Forwarded from Семен Лазурейкис
Рецепт традиционной итальянской пиццы, о котором меня никто не просил.
1)Если у вас в семье есть итальянцы уберите их от экрана и с кухни, если спросят что готовят, скажите что пирожки, потому что если вы назовёте это убожество итальянской пиццей, вашу маму сделают мия, и несколько раз по кругу
2)Купите слоенное дрожжевое тесто. Вообще для пиццы слоенное не нужно тесто, но я более чем уверен, что вы не найдете в себе силы продать душу дьяволу, чтобы раскатать трушное дрожжевое тесто, потратить 48 часов на то, чтобы его правильно продержать и так далее
3)Купите все для соуса. В ноябре с этим обычно тяжелее, но можете себе подсобить при помощи прокладок матери или боже упаси девушки, если таковая имеется.
Вам понадобится кетчуп, томатная паста, остальное все по вкусу будет дальше. Спойлер, из этого говна соус выйдет полная хуйня, поэтому ждём
4)Купите начинку. Вам нужно списать себе пачку сыра моцарелла, потому что позволить себе его купить слишком дорогое удовольствие. Устраиваемся в самокат, находим там моцареллу, которая приглянулась душе, дырявим пачку и смело увольняемся. Даже заплатят
Пачку любого нормального пацанского сыра. Тильзитер например заебись. Главное не берите от фирм типа "магнит, Ашан и прочая красная залупа". Самокатовский катит, поэтому там же можете его списать или в конце концов заказать доставку на дом(на правах рекламы)
5)Начинка. Вам нужно что блять душе угодно. Я добавил пепперонинов и томаты черри, вас это может не ебать, она и без них заебись
6)Приступаем к готовке
7)Припыляем прахом деда(мукой) то место, где вы раскатали губу, заявив, что вы сможете осилить рецепт пищи богов, итальянцев и цыган(синонимы кстати). Швыряем на него с размаху кусок несчастного теста и молимся, чтобы дед это не увидел, а то следующее что полетит с размаху о стол, будете вы. Берём стаканчик из мака(на правах рекламы) и раскатываем тесто довольно тонко. Также тонко как юмор про пиписьки, но смотрите чтобы туз не порвался.
Если в тесте образовались технические отверстия поздравляю - ваша мать законченная шалава, но вы можете исправить эти две проблемы при помощи другого теста. Заткните ебальник и отверстия кусочком теста, и наслаждайтесь жизнью
8)После такого ужасного контакта с вашими богомерзкими руками тесту нужно отдохнуть. Позовите психолога, оставьте их наедине на 20 минут. В это время приступите к приготовлению соуса.
9)Для соуса мы берём ВСЮ КРАСНУЮ ХУЙНЮ что найдем в доме. Копчёная паприка? Ахуенно. Черный перец? Но же не красный! Не ебет, его добавляем и довольно щедро. Вваливаем в это говно банку томатной пасты и пачку кетчупа.
Добавляем зелень. Если у вас нет орегано, итальянцы вас кремируют, а после вместо того, чтобы пустить на муку, они просто обоссут могилу. Ох и любят же они все в печи сжигать. Странно что Гитлер был не итальянцем.
Орегано, базилик, розмарин, нет, уберите нахуй свою ссаную петрушку, отдайте ее отчиму, пусть запах перегара гасит, укроп тоже не стоит, посадите его на могиле бабушки, ебать сад вырастет через пару лет, эта залупа ебаться любит пиздец. Бабушка всмысле. А укроп ужасно быстро клонирует себя.
Добавьте КАПЕЛЬКУ СЛЫШИШЬ КАПЕЛЬКУ соевого соуса. Это не мама-мия конечно, тогда вас назовут каким-нибудь грязным словом, но это глютомат в жидком виде, а глютомат это наркотик. А наркотики мы осуждаем, но используем.
Если есть томаты в собственном соку, гляньте в состав. Если там есть уксус, залейте себе его в глотку, может отпустит вас эта мысль, что вы ВСЕ ЕЩЕ ГОТОВИТЕ ИТАЛЬЯНСКУЮ ПИЦЦУ. А так очищаем их от кожуры, отрезаем попки, добавляем в соус, и льем капельку сока. Если в соке уксуса нет, добавьте сами по вкусу, но не больше столовой ложки 9%. Нальете эссенцию 70% - сдохнете.
Щепотка соли и тщательно промешать.
10)Начинка. Нарежьте начинку. Шутки не будет
11)Раскочегарьте духовку на максимум. Сколько сука есть, столько и херачьте. Не пожалеете когда сгорать будет
1)Если у вас в семье есть итальянцы уберите их от экрана и с кухни, если спросят что готовят, скажите что пирожки, потому что если вы назовёте это убожество итальянской пиццей, вашу маму сделают мия, и несколько раз по кругу
2)Купите слоенное дрожжевое тесто. Вообще для пиццы слоенное не нужно тесто, но я более чем уверен, что вы не найдете в себе силы продать душу дьяволу, чтобы раскатать трушное дрожжевое тесто, потратить 48 часов на то, чтобы его правильно продержать и так далее
3)Купите все для соуса. В ноябре с этим обычно тяжелее, но можете себе подсобить при помощи прокладок матери или боже упаси девушки, если таковая имеется.
Вам понадобится кетчуп, томатная паста, остальное все по вкусу будет дальше. Спойлер, из этого говна соус выйдет полная хуйня, поэтому ждём
4)Купите начинку. Вам нужно списать себе пачку сыра моцарелла, потому что позволить себе его купить слишком дорогое удовольствие. Устраиваемся в самокат, находим там моцареллу, которая приглянулась душе, дырявим пачку и смело увольняемся. Даже заплатят
Пачку любого нормального пацанского сыра. Тильзитер например заебись. Главное не берите от фирм типа "магнит, Ашан и прочая красная залупа". Самокатовский катит, поэтому там же можете его списать или в конце концов заказать доставку на дом(на правах рекламы)
5)Начинка. Вам нужно что блять душе угодно. Я добавил пепперонинов и томаты черри, вас это может не ебать, она и без них заебись
6)Приступаем к готовке
7)Припыляем прахом деда(мукой) то место, где вы раскатали губу, заявив, что вы сможете осилить рецепт пищи богов, итальянцев и цыган(синонимы кстати). Швыряем на него с размаху кусок несчастного теста и молимся, чтобы дед это не увидел, а то следующее что полетит с размаху о стол, будете вы. Берём стаканчик из мака(на правах рекламы) и раскатываем тесто довольно тонко. Также тонко как юмор про пиписьки, но смотрите чтобы туз не порвался.
Если в тесте образовались технические отверстия поздравляю - ваша мать законченная шалава, но вы можете исправить эти две проблемы при помощи другого теста. Заткните ебальник и отверстия кусочком теста, и наслаждайтесь жизнью
8)После такого ужасного контакта с вашими богомерзкими руками тесту нужно отдохнуть. Позовите психолога, оставьте их наедине на 20 минут. В это время приступите к приготовлению соуса.
9)Для соуса мы берём ВСЮ КРАСНУЮ ХУЙНЮ что найдем в доме. Копчёная паприка? Ахуенно. Черный перец? Но же не красный! Не ебет, его добавляем и довольно щедро. Вваливаем в это говно банку томатной пасты и пачку кетчупа.
Добавляем зелень. Если у вас нет орегано, итальянцы вас кремируют, а после вместо того, чтобы пустить на муку, они просто обоссут могилу. Ох и любят же они все в печи сжигать. Странно что Гитлер был не итальянцем.
Орегано, базилик, розмарин, нет, уберите нахуй свою ссаную петрушку, отдайте ее отчиму, пусть запах перегара гасит, укроп тоже не стоит, посадите его на могиле бабушки, ебать сад вырастет через пару лет, эта залупа ебаться любит пиздец. Бабушка всмысле. А укроп ужасно быстро клонирует себя.
Добавьте КАПЕЛЬКУ СЛЫШИШЬ КАПЕЛЬКУ соевого соуса. Это не мама-мия конечно, тогда вас назовут каким-нибудь грязным словом, но это глютомат в жидком виде, а глютомат это наркотик. А наркотики мы осуждаем, но используем.
Если есть томаты в собственном соку, гляньте в состав. Если там есть уксус, залейте себе его в глотку, может отпустит вас эта мысль, что вы ВСЕ ЕЩЕ ГОТОВИТЕ ИТАЛЬЯНСКУЮ ПИЦЦУ. А так очищаем их от кожуры, отрезаем попки, добавляем в соус, и льем капельку сока. Если в соке уксуса нет, добавьте сами по вкусу, но не больше столовой ложки 9%. Нальете эссенцию 70% - сдохнете.
Щепотка соли и тщательно промешать.
10)Начинка. Нарежьте начинку. Шутки не будет
11)Раскочегарьте духовку на максимум. Сколько сука есть, столько и херачьте. Не пожалеете когда сгорать будет
Forwarded from Семен Лазурейкис
12)Поставьте противень(боже какое уебанское слово) и налейте себе на ладонь немного масла. Разотрите маслом анус и противень, подливайте масло по мере необходимости. Много его не должно быть. Если есть кисточка, лучше работать ей, но сука НЕ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ.
13)Выложите тесто на противень. Нахуярьте на него ебейшее количество соуса и разотрите задевая края, но сильно на них не заходя. Это поможет вам на следующем шаге
14)Заверните бортики. Если соуса много, то в них было бы неплохо его тоже добавить, так борты получатся интересными на вкус. Не делайте их толстыми прошу, там немного надо, прям кропаль, не зовите китайцев строить очередную стену.
15)Выложите всю начинку кроме сыра и ебаните в духовку. На 300 градусов бортики начинают сгорать на 7-8 минуте, поэтому держите 5-6. Борты подрумянились - вынимайте, хоть вы не забудьте вынуть.
16)Добавьте ебейшее количество сыра и ещё на 2 минуты
17)Достаньте пиццу и умрите. Вкусно? Пошел нахуй
13)Выложите тесто на противень. Нахуярьте на него ебейшее количество соуса и разотрите задевая края, но сильно на них не заходя. Это поможет вам на следующем шаге
14)Заверните бортики. Если соуса много, то в них было бы неплохо его тоже добавить, так борты получатся интересными на вкус. Не делайте их толстыми прошу, там немного надо, прям кропаль, не зовите китайцев строить очередную стену.
15)Выложите всю начинку кроме сыра и ебаните в духовку. На 300 градусов бортики начинают сгорать на 7-8 минуте, поэтому держите 5-6. Борты подрумянились - вынимайте, хоть вы не забудьте вынуть.
16)Добавьте ебейшее количество сыра и ещё на 2 минуты
17)Достаньте пиццу и умрите. Вкусно? Пошел нахуй
🔥1