Признаюсь, в работе над очередным сценарием, женские характеры мне даются вон плохо. По-крайней мере, я так думаю. Лезу в Сеть за креативом, начинаю читать рассказы сетевых барышень-авторов и, преимущественно, вижу следующее:
⠀
(«все истории вымышлены, сходства с героями случайны»)
⠀
1. «Вечером зашла подружка с работы, принесла итальянского вина и профитроли. Я отметила ее новый маникюр, она - мои кухонные занавески и мы до «сверчков»(wtf?!) перемывали кости офисным нытикам. Ну и, конечно, все мужики козлы».
⠀
*плюсом придание тексту жирности в виде неуклюжих метафор, или неуместной архаики. А! Еще бонусом кондитерской глазури на оливье некогда «охватный» фидбек: «А вы как встречаетесь с подружками, подписчики?»*
⠀
А хотел бы видеть:
⠀
2. «Посреди ночи заорал домофон. Я сонная и злая рявкнула в трубку: «Кто?!». Трубка огрызнулась грудным Тамаркиным басом: «Именем короля, откройте!». Она ввалилась пьяненькая, с измазанной в торте бутылкой шампанского и котом подмышкой. Глаза шерстяного выражали предкастрационный ужас.
⠀
- С меня аперитив, с тебя закуска. Тамарка дико икнула, шумно набрала воздух, прикрыла глаза и задержала дыхание. Кот вздрогнул и, воспользовавшись ее внезапной летаргией, вырвался, скрывшись в ванной.
- Гороховый суп будешь?
- Свежий?
- Удивительно, что в скотском состоянии ты еще и избирательна. Уже вчерашний.
- Пойдет.
- И где ты так накидалась?
- На брасо-ко-четан’нии.
- Не утруждайся. Скажи «на свадьбе», я пойму.
- Свадьбой это назвать горько. Что я и орала весь вечер. Двор…юродная сочеталась. Второй раз. С послом.
- Солидно.
- Вот именно. Все важные до тошноты, анекдотов не понимают. Один, правда, офтальмолог был, потешный. Позвал курить, историю рассказал, как пациент пьяный упал в коровье говно, заснул, а черви у него глаза обожрали. Я посплю у тебя сегодня? - зевнула Тамарка и шатаясь поплелась в комнату.
- Э! А кот чей? - спросила я ей в спину.
- Х*й знает. Нашла у ресторана, хотела кинуть вместо букета невесты. Возьми себе. «Михрютка» зовут»
⠀
Таких мало. Но они, к счастью, есть.
⠀
*возобновлю, пожалуй, ранее заброшенный рейтинг сетевиков среди меня*

«Евреич не пил. Объяснял завязку тем, что напивался до чертей. Выражение не было фигуральным: если все традиционно гоняли бесов, то Евреич выходил искать свою корову, в полной уверенности её существования.
⠀
В воображении Евреича корова имела на шее медное ботало, которым призывно гремела сразу в нескольких направлениях одновременно. В четыре утра село вздрагивало под истошный окрик: «Дорофея! Тварь блудливая, найду - в банки закатаю!». Для односельчан это было руководством к действию: Евреича вязали и увозили в райцентр на капельницы. Возвращался он бритым, отожравшимся и рассказывал, что опять видел в туннеле кающегося сатану» ©️

⠀
(Из готовящегося сборника)
⠀
Камрады, отвечу сразу и всем: второй сборник готовится(!), как и еще одна экранизация одного из рассказов.
Первый сборник можно приобрести, написав мне на почту humor_book@mail.ru
Тем самым вы помогаете продвижению творчества. Напомню, все средства от продажи первой книги пошли на съемки фильма «Холодец», который был выложен безвозмездно на YouTube.

Благодарю всех, кто помогал и помогает просто финансово. Без вашей поддержки я бы не вывез подобной авантюры)

В ответ на вопросы читателей почему я ленюсь продолжать сельские очерки.
Понимаете, здесь иное.
⠀
Вчера сел прописывать диалоги: « - Ты можешь быть уважаемым сельским депутатом, кидать гирю по утрам и горланить по воскресеньям на клиросе, но что в том, если я как сейчас помню, как в начальных классах ты обосрался на экскурсии в краеведческом музее» и тут же в перекуре вижу сообщение друга:
⠀
«Писательница Светлана В. пожаловалась, что ее избили жители поселка Калининградской области.
Как сообщает портал Klops на писательницу напали за нелицеприятное описание односельчан в повести «Вот моя деревня», узнав в пьющих героях себя»
⠀
Я не лодырь. Мне страшно, бл*

(Мшарник 3️⃣)
⠀
Ночь спал тревожно, снился психолог и требовал показать отметку в военном билете.
⠀
Заморозки. На завтрак блины с костным мозгом и мятный чай.
⠀
Накануне читал дворецкому Карамзина. Проникся, ушел с утра на болото просить Бога упокоить «душу усопшего раба Ваньки Сусанина. И поляков, тоже».
Принёс слабого козла.
⠀
- Заблудший, в село отнесу, может ищет кто.
- Иди, только в окна не заглядывай. Рожа чужая и жуткая. Зарубят еще.
⠀
Обедал гуляшом с каштанами. После сел за эссе, включил Брамса. Выходила чушь, но музыка дивная. Странно, что Чайковский считал его бездарем.
⠀
Под ночь вернулся Наум. Воняет щами, еле языком ворочает, но не пьян. Нашел, говорит, козлячьего хозяина, им оказался стеклодув, позвал на чай и вызвался обучить холотропному дыханию. Упал в обморок. По воскрешению отдал в дорогу козла, чтоб возвращаться теплее было.
Дурень доверчивый.
⠀
Ужинали пивом и пекли в камине картофель. Наум жалуется на мигрень. Я, в назидание, читаю вслух Шекспира:
⠀
- «Природа-мать мудра, да сын безмозглый». Это о тебе, королобый.
- Он сказал, так можно даже увидеть маво покойного дядьку из Семипалатинска.
⠀
Дворецкий выкатил из огня картошку и стал совать в морду козлу.
⠀
- Глаза сырые, будто жалко нас всех. У свиньи не такие, - шепелявит Наум, выскребая по бокам консерву и разглядывая этикетку, - Хитрожопые.
- Помрет - ведро сошьём, или свечей натопим. - злюсь я.
- Амброськой назову… - бормочет уже во сне дворецкий, по-детски обнимая заботливо укрытую тулупом животину.
⠀

Америка 1960 г.
Пытка «великим и могучим»

«Я рисую на асфальте
Белым мелом свинку Пеппу.
Но в полиции сказали:
«Это х*й. Пятнадцать суток!»» ©️

(Admiral1YP)

Особенно часто хвалят самые кроткие, здоровые и умные люди, а ущербные и глупые хвалят редко и мало.

Хороший критик найдет что похвалить в несовершенной книге; плохой вычеркивает из литературы одну книгу за другой. Здоровый и доброжелательный человек найдет, за что похвалить самую скромную еду, даже если он привык к очень изысканной; больной или сноб найдет недостатки в любом угощении.

Можно сказать, что хвала — словесное выражение душевного здоровья.

(Клайв Льюис)

Читаю дневники классиков. Ну, как так у них получается! Казалось бы, описание обычного дня, а читаешь взахлеб:

- «Позавчера ел тельное. Странное блюдо. Тельное. Съел тельное, надел исподнее и уехал в ночное. Идиллия”(Ильф)

- «Ужасное состояние: все больше влюбляюсь в свою жену. Так обидно – 10 лет открещивался от своего... Бабы, как бабы. А теперь унижаюсь даже до легкой ревности. Чем-то мила и сладка. И толстая» (Булгаков)

- «У Тихоновых. Холод. Чай у Махлиных. Горький вспоминал о Чехове: был в Ялте татарин,— все подмигивал одним глазом: ходил к знаменитостям и подмигивал. Чехов его не любил. Один раз спрашивает маму: — Мамаша, зачем приходил татарин?— А он, Антоша, хотел спросить у тебя одну вещь. — Какую?— Как ловят китов?— Китов? Очень просто: берут сотню селедок и бросают киту. Кит наестся соленого и пить хочет. А пить ему не дают — нарочно. В море вода тоже соленая — вот он и плывет к реке, где пресная. Заберется в реку, а люди сделают в реке загородку, чтобы назад ему ходу не было, и кит пойман. — Мамаша кинулась разыскивать татарина, чтобы рассказать ему, как ловят китов. Дразнил бедную старуху» (Чуковский)

Решил в Новый год войти с бетонным обязательством: записывать наблюдения и делиться в сетях:

«Утром заехал к Б-ву. Он решил приготовить завтрак: батон, обжаренный в яйцах с сахаром. Отключили свет. Б-ев предложил просто макать хлебом в сахарную жижу. Налил чайный гриб. Я отказался.
Выхожу из чебуречной. Захожу за угол, чтобы не курить на ветру. Тут же, следом за мной, метелью вносит невысокое тело в грязном голубом пуховике, солнцезащитных очках и норковой шапке-«кабине» с развязанными ушами. Долго смотрит на меня. Из-за очков эмоций не понять: выглядит одновременно и смешно и страшно.

- Число какое?!

Я ох*ел от напора, подумал, что если отвечу неправильно, то непременно получу по хлеборезке.

- Семнадцатое, - говорю.
- То-то же. Помни! - назидательно заключила «кабина» и ушел, видимо, напоминать следующему»

По законам дневникового жанра я должен ввернуть какую-то рефлексию по случившемуся. Объяснение решил найти банально в календаре. «17 января - День детских изобретений».

Лабуда какая-то получается. Кароч, не будет дневников.

«Вчера прочел, будто есть такое поверье: в рождественскую ночь звери могут жаловаться ангелам на своих людей. Прочел и представил, как кот Тихон подсчитывает, сколько раз его сняли с ёлки и потом толстой лапкой пишет донос: «Дарагой ангил. Житья никакова нету» ©️

#устный_клоун Подписаться

«Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?» ©️
⠀
Готовит ужин, я сижу в новостной ленте и давлюсь слюной в ожидании. Вдруг оборачивается, сует ногти поверх телефона и хитро улыбается:
⠀
- Я маникюр сделала, на завтрашний праздник.
- Мило.
- Что мне подаришь?
- Книгу.
- Как это..?
- 14 февраля - Международный день дарения книг. Логично же.
- Завтра День Святого Валентина. Сходим куда-нибудь?
- С утра отвезу тебя на литургию в костёл.
- Зачем?
- Ну как, церковный же праздник.
- Ты серьезно?!
- Вполне. День святого - в храм, День книгодарения - в книжный. А книга предмет не только материальной ценности, но и духовной. Комбо.
- Завтра День влюбленных!
- Опять мутно. Влюбленность была на первом этапе нашего знакомства. А сейчас я тебя ЛЮБ-ЛЮ. В подарок должна быть - любовь? Так ты ее получаешь 24/7/365. Какой еще подарок?
- Ну… «Валентинку».
- Без проблем. А ты мне на 3 сентября «Шуфутинку». А, не, лучше на Ивана Купалы, «Купалку».
- Ты издеваешься?
- Ничуть. Просто хочу определить на будущее характер и ценность подарка к еще одному семейному торжеству и формирование бюджета.  Вот, например, вчера был Всемирный день радио и международный день блина. Почему мы их не праздновали? Я в детстве шесть лет гробил здоровье вдыхая канифоль в кружке радиолюбителя и до псячьих судорог обожаю сдобу. Вопрос: где мой завернутый в блины праздничный паяльник, любимая?! Игроки рынка могут придумать один такой праздничек, и целый год коптить жопы на пляжах Мадеры, не парясь, что есть какой-то там Колька Трепетов, который только-только оправился от новогоднего разорения и, вскоре, у него 23-го февраля сборы в гараже с танкистами и 8-го марта «по статистике: десять девчонок», а они ему: «Держи Валентина, до кучи!».

Замолчала. Поставила тарелку передо мной и ушла в комнату. Думал, обиделась и сейчас реветь начнет. Возвращается, ставит на стол банку от Nooteria Labs.
⠀
- Что это?
- Мой подарок тебе. Залог стальных нервов Магний В6. По три капсулы за едой. Через месяц успокоишься - вернемся к обсуждению.
- Кхм. Хорошо. Я завтра после работы куплю разъемные формы, нарежем ими докторскую в форме сердца, и нажарим к «Титанику», как когда-то, во времена влюбленности.
- И картошку? - улыбается.
- И картошку.
⠀
***
Приветствую, камрады!
Маркетологи предлагают однодневные эмоции, я же настаиваю на долговременном спокойствии с Магнием В6 от Nooteria Labs. Почему именно от них:
⠀
1.  Чистая хелатная форма без примесей, которая эффективна при тревожности, в стрессе и проблемах со сном.
2.  Высокая концентрация: хватает всего три(!) капсулы в день, в отличие от аптечных 6-8, чтобы по-настоящему обрести дзен.
3. В самих капсулах даже вездесущего диоксида титана нет. Похвально, что среди преобладающей шкурной коммерции, именно этот производитель заморочился о таких мелочах.
4. Витамин В6, чтобы все это ещё лучше усвоилось в вашем организме.
⠀
Советую брать напрямую на сайте производителя vivaherb.ru, так выгоднее и надежнее. Вводите промокод "pk10" - по нему будет скидка на весь ассортимент. Там разные добавки под разные запросы.

Данный продукт является БАД, а не лекарственным средством. Поэтому его можно свободно приобретать без рецепта.

⠀
«Don't worry, be happy!»

Реклама. ООО Ноотериа Лабс

«Наблюдая, вы становитесь тем, за чем наблюдаете. Наблюдатель становится наблюдаемым — запомните это» ©️ (Ошо о йоге)

«В рот мне ноги» ©️ (Юрик «Трали-Вали», видимо, о ней же)

Перед сном Владыкину, обожравшемуся пельменей с уксусом, прижало в туалет. Сев на унитаз и закурив, он с досадой обнаружил, что забыл телефон. В такие моменты изучалась этикетка банки из под кофе, в которую стряхивался пепел, но из прежней уже разило застоялым никотином, отмывать было бесполезно и лень, Владыкин банку выкинул, а новой заменить забыл. Решил стряхнуть как раньше - между ног в унитаз. И тут пришло осознание, что «как раньше» не выйдет: рыхлое брюхо тяжело лежало поверх половины бедер.

Владыкин решил придвинуться вплотную к бачку, горячий пепел упал на живот и развалился в седеющей шерсти. Едко запахло паленым волосом. «Во что же ты превратился, Ефрем. А годов то, еще и полтинника нет». Владыкин встал и критично осмотрел себя в зеркало, по-армейски втянул живот, задержал дыхание, развернул плечи и задрал небритый обвисший подбородок. На ум пришла идиотская фраза «Если б молодость знала и старость могла».

Ночью приснился сон: Владыкин, связанный, лежал на раскаленной тверди африканской саванны, окруженный дикарями. Пересохшей глоткой клянчил воды, но предводительствующая, почему-то, у людоедов покойная бабка Ефрема совала ему в рот наколотый на копье грязный турнепс и мерзко шепелявила: «Не сожрешь - сожрут тебя!», кивая в сторону стоящих рядом воинственно-разукрашенных папуасов-опричников.

Проснулся от сушняка. «Храпел, наверное. Горло как унитазным ершом драли». Ефрем прошел на кухню, открыл воду и жадно приложился к крану. Сон пропал. «Еще и бабка на том свете в вуду подалась. В ад, что-ли, загремела? Надо хоть свечу на помин души поставить на выходных».

Владыкин открыл поисковик и вбил «Храп избавиться». Сеть выдала советы: «Игра на австралийской дудке диджериду. Специфическая техника дыхания при игре тренирует верхние дыхательные пути, развивает мускулатуру и укрепляет ткани нёба, носоглотки и гортани» и из доступного «сбросьте лишний вес». Тут же были предложены несколько видео вариантов здорового завтрака от топового нутрициолога, клявшегося мамой осуществить переход Владыкина к здоровому питанию «плавно, вкусно и без стрЭсса», записавшись на пробную бесплатную консультацию.

Перейдя по ссылке, Ефрема приветствовали наигранно счастливые рожи похудевших и все как один склоняли приобрести платную версию индивидуального сопровождения от гуру, ибо человек слаб. «30 тыщ?! Вы там го*на забродившего обожрались, что-ли?! Да за 30 косарей я литровую банку птичьего молока из дятла выжму прямо на дереве, барыги!». Владыкин перебрался в бюджетный тикток. Раскосый блогер с брекетами и нездоровыми подглазниками увлеченно рассказывал о пользе ПП смузи на завтрак. «Во, этому упырю верю. У меня такая же конструкция в пасти стояла, когда челюсть сломали». ©️

(Рабочий материал из готовящегося второго сборника рассказов)

Весна. Крестьянин. Торжествуя.

А у вас есть такие друзья, которые приходя к вам в гости и видя весы и парфюм, сразу начинают взвешиваться и обливаться? Вот и у меня такой Мартынов. Человек внутренне чистый и образованный, но абсолютный пох*ист к оболочке. Для Мартынова духи это в точности по Ерофееву:
⠀
«Коктейль «Слеза комсомолки»:
⠀
Лаванда — 15 г
Вербена — 15 г
Одеколон „Лесная вода“ — 30 г
Лак для ногтей — 2 г
Зубной эликсир — 150 г
Лимонад — 150 г
⠀
Приготовленную таким образом смесь надо двадцать минут помешивать веткой жимолости».
⠀
Говорю ему:
- Мартынов, мне, конечно, не жалко, но ты знаешь что такое аутфит?
- Я не терплю заимствований в родном языке.
- И тем не менее, аутфит - это гармонично сочетающиеся между собой вещи из которых собирается основная часть образа: одежда, аксессуары, обувь. ГАР-МО-НИЧ-НО, понимаешь, Мартынов? То, в чем ты себя так щедро сейчас искупал, никак не вяжется с твоими намечающимися коленными пузырями спортивных штанов и даже мало-мальски понимающий человек, пройдя мимо, сочтет тебя жлобом.
- Жлоб - это скряга по Ожегову и, скорее, относится к тебе, - равнодушно отвечает Мартынов глядя в зеркало шкафа, пытаясь ухватить торчащий из ноздри волос.
- Еще раз повторяю, мне не жалко, «тем более, водка не моя, а Филипп Филиппыча», духи, как правило, подаренные. И подаренные, Мартынов, с учетом личных предпочтений, а они у меня формировались долгое время, методом проб и ошибок!
⠀
Достаю из заначки AROMA BOX с восьмью пробниками и протягиваю ему:
⠀
- На, дарю. Эксперты утверждают, что мужчина должен пахнуть чистотой с оттенком природного парфюма, близкого ему самому. Подбирай свой.
- Я дорогих подарков не принимаю. Потом чувствуешь себя должником.
- Набор этот стоит 1 476 ₽, так что не разоришь. И дешево - не значит фуфло. Покупаю в Рандеву, а у них:
⠀
1. Оригинальность товара. Удобные фильтры(есть возможность выбрать аромат по году создания, по парфюмеру, по нотам и направлениям)
⠀
2. Ассортимент. Возможность выбора через пробники, не тратясь сразу на бидон. Всё, «от батона до патрона»: парфюм, косметические приблуды для лица/волос/тела, бижутерия, сумки, сувениры. Гипер удобно, в подарок и для себя.
⠀
3. Цена. Каждый найдет по достатку.
⠀
4. Доставка (мне обошлась в районе 200 ₽, но она оправдалась вложенными подарками от «Рандеву» - масками для лица). Стоимость удобно рассчитать на сайте с помощью специального калькулятора.
⠀
5. Ну и «халява», которую ты так любишь: внушительные скидосы и возможность оплачивать долями без %.
⠀
КСТАТИ, на сайте у них можешь заказать и триммер для удаления зарослей в носу.
⠀
Промокод от меня: 10KARLO На скидку 10% на весь ассортимент (покупки от 2500₽) *Промокод суммируется со всеми скидками и акциями на сайте Ссылка на все аромабоксы https://s.randewoo.ru/46pOhQo
⠀
Мартынов, раскрыл бокс, выбрал Baldessarini - Ambre и убрал отдельно в карман. В кармане Мартынов носит (как он сам называет) «джентльменский набор»: жевачка, презервативы и боксерская капа.
Теперь, говорит, полный фарш аутфит.

«В начальной школе я был влюблен в девчонку из 8-го класса. Понимал, что не вариант. Чистил снег с отцом у гаража, драматично падал в сугроб, представлял, что меня подстрелили: она подбегает, я истекаю кровью, признаюсь ей в любви и она плачет.
Батя сказал: «Не занимайся ху*нёй. Вон лопата»» ©️

На Пасху Кузоватов пришел ко мне с утра и благовестно проорал через забор, что Христос Воскрес. Поднялся на веранду, полез троекратно христосоваться в щеку и вывалил из карманов крашенные яйца. Яйца были битые. Объяснил тем, что носил их в церковь освящать и после пришлось биться ими с прихожанами. По традиции, проигравший обязан съесть свое яйцо. Невезучий Кузоватов сожрал 12 штук, остальные «проигранные» принёс мне.
⠀
- Со своего огорода. Не то что ваша городская ху.., - Борька осекся и ударив себя по губам перекрестился, - Ну, с нас яйцо, с вас винцо!

- Алкоголя нет.
⠀
Кузоватов нахмурился и тяжело выдохнул через «пру-пу-пууу».
⠀
- Плесни тогда чаю, что ли.
⠀
Я вынес чай, мед и кулич. Борька покрутил банку с медом и придирчиво посмотрел сквозь нее на солнце.
⠀
- Магазинский?
- Почему, свой.
- Откуда в ж*пе шоколад?
- А ты думаешь, что если у меня пасеки нет, то и мед фуфло? Так я и ткацкого станка не имею, а качественные льняные ношу. Время сейчас такое, Кузоватов. Время людей-индивидуалистов. Видишь чай? Этот Иван-чай. Пашка переехал в деревню под Тверью, собирает, ферментирует, добавляет лесные ягоды и продает. Алтайский мед присылает Наталья из Белокурихи, у нее в горах пасека крупная. Саша в Беларуси крутое шмотьё из крапивы шьет. А вот, зачерпни, урбеч от друзей из Дагестана. Лично был у них на мельнице.
⠀
Кузоватов залез в банку, отправил ложку, стал кривиться и громко чмокать.
⠀
- Ну?
- Всю пасть связало.
- А вот тебе подарок, за домашние яйца, - я протянул ему недавно присланную бандероль.
- Что это?
- Это, Боря, инвестиции в качество твоей дальнейшей, порочной и уже не молодой жизни - порошок из оленьих пантов. Восстанавливает, укрепляет и тонизирует твой расшатанный опорно-двигательный аппарат, улучшает память и концентрацию, предотвращает дегенеративные изменения предстательной железы. Натур продукт от моего товарища Димы Казарновского.
- А че так много?
- Потому что средство имеет накопительный эффект. По ложке натощак и через некоторое время начнешь просыпаться без усталости, мысли станут ясными, повысится резистентность к неблагоприятным факторам.
- Из всей лабуды понял только, что это порошок.
- Ок, перевожу на бармалейский: твой регулярный тост: «Чтоб х*й стоял и деньги были!» обьединен в одном этом веществе. В нем позитив и увеличение физической и умственной работоспособности. Представь, сидишь ты в курилке с мужиками, они кроссворд гадают: ««Сексуальное влечение»? - Стояк! - Не подходит, шесть букв»». А ты медленно докуриваешь, говоришь: «Либидо, мудаки». Они заискивающе, как эрудированного собеседника, зовут тебя после работы пить пиво, но у тебя уже другие интересы: ты, под завистливые взгляды, гордо и, главное, с радостью идешь домой раскидывать навоз по грядкам и обсуждать с женой последние новинки кино и литературы за вечерним гуляшом.
⠀
Кузоватов, слегка обидчиво, крутил в руках упаковку, осознавая, что кто-то переплюнул его с яичным эксклюзивом и нужно было парировать.
⠀
- Ну, ладно, вот тоже человек занимается своим делом, а ты то, что производишь?
- А я, Боря, пробую и если нравится, то про них другим людям рассказываю.
- Хитрожопый.
⠀
Кузоватов убрал подарок за пазуху. Спустившись с крыльца он развернулся и выпалил:
⠀
- У меня с зимы бочка капусты квашеной осталась. Завтра нагребу и принесу на пробу. Тоже напиши, может надо кому.
⠀

«Не путайте породистую, изнеженную кошку с деревенской. Деревенскую не то, чтоб оградить от такой пищи, а хрен запретишь. Найдет и сожрет всё, что считает нужным сожрать. Причем, если не найдет в доме, то пойдет к соседям, или на крайняк птицу какую загрызет. Потому что может.
У друзей кошка была, деревенская вокруг дома вообще никакой живности не было, даже кузнечики не прыгали.
И дети далеко от матери не отходили.
А та о топора.» ©️

(ptizza200/silitek)