Сегодня было желание послать нахуй директора вечерней школы, в которую я планирую забуриться, дабы быть чмоней образованной.

Да ладно, я бля знаю, что поступают в августе, а не в середине октября. Тебя блять спросили конкретный вопрос, ответь на него конкретно, не еби мне мозги, пиздота старая.

Сел в троллейбус без рогов(ебать, технологии скакнули), спросил, а это троллейбус, мне говорят "нет, это блять трамвай, не видишь по рельсам едем". Ты ебанат? Тебя в детстве трахал в жопу отец? И там наверное диалог был такой

-Папочка, ты опять меня в попу больно ковырять будешь?
-Нет, сына, я тебе каки оттуда достаю, не видишь, инструмент уже подготовил

Сука, мрази ебливые, базарьте нормально, когда с вами нормально разговор заводят. Мы живем в ебаном, хрупком мире, в котором нихуя не понятно иногда, а ещё знать все на свете нереально, но я мечту свою лелея, решил проблему гениально, я перцем быдло заливаю

А потом возникает вопрос, а нахуя мне свой комфорт разрушать об эту пизду ебливую, получать образование, что-то крутиться, вертеться и т.п. Но так как мои яйца сделаны из стали, мне похуй, я все равно всех трахну, все равно все сделаю, но блять, этими стальными яйцами и крепким хуем(а у меня он крепкий) можно и по лбу получить, сука

Мрази. Членососы. Хуепуталы. Пидорасы. Говноеды. Пиздопидоры

Сижу в школе

блять, а куда поступать...

А ПОСТУПЛЮ КА Я НАХУЙ В ШКОЛУ. Кстати, я теперь ученик 11А класса вечерней школы

Расчехляйте мамок, я снова школьник

ебать мой хуй, а хули

ладно, я не помню математику

ладно, я не помню русский

ладно, я не помню информатику

ладно, я не помню физику

А КАК БЛЯТЬ НАХУЙ ТОГДА КАКАТЬ

меня начало тошнить от страха и ответственности. дожили бля

ну ладно, чтобы расправиться со всеми страхами и расслабиться, пришла пора шитпоста

потому что иначе, мой мозг лопнет от того, насколько серьезна стала моя жизнь

я записываю уже почти час
интересно, что получится из этого

мое горло выебано

помогите

Сейчас будет очень длинный пост анализа себя, и честно говоря, смысла в нем будет немного, и это отличается от того шитпоста, который я публикую. Я закрою комментарии под этим постом, и не надо долбить меня в личку на эту тему, кому не интересно - не читайте, кому интересно - милости прошу, к нашему шалашу.

Здесь едва ли будет что-то про последние события, потому что я просто упиваюсь наслаждением и пропитываюсь гедонизмом с ног до головы.

Переходим к сути. Я шиз, в плане генерации идей, и большую часть из них, я хочу реализовать. Я не стану отрицать, что хочу какой-то известности, денежного достатка и т.п от этого всего, не стоит обманывать себя. И часто идеи оказываются не такими угарными, как кажутся с первого раза, однако все равно, я к ним привязан, и просто порой могу даже тонуть вместе с ними, но не отпускать до конца.

Я хочу научиться петь, записать несколько треков, несколько мем-треков, открыть свою студию звукозаписи, писать звук на кассеты, пластинки, бобины и так далее.

Я хочу научиться играть на разных музыкальных инструментах, потому что это по кайфу

Хочу писать подкасты, смешные, новостные, касаемые моей жизни, делать стендапы, делать подкасты-шитпосты, с дерьморазгонами

Хочу писать книги, фантастические и реалистичные, учебные и просто бессмысленно абстрактные

Хочу выпустить несколько спектаклей, фильмов, сценариев, драматургических наработок

Хочу сделать авторские фотосеты, выиграть много-много конкурсов по фотографии, видеографии

Стать именитым виджеем, тем чуваком, которого все будут звать повсюду поработать

Хочу стать богатым, чтобы иметь средства для помощи другим, таким же жалким тараканчикам как и я

Хочу стать успешным, чтобы отправить человечество в космос, сделать его менее смертным, очистить планету от отходов

Хочу научить людей осознанности, экологичности по отношению друг к другу, по отношению к окружению

Хочу научиться рисовать и выпустить комикс, а может не один, сделать несколько картин, выставку коллажей, научить людей искусству коллажа

Хочу помочь родителям, брату и другим, чтобы не я был аутсайдером в семье, а тем, кто эту семью обеспечивает

Хочу построить семью, где не будет недостатка, где все будут любимы, где все будут воплощать себя, как только могут

Хочу окультурить своих друзей, чтобы они как можно чаще выбирались из дома, ходили на концерты, спектакли

Хочу признания, потому что если я все это сделаю, то как будто я может даже, прости боже, заслужу его

Хочу просто делать мемы

Хочу программировать и сделать несколько игр, крутых прикладных программ и так далее

А где найти на все это время? Как найти в себе этот ресурс? Как не порваться, не сойти с ума? Последние годы, я нахожусь в поиске, как делать постепенно все и не чувствовать себя обмякшим, уставшим куском мяса. Я самозванец, который ничего изначально не умеет, и все мы самозванцы, которые ничего не умеют, и порой, мне кажется каким-то наказанием то, как часто мой мозг посещают какие-то идеи. Наказанием то, насколько они хреново реализуются по итогу, наказанием то, что я не могу разорваться, и изучить все на свете, и сделать все свои идеи. Наказание есть и в счастье, что испытывая его, я вспоминаю о том, что у меня есть еще какие-то планы на жизнь, и счастье оттеняется привкусом горечи.

Я просто хочу выплотить все свои идеи. Хочу быть счастливым во всем. Хочу взять от жизни все. Но никак не могу обхватить все. Не хватает ширины рук

И я не прошу о помощи, потому что мало кто может помочь с этим. Кто реализует мои стендапы? Кто построит семью, мою семью за меня? Никто. Только я могу сделать то, чего я по-настоящему хочу. А где найти на это все время и силы. Или моя судьба так и умереть, не реализовав ничего? Не знаю. Страх перед будущим уже не сковывает меня, я верю в его сакральную чистоту и в благополучие. Даже если я не сделаю по-итогу ничего, семью я точно смогу построить, и дай бог, она будет счастливой.

Но что насчет всего остального? Счастья для всех людей, образование каждому дому, мемы в каждый двор, программы для всех технарей, игры для всех задротов, музыка для каждого страдальца и ебнутого?

Я не знаю. И наверное не хочу знать. Просто продолжаю идти вперед, и продолжаю стараться. Слава может не постигнет меня никогда. Успех, может никогда не придет. Но нужно идти вперед, даже если совсем не знаешь, а как продолжать. Я вот не знаю. И мозг просто разрывается от количества всего. И я не во всем могу идти вперед, мои силы часто подходят к концу. И порой от этого грустно. И я пишу мотивационное "нужно идти вперед", когда на самом деле нихуя не нужно. Нужно кайфовать здесь и сейчас, но как кайфовать на всю, когда в голове такая каша, когда тебя метает из огня да в полымя, и часто приходится совершать действия по-наитию, а не по кайфу. Не верьте ничему мотивационному, что я пишу здесь, и когда-либо писал. Это ложь и лицемерие. Во мне нет столько мотивации, как я об этом распространяюсь. Однако я что-то делаю, потому что я запретил себе останавливаться. Это не мотивация. Это мазохизм