебёт, значит у неё встаёт, значит ты ей нравишься, так чего ты паришься?

© Джейсон Стетхэм

Врач сказал пропить железо.
Теперь у меня нет машины.

© Джейсон Стетхэм

Она сказала, что купила кружевное белье специально для меня.
А потом обиделась, что я его надел.

© Джейсон Стетхэм

Посетил остров, где проживали тысяча девушек.
Теперь это остров, где проживают тысяча женщин.

© Джейсон Стетхэм

Лось не лошадь
Хрущевка не жилплощадь.

© Джейсон Стетхэм

Мне одному больше нравится домашний компот, чем въеыбывать за копейки каждый день?

© Джейсон Стетхэм

Глупый человек разозлится из-за дырки в кармане.
Мудрый человек почешет через эту дырку яйца.

© Джейсон Стетхэм

В какое-то время людям понадобилось улучшить вкус пива, и они придумали пятидневный рабочий день.

© Джейсон Стетхэм

Мастурбация портит зрение.
Но я не вижу в этом ничего плохого.

© Джейсон Стетхэм

Я всегда пропускаю даму вперёд, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

© Джейсон Стетхэм

Мои ноги как печенье Орео, самое вкусное между ними.

© Джейсон Стетхэм

Хорошо живёт тот, кто не живёт плохо.

© Джейсон Стетхэм