Прибегает феминистка в Тбилиси в коммуну и говорит:
— Поздравьте меня с днем народного единства!
— Поздравляем! А сегодня день народного единства?
— Нет, он был вчера! Просто мною опять обоссаны ляхи!

Во время подготовки к ядерным испытаниям кто-то прикололся и написал на служебной карте «Новая Земля» над британскими островами. Впрочем, никто сильно не расстроился.

В DNS певцу SHAMAN предложили расширенную гарантию на Екатерину Мизулину. Защитное стекло пообещали наклеить бесплатно.

Анджелину Джоли спрашивают:
— Скажите, с какой миссией вы прибыли на Украину?
— Я читала про Украину, подумала «Ебать тут сироток!» — и сразу же сюда!
— Мисс Джоли, это не остров Эпштейна, тут так не принято с сиротками.
— А правда, что когда они чем-то недовольны, то они отправляются на майдан?
— Когда они чем-то недовольны, то отправляются на органы.

Приходят Свят с Сычём к Фунту, мол, ты поопытнее, научи нас тексты писать, как в твои лучшие годы. Фунт объясняет:
— Текст же чувства передаёт, и когда вы описываете явление, вы должны его вожделеть, как женщину… Вот есть у женщины бёдра, попка, грудь, пальчики ног, плеть, в конце концов, и вы это всё хотите… Поняли?
— Вообще ничего не понятно, нормально объясни!
— Ну тогда попроще. Вы к патриотизму взывайте, чтобы читатель духовный подъём испытывал! Нация, светлая любовь к своему народу, всё ради этого!
— Ничего не поняли, а можно ещё проще?
— Ой, да ебитесь вы в рот!
— Так бы сразу и сказал!

В новой части Tomb Raider Лара Крофт будет вытаскивать хохлов из ТЦК и усыновлять их.

Тринадцатый подвиг военкора Филатова - лично занимался балансом в Broken Arrow по личному опыту участия в боях.

Если бы уставом НАТО был пацанский цитатник:
— Не мы такие, устав такой.
— В жизни надо быть упёртым, но не прибалтом.
— Когда есть деньги, как-то легче согласиться, что российские активы воровать не надо.
— Если жить, то красиво. Если взгляд, то четкий. Если надеяться, то только на себя. Если ссаться, то всем блоком.
— Согласно четвертой статье — слушай всех, прислушивайся к немногим, решай сам.
— Вот, бывает. Ты даешь стране понять, что она тебе не нужна, а она всё равно хочет вступить…
— Брат за брата — по пятой статье за основу не взято.
— Своя компания — это компания, в которую можно пригласить хохла.
— Не беда, если нет друзей, беда, если они просят грошей и сброю.

Дебаты Стаса Ай Как Просто и Романа Антоновского выложили на Pornhub в категории «Прочее».

Приходит Мэйби Бэйби к Леониду Слуцкому:
— Леонид Эдуардович, война — это очень плохо, поэтому я хочу отправить посылку с маленькими радостями для наших людей в зоне СВО, будет же круто. Поможете?
— Ну конечно, все отправим, всем покажем!
Собрали, отправили, всем показали. Читает Мэйби Бэйби комментарии день, читает второй, читает новости.
На третий день приходит она снова приходит к Леониду Слуцкому и спрашивает:
— Леонид Эдуардович, подскажите, а где можно задонатить на свинорез?

Официальный представитель МИД РФ Мария Захарова заявила невесть что, короче минус вайб

Заглядывает левачок под кровять, а там фашист.
— Ты че тут делаешь?
— Спасаю Россию от коммунистов!
— Иди домой, блять!
— Не могу, совки нагадили в подъезде! Ты лучше спать иди!
— Не могу.
— Почему?
— ПЛАНЕТАРИЕВ МАЛО!

Владимир Путин заявил, что День народного единства — это, конечно, хорошо, но давайте хотя бы годик в таком режиме поживем.

Ебутся два пидораса, один другому говорит:
— Ты когда-нибудь имел половую связь с мужчиной?
— Конечно нет.

Угольный спрашивает Махновца:
— Махновец, что лучше — жена или любовница?
— И жена, и любовница. Жене сказал, что пошёл к любовнице. Любовнице сказал, что пошёл к жене. А сам поехал на СВО.

Граждане предложили переименовать Роскомнадзор в Роскомзаебал

В Москве идут учения по гражданской обороне. Из громкоговорителей идут настойчивые просьбы всем гражданам пройти в ближайшее убежище. Малая часть людей устремляется туда, а основная масса как ни в чем не бывало не торопясь идёт по своим делам. Маленький мальчик, которого мама тащит в убежище, спрашивает:
— Мама, а почему эти люди не идут в убежище? Они что, такие смелые?
— Нет, сынок, просто они не понимают по-русски.

Главного редактора одного государственного СМИ спрашивают:
— Это правда, что вы берете на работу только бывших раввинов?
— С чего вы так решили?
— У вас постоянно новости обрезаны.

Сидят у костра три викинга, подходит к ним бард и спрашивает:
— Расскажите, откуда у вас такие роскошные рыжие бороды?
Первый викинг говорит:
— Мне очень нужны были самолеты, поэтому я прошел ритуал, и теперь у меня рыжая борода.
— Как тебя зовут, викинг?
— Меня зовут Касым.
Второй викинг говорит:
— Мне тоже нужны были самолеты, поэтому я тоже прошел ритуал, и теперь у меня тоже рыжая борода.
— Как тебя зовут, викинг?
— Меня зовут Шавкат.
Бард спрашивает третьего викинга:
— А ты кто, воин?
— Гусский националист!
— Тебе тоже нужны были самолеты?
— Нет, я так, ради удовольствия.

Проводят хохлы контрнаступ, пытаются штурмовать дом, кричат в подвал:
— Сдавайся!
— Пошел нахуй! — отвечает голос из подвала
— Сдавайся, последний шанс!
— Пошел в жопу, я чай не допил — снова повторяет голос из подвала
Хохлы кидают гранаты, запускают дроны, заходят проверить в подвал — никого. Один спрашивает другого:
— Ну и куда он делся?
— А тебя не смущает, что кричали с крыши?
После чего хохлов закидали гранатами. Это был другой Голос из Подвала.

Русские поймали хохла, допрашивают через переводчика.
— Хохол, где ты спрятал стволы? Где сидят ваши?
Переводчик: Хохол, где ты спрятал стволы? Где сидят ваши?
Хохол: Не скажу!
Переводчик: Он не скажет!
— Хохол, если не скажешь, поедешь к бандере.
Переводчик: Хохол, если не скажешь, поедешь к бандере.
Хохол: Стволы в той посадке, наши сидят через две посадки.
Переводчик: Стреляйте, кацапы, слава Украине!