Лось не лошадь
Хрущевка не жилплощадь.

© Джейсон Стетхэм

Мне одному больше нравится домашний компот, чем въеыбывать за копейки каждый день?

© Джейсон Стетхэм

Глупый человек разозлится из-за дырки в кармане.
Мудрый человек почешет через эту дырку яйца.

© Джейсон Стетхэм

В какое-то время людям понадобилось улучшить вкус пива, и они придумали пятидневный рабочий день.

© Джейсон Стетхэм

Мастурбация портит зрение.
Но я не вижу в этом ничего плохого.

© Джейсон Стетхэм

Я всегда пропускаю даму вперёд, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.

© Джейсон Стетхэм

Мои ноги как печенье Орео, самое вкусное между ними.

© Джейсон Стетхэм

Хорошо живёт тот, кто не живёт плохо.

© Джейсон Стетхэм

Из всех эффективных методов заработка я предпочитаю микрозайм.

© Джейсон Стетхэм

В последнее время все чаще хочется сорваться, встать прямо посреди улицы и начать дрочить.

© Джейсон Стетхэм

Чтобы секс длился до двух часов надо начинать в 13:58.

© Джейсон Стетхэм

Я, как носок никак не могу найти себе пару. А если и нахожу, то с большой дыркой.

© Джейсон Стетхэм

Санкции на пиво не распространяются.

© Джейсон Стетхэм

Хотел как лучше, а получилось заебись.

© Джейсон Стетхэм

Потомство - оно на то и потомство, что не сейчаство.

© Джейсон Стетхэм

Бедный не тот у кого есть деньги, бедный тот у кого их нет.

© Джейсон Стетхэм

Если мужик сказал, значит он это сделает, и не надо ему каждые пол года об этом напоминать.

© Джейсон Стетхэм

Я никогда не скучаю и не грущу , ведь это скучно и грустно.

© Джейсон Стетхэм

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

© Джейсон Стетхэм

Я могу постоять за своих друзей, но если это очереди в больнице, тут уж как-то сами.

© Джейсон Стетхэм

Если соседка пришла за солью, значит ей нужен и перчик.

© Джейсон Стетхэм