13.04.11

Позавчера я брела из Алых парусов, и у меня были три пакета – случайно в доме разом кончились фрукты, попить и мужчина, поэтому я шла и злилась, что ладони режет пять килограммов еды, до сих пор нельзя гулять в туфельках, а некоторые люди меня огорчают. Я, в общем, подумывала заплакать, но вместе со мной по улице шёл белый редкий снег. В середине пути я бросила сумки на асфальт и встала решительно, как ослица. Итак, подумала я, итак. Однажды, уже совсем скоро, я буду вспоминать этот день. Как я шла, а из серого бумажного пакета лениво и неравномерно мне сыпали сонный пух. Какой был тёплый воздух, и это сбивало с толку, потому что вот весна, а вот снег, и даже такого пустяка хватало, чтобы сознание плыло, отталкивалось шестом от берега и, стоя в лодке, уплывало – от логики и от меня. Буду вспоминать, как все были живы и при мне. Все эти ласковые письма, низкие голоса в телефоне, уверенные прикосновения, которые покачивают меня, как вода. Короткие водоворотики вожделений не заслуживают особого внимания, так что можно расслабиться и лечь на дно лодки, а сухой снег будет падать, не тая, просто исчезать с кожи.
Вот, подумала я, сию минуту мир совершенен, и лучший способ зафиксировать это прекрасное мгновение – в нём умереть. Сейчас, когда всё хорошо, разумнее всего было бы остаться в кадре навсегда, чтобы внизу вечно текла медленная тёмная любовь, по бокам доски пахли смолой, а сверху светилось серое небо, и на нём едва видимая бледная рука роняла пух.
Кажется, я не умерла только по незначительной причине, потому что собиралась испечь яблочный пирог, излишний в этой аскетической реальности, но я уже купила яблоки, и тесто согревалось на столе.
Как странно, подумала я, что красота мира перестала для меня быть поводом для жизни, наоборот, стоит увидеть что-нибудь правильное, и немедленно хочется прекратиться, потому что ну наконец-то. Сошлось. Я хочу остаться в холодной фотографии, полной стекла, света и теней, чтобы пребывать там. Хочу сохраниться в безупречном балансе белого, в балансе холода и тепла, запаха воды и смолы. Как странно, что можно радостно не хотеть жить.


PS. Всё сбылось, я действительно вспоминаю. И даже фото сохранилось, если найду, положу в комменты. Но прекращаться я с тех пор передумала

Серьёзно и чуть печально листаю любовный роман, слегка замаскированный под фэнтези. Такова моя аскеза: не только писать плохие книги, но и время от времени их читать. Это прям важно по множеству причин и сегодня вы должны о них узнать.

Во-первых, это гомерически смешно.
«— Да вы попутали, графиня, — возмущённо сказал мне герцог». Клянусь, практически прямая цитата. Примерно как в Покровских воротах: смотрю, как наши играют французскую жизнь. Говорливые девочки с окраин пишут о приличном обществе по материалам светской хроники журнала Лиза, на смеси уличного жаргона и канцелярита. Являясь безупречно воспитанной леди, должна ли я сообщить партнёру, что он пердит во сне?

Во-вторых, это невыразимо грустно.
Большинство текстов пишут голодные дети, оттого героини шаг за шагом отвоёвывают «у Вселенной» обеспечение базовых потребностей: крышу над головой, вдоволь еды, чистую одежду, тёплую одежду, шелковое бельё, мужика. На этом история завершается. Хочется обнять всех этих девочек большими небесными руками и как-то для начала накормить, глядишь и от творчества попустит. Но обнимать их некому, поэтому из текста в текст любое событие начинается сладострастным описанием атласного платья с кружевом, жемчугами и разрезом до бедра. И непременно героиня спускается к завтраку на шпильках, потому что фигли, однова живём.

Третье вытекает из второго: полезно помнить, что голодную девочку можно отыскать в каждой тетке, всякого читателя так или иначе зацепит история про безопасность. Трагедия необходима русской литературе и западным славистам, которые желают прочитать, как менты снасильничали таджика в нефтяной луже, а для тиражей нужно другое.

Ну и межличностное у них немножко трогает сердце. В сущности, в мире простых душ секс — это то, чем женщина расплачивается за любовь. И только если очень повезёт, то и за базовую безопасность. Но в мире, где мы гуляем на все деньги и ни в чём себе не отказываем, секс наконец-то хорош, и героини получают столько оргазмов, сколько хочется, даром, и никто не уходит обиженным. Хотя три четверти текста они обычно скупердяйски прикрывают ваджайну ладошками и никому не дают, но после свадьбы-то конечно, наглые руки сдвигают кружевные трусики и с тихим рычанием его вожделение упирается в её средоточие. Моя ты курочка.

Обязательно напишу однажды книгу, как все вернулись домой и просто там жили

Парочку шокирующих событий перенесла на той неделе, должна рассказать, а то задохнусь.

Во-первых, впервые посмотрела художественный фильм Сумерки, все пять серий. Ну, знаете, нужно быть в курсе всякого вашего молодежного, а что лет на пятнадцать позже, так это извините, пришлось некоторое время собираться с духом. Смотрела на скорости полтора, потому что не выношу ситуаций, когда за героев стыдно или страшно, а так это хотя бы быстро. Здесь, как я и подозревала, большую часть времени было страшно стыдно, притом не только за персонажей, но и за всех: актёры, сценаристы, все выработали такое количество кринжа, что даже обосновали плоские физиономии главгеров — столько фейспалмов не проходят даром для лицевых костей.

Прелесть в том, что я не только не смотрела ранее, но и не вникала в сюжет, поэтому реагировала на повороты, как дитя малое. Едва герои соприкасалась рукавами, я пищала «ура, поебусеньки!» и хлопала в ладошки, но первая серия подошла к концу, а страсть их так и не осуществилась. Ладно, подумала я, и включила вторую. Дальше вы знаете. Слушайте, я даже не подозревала, что бывают настолько революционные фильмы, чтобы не потрахаться за шесть с лишним часов экранного времени. Но главное, конечно, случилось в финале, я расслабленно наблюдала, как розовая патока разрешается опереточной войнушкой, и тут в воздух взлетела блондинистая голова положительного героя, фатально отделённая от тела. От неожиданности я сменила регистр и лексический ряд одновременно и хрипло закричала очень плохие слова, сильно удивив котов. Там Джордж Мартин всех покусал или что? Как вообще такое могла случиться в формате того единорожьего говна, которое показывали предыдущие девять часов? Нет, потом всё вернулось к истокам, но минут пять я жила в удивительной вселенной, спасибо авторам хотя бы за это.

Ну а второй шок я словила, когда увидела, как Мopгeнштepн проповедует в синагоге, и тут эффект длился значительно дольше. Я всё ждала, что в конце он хотя бы разденется, но нет же, нет — «стала жрицей и общается с богами». Бедный ребёнок.

(ролик в комментах, если кто до сих пор не)

Есть комплименты, которые сами по себе выглядят подозрительно, как сорванный лопушок под кустом — сразу кажется, что под ним скрывается некоторое дерьмо. Это послевкусие несколько тоньше, чем от обычной грубой лести, иронических иносказаний или тупых сексуализированных подкатов.

Вот например «мудрая женщина», сказанное о жене или подруге. Вряд ли же она ему подсказала купить золото в декабре двадцать четвертого и скинуть в октябре двадцать пятого. Невозможно отделаться от ощущения, что так чаще всего говорят о женщине, приученной довольствоваться малым и многое не замечать. Прям зуб даю, либо ей хватает мудрости мириться с его изменами, либо понимать, почему он с ней не спит, если речь о подруге.

Когда мужчины говорят о родителях «сделали из меня человека», верный знак, что лупили. В норме-то людьми признают сразу, с рождения.

Ну и классика, конечно, «у неё красивые глаза/волосы», когда описывают женщину — это обычно от отчаяния, если больше не за что зацепиться. Иначе бы тупо сказал «красивая». Притом «красивые сиськи» — нет, это без задней мысли, натурально, значит, хороши.

Что-нибудь ещё забыла?

Продолжаем разговор насчёт упоительных фильмов. С несколько нездоровым вниманием отсмотрела продукт Сарика «ненавижуТарковского» Андреасяна «Жизнь по вызову». Учитывая, что существует уже три сезона сериала и один полный метр, интересуюсь им не одна я.

Кажется, главный фан Сарика, это возможность невозбранно называть женщин шлюхами. Этим счастливым удовольствием неоднократно воспользовались, кажется, все герои фильмы. С экрана каждый раз брызгало чистой подростковой радостью: шлюха! Шлюха! Бивис, я сказал шлюха!

Понятия о красоте у Сарика самые простые: красивая женщина должна быть высокая и с маленькими глазами. Последнее важно, если она шлюха. Собственно, честные женщины от приличных тем и отличаются: первые нещадно щурятся и время от времени выдвигают нижнюю челюсть, а вторые невинно таращатся. По кастингу уже ясно, где кто: если глаза большие, а передние зубы немного торчат — это чистое существо, а если всё наоборот, то извините.

В фильме женщины дважды продемонстрировали синхронное плавание, ныряя в бассейн на каблуках. Сборная команда эскорт-агентства удивительно ловко исполнила фигуры «фламинго» и «циклон», а затем прямо в мокром полезла на колени олигархов, чтобы осуществлять основные обязанности. О том, как же мужчины потом пойдут в отсыревшем, беспокоилась, кажется, одна я, потому что хозяюшка, а не как эти. В следующих сериях я бы ждала фигурное катание, но вряд ли возможно приделать к конькам шпильки — даже в прекрасной вселенной Сарика.

В остальном это какое-то очень трогательное детское кино, чистый мир подростковых фантазий, как у русских рэперов, но без читки. Актёрской игры нет никакой и она там без надобности, ходи себе большими шагами, щурься и челюстью двигай — собственно, это основной творческий приём главгера Прилучного, так что от шлюх его отличает только щетина. Так что понравилось мне совершенно всё. Что интересно, этот мир сказок каким-то образом монтируется с миром голодных девочек, но не по всем пунктам — в трусы герой попадает сразу, а не в последней главе. Но в целом ужасно хочется их совместить до щелчка, а то мучаются бедные, и те, и эти

2006, господи

Что такое «самое страшное, что может случиться» с мужчиной, все уже знают благодаря ВИА «Ленинград», а про самое страшное, что может случиться с женщиной, я вам сейчас скажу (ладно, не самое, но одно из). С женщиной может случиться лиловая французская шляпка, знаете, из тех, что не нужно снимать в помещении.

Итак, лиловая французская шляпка случилась со мной в ЦУМе. На специальных курсах «как выбрать себе хозяйку и не пожалеть об этом» маленьких шляпок учат подстерегать жертву в дорогих магазинах, потому что туда заходят приличные дамы с деньгами. Моей шляпке не повезло, в магазин зашла я. Неопытная крошка была введена в заблуждение сумочкой и шубкой, и применила весь арсенал хитростей молодой шляпки (красивую посадку на череп, двойной загиб полей, таинственную тень на щёки и скидку 30%), в результате чего я её купила. Она действительно была прекрасна — так, как может быть прекрасна юная французская шляпка, нежная и «простенькая», как сказала бы моя тётушка.
(Тётушка кроме того, что была бухгалтер и, кажется, язва, хотя я по малолетству этого понять не могла, ещё немножечко шила. Именно она изготавливала моей несчастной матери ужасные платьица с пуговичками, отрезной талией и рукавчиками «фонарик». Я потом десять лет жизни положила, пытаясь убедить маму, что на организме писят шестого размера талию обозначать недопустимо, и то, что красило её в 25 лет, к «возрасту элегантности» несколько неактуально. Ну и, если на платье было меньше двух воланов, тётушка неподражаемо кривила полные фиолетовые губы и говорила «простенько…»)

Истинно парижский шик шляпки отягощал (или подчёркивал) её сложносочинённый цвет — тот неповторимый оттенок, который случается, если размять небольшое количество черники и земляники в молоке. Или, может быть, у них во Франции весенними вечерами иногда бывает такое небо, не знаю, но на этикетке для краткости было написано «лиловый».
Как только мы отошли от кассы, из пакетика с постыдной надписью «Sale» выглянул лиловый бантик, оценил обстановку и спросил:
— Ну и с чем ты меня будешь носить?! Ой, а смотри какая сумочка, я бы с ней, пожалуй, подружилась!
— Помолчи, это «Гуччи». Сейчас куплю тебе перчатки в Манеже. И сиди тихо, а то сдам обратно в магазин.
Бантик засопел и спрятался.

В Охотном ряду шляпка потеряла голову. В каждом магазинчике она высовывалась из пакета и, приметив более-менее подходящую по цвету вещь, страстно прижималась к ней мягким краешком, чтобы сравнивнить оттенки. Почему-то выходило так, что ни один предмет дешевле двухсот баксов её не устраивал:
— Этот слишком розовый, этот какой-то малиновый, а это вообще сиреневый, ты что, ослепла? — ведь я, я-то ли-ло-ва-я. Нет, ты точно дальтоник.
В «Терранове» она симулировала рвотные спазмы, в «Дженифер» устроила истерику:
— Ты издеваешься надо мной? Ты меня специально купила, чтобы мучить? Это — одежда? Унеси меня, я задыхаюсь…
Впрочем, она быстро пришла в себя, протащив меня по «Аксессуарам», «Бенетону», «Лакосте» и ещё десятку-другому лавочек.
— Ой, какой пушок, — пищала она, — какой миленький, давай купим мне пушок! И шарф. А вот сапоги тоже было бы неплохо, ничего, что они на три размера больше, ваты подложишь. Хорошо, раз ты хочешь быть практичной, давай купим этот добротный твидовый пиджачок. И куртку. И, и, и … вот эти трусы, совершенно идеально мне подходят. Ну и что, что не видно под штанами, в женщине всё должно быть прекрасно… И, вот что, смени-ка помаду, я тебе не клоунский колпак, чтобы сочетаться с коричневым ртом…

В общем, я купила ей крошечную кофточку приблизительно её цвета за неприличные деньги, перчатки на тон светлее и два оттенка губной помады, потому что она почти впала в депрессию от невозможности выбрать один.

Дома она вела себя тихо, даже понравилась мужу и спокойно переночевала на цветочной вазе, пошипев, правда, на кошек — у неё, видите ли, аллергия на шерсть.
Но днём, когда я собралась на прогулку, она осторожно подала голос:

— Пожалуйста, не думай, что я на тебя давлю, но тебе не кажется, что для всех было бы лучше, если бы ты стала блондинкой? Стоит ли держаться за натуральность? Мне, право, рыженький не идёт…
Тут она поймала мой красноречивый взгляд и голос у неё сорвался:
— Ну что ты так смотришь, ненавидишь меня, да? Господи, лучше бы я потерялась вчера в метро и досталась бомжам, да бомжам! Они были бы рады мне, они бы меня любили…, а ты даже не хочешь доставить бедной девочке капельку удовольствия! Ну хоть в баклажановый волосы перекрась, а? Это же невыносииииимо….
И она заплакала — так горько и безутешно, как могут плакать только маленькие французские шляпки. Лиловые, да.

Я осторожно сняла её с головы, повесила обратно на вазу, и на цыпочках выбралась из дома, прихватив с вешалки жизнерадостный растаманский берет. Как только мы вышли из подъезда, он кашлянул и прошептал мне на ухо: «ну что, птичка, как насчёт дунуть?»…

Так что я не виновата. Ни в чём. Я вообще никогда ни в чём не виновата

Сто лет мне не снились сюжеты (раньше-то прям книжками показывали), а вот сегодня наконец-то. Это, наверное, потому что болею.

Если коротко: когда человек умирает, у него есть месяц, чтобы определить дальнейший путь своей души. /Отсюда заключаю, что это еврейский сон, здесь вместо сорока дней тридцать.
Либо он выбирает уйти на перерождения и полностью забыть прошлое, либо навсегда остаться бесплотной душой при полной памяти.
Если он жил в любви, то его пара после смерти получит возможность с ним соединиться. И тут вроде бы всё прекрасно, но есть вопросики.

А выберет ли пара остаться? То есть существует риск дождаться, обнаружить, что твоя половинка вовсе не половинка, и дальше коротать посмертие с разбитым сердцем.
Вторая проблема: даже если оба за, каждый ли хочет остаться навсегда с тем, с кем уже прожил одну неплохую жизнь? Вечность, это всё-таки очень долго.

Такая вот диспозиция, на которой можно развернуть какие угодно истории

2017, любимое предновогоднее

Люди во всём мире боятся войны, терроризма и кризиса, но в России, кажется, есть более сильный страх: все мы боимся осени. Точней, ноября, той его части, когда деревья уже стоят голые, солнца нет, а снег, который добавил бы света и покоя, ещё не выпал. Ничего мрачней природа пока не выдумала — глухие оттенки серого, коричневого, чернота разной глубины и дождь. Золотые листья давно сгнили, а до разноцветных радостей Нового года — витрин в мишуре, фонариков и корпоративов с пьяными дед морозами — ещё минимум месяц. Сколько ни уговаривай себя, что уже скоро, уже вот-вот, безысходность проглядывает в каждой мелочи: в потерянных перчатках, промокших ногах и в заднем стекле автобуса, ушедшего из-под носа.
Более всего эти первые недели ноября напоминают кризис среднего возраста. Когда не только лето отшумело, но и золотые яблоки зрелости перележали и сморщились. Тебе неудобно в собственном теле, как в отсыревшем пальто, ты будто сам себе не равен, настолько не соответствуешь своим ожиданиям от «состоявшейся личности». А до старости, которая убелит сединами, принесёт ровную душу и мудрость, всё извинит и спишет — до неё десятилетия, и совершенно непонятно, как продержаться.

Но зря что ли мы каждый год переживаем это сошествие в тоску — научились за жизнь справляться, у каждого из нас припасены факелы, разгоняющие темноту, или хотя бы маленькие свечки. Если не удаётся улететь в тёплые края, чтобы пересидеть до снега, а то и до весны, приходится как-то обживать свои бездны.
Женщины покупают шёлк для ласки и кашемир для нежности. Пекут шарлотку, чтобы не пропали последние яблоки и в доме пахло корицей. Варят глинтвейн по секретным бабушкиным рецептам, которые придумывают на ходу. И носят вишнёвое, ярко-синее, рыжее — какое угодно, лишь бы расцвечивать сумерки.
Коты работают на пределе возможностей, мурлычут, как холодильники, пушатся, отращивают животики и валяются в разнузданных позах, гармонизируя пространство.
Мужчины по-ремарковски поднимают воротники и заводят маленькие фляжки из стали и кожи, в них плещется чёрный ром на чёрный день — чтобы вспоминать иногда море, пиратскую вольницу и четыре звезды Южного Креста, которые не видел никогда.
И постепенно корабли находят дорогу в порт по запаху шарлотки, а женщины узнают своих мужчин по опасному блеску в глазах и красной бандане.
И поздняя осень для тебя становится приключением, детективом в стиле нуар или угольным рисунком: темновато, но стильно. А зрелость - не время, когда начинаешь быстрее стареть, а будто огромный дом, обжитой, надёжный, со множеством комнат и сюрпризов. Открытый для гостей, но защищённый от чужаков; натопленный, но не душный; безопасный, но не скучный, потому что в нём много памяти, секретов, любви, а также усердный кот (или собака, если хочешь).
А потом однажды проснёшься утром, а за окном свет, серебро, и мир изменился. Снег выпал, вот и всё, мы пережили. Скоро на площади поставят ёлку до неба, побежишь к ней, с каждым шагом становясь всё моложе, всё меньше и легче, и вот ты уже маленький, а над тобой огоньки

У нас сегодня шторм Байрон, по этому случаю мэрия Тель-Авива пишет заботливые посты, призванные оберечь жителей от хулиганства мёртвого поэта. В частности, нам предлагается проверить стоки, закрепить на крышах бойлеры и не оставлять на скамейках книги, потому что они намокнут. И тут надо знать специфику нашей деревни, чтобы понять, что предупреждение непраздное. Здесь на скамейках оставляют приблизительно всё: лишнюю одежду и обувь, еду, электроприборы, ненужных мужчин и книги. Забирать со скамеек тоже вполне естественно, и это не про богатых и бедных, а про экологичность и некоторую доброту к вещам. Мы меняемся, они остаются и имеют право жить дальше. Именно поэтому книги на случай дождя лучше относить в бесплатные уличные библиотеки, их в непогоду прикрывают.

А пишу я об этом, потому что уже который год учу иврит с преподавателем Светланой из одной там он-лайн школы, и недавно у меня случилось прозрение. Надо было долго писать посты о пользе плохих книг и долго разбирать Амоса Оза на иврите, прежде чем в голове связались две параллельные реальности: а что если читать на иврите не классику, а всякую дурно сшитую фигню? Примитивный сюжет, скудный язык — что ещё нужно начинающему читателю?
Но оказалось, что найти плохую книгу, когда ты учишься, не так просто. Я пошла в специализированное сообщество с конкретным запросом: фанфики, чиклит, донцова. Мне там насоветовали Этгара Керета и Меира Шалева. Нет, было и дельное, но я поняла, что ищу не там. Искать надо на скамейках. И первая же прогулка по Ротшильду принесла мне «Девственную любовницу мультимиллионера» — точней, это английский оригинал, а целомудренная ивритская версия зовётся «эмоциональный бриллиант» или как-то так.

В общем, как допилим Оза, окунемся в пучины девственной страсти — я и Светлана, самый терпеливый человек на свете.
/а если кто хочет поучить языки, пишите в личку, дам наводку, где терпеливых много/

В детстве узнала один закон, рассмотрела его и признала несправедливым. С тех пор регулярно вижу его в деле, но даже с учётом набежавшего опыта оправдания ему не нашла, но и не встретила исключений. Звучит он так:

Девочка, которая плачет, получает всё.

Кому отдадут игрушку, тому кто орёт или тихо просит? И даже аргументируют: он же плачет.
Если двое больных в одной палате нажмут кнопку вызова, к кому первому подойдёт, к тому кто кричит или говорит «больно» сквозь сжатые зубы?
Какой женщине, говорящей о любви, поверят больше? К чьим обидам прислушаются?

И здесь, заметьте, альтернатива не сказать/промолчать. Нет, но если говорить спокойно, то это как будто не вполне всерьез. Заорала — а, теперь понятно.
Более того, я сама как человек, который считает, что владеть собой высшая доблесть, а истерика — это стыдно, обычно уступаю тому, кто рыдает. Если человек настолько себя роняет, что готов закатывать сцены, ему, наверное, правда беда.
Так что да, закон такой есть и всегда работает.

*
Никогда не говорила этого мужчинам, которые меня не полюбили, не цеплялась за рукава, не спрашивала, почему. А сейчас вот хочу.

Ну правда, почему ты меня не полюбил? Я же красивая. И всё отдала, чтобы быть с тобой. Всех бросила, всех разлюбила, приехала. Трачу на тебя кучу денег, работаю, как маленькая лошадь, лишь бы рядом. Я книги о тебе писала, как никогда ни о ком. И ничего, ничего взамен. Много дармового тепла, которое есть у тебя для всех, и больше ничего. Ни заботы, ни знака, что я важна, никаких подарков.

Ну, говорит, я же дарю тебе грейпфруты с веток в парке Сюзан Даляль. Ты же гладишь мою бетонную кошку. И когда на улице зажгли восьмую свечу, ты получила бесплатный пончик. Я пою тебе ханукальные песни разными живыми голосами. И вот оно, море.

Дурак. Я всегда любила красивых дураков и всегда бросала. И тебя брошу, но ещё не сейчас.

*
Сегодня наблюдала закат с волнореза, на Буграшов, жители Тель-Авива обычно приходят на пляж, чтобы посмотреть, как солнце падает в море. Никогда не забуду, как в одном декабре, когда небо было особенно красным, народ натурально выбегал, запирая лавки, чтобы успеть. Но сегодня зрелище попроще и людей не так чтобы много. Поблизости сидел мужчина, чьи волосы были уложены лучше, чем мои, а борода вообще вне конкуренции. И ещё несколько человек неотрывно смотрели на запад, замерев на камнях, как борзые собаки. Подошёл деловитый турист, быстро зафиксировал ситуацию телефоном и сразу ушёл. Я была в наушниках и думала, что снаружи очень тихо, но когда догадалась выключить Черного Лукича, оказалось, нет. Море шипит так, будто солнце действительно опускает в него раскалённое пузо, на берегу полуголые юноши перестукиваются маткотом и визгливо вопят прекрасные женщины.
Я пила чай с имбирём и думала, что столько лет приходила на это место плакать и праздновать, и просто так приходила, и вот сейчас, в самый короткий день пришла, чтобы как-то поддержать. Все мы знаем, что завтра будет уже чуть лучше, но вдруг именно сегодня этому солнцу нужно, чтобы мы на него посмотрели.

Слушайте, в принципе, некоторую норму добрых дел я в этом году выполнила, но всегда есть место для ещё одного.
Попался мне сегодня в тредсах дико грустный пост одного чувака, который решил победить инсту и 196 дней ежедневно снимал и постил рилсы. Это принесло ему 100 (сто) человек. Сидит сейчас, переживает, чувствует себя, подозреваю глупо.
Я зашла к нему, такой хороший. Коты Вася и Миша, жена красивая, справный инструмент (есть ролики, где он пилит). Умно и спокойно говорит, борода. Давайте может сделаем ему немного рождества? А?

(В комментах положу ссылку, где подписаться)

А вот распаковка /кто имеет несчастье знать Зубарева, немедленно сказал «распакоука нах», кто не имеет — вам повезло/. Никогда этого не умела и не понимала как жанр, способна только сразу порвать и выкинуть, потому что главное-то внутри.
И при этом прекрасно чувствую магию красивой коробочки, дорогого картона, фактурной бумаги. Когда привожу детям подарки из Москвы, вынуждена выбрасывать упаковку по причини перевеса, но чётко осознаю, что лишаю их части удовольствия.
С третьей стороны, во мне восстаёт мёртвый эколог, когда видит, сколько ресурса потрачено на обёртку и какую часть цены она составляет. Нафига мне эта ваша сушеная лаванда и тиснёная бумага, если это +30% денег.
С четвёртой — могла бы заворачивать подарки сама, но крылья мои растут из жопы, ими неудобно. То есть я пытаюсь, придумываю что-то особенное, но технически получается ужас.

И вот когда я про это подумала, то поняла, что всё как-то монтируется с остальными моими особенностями.
Не волнует красивое бельё — я лучше сразу без, здравствуйте.
Не умею говорить ласковые слова: раз в жизни написала ребёнку «я тебя люблю», он в ужасе спросил — ты что, умираешь? Нет, я не умирала, это он женился.
Бывшие любовники могут рассчитывать только на трогательный некролог, и то не каждый, только особенно отличившиеся. Живые — я бы лучше обнимала, чем словами.
Флирт не умею, сразу либо да, либо вообще не нужно приближаться, иначе меня натурально стошнит. Я женщина старой формации и считаю, что секс таки отличный повод для знакомства, но не повод переходить на «ты».
И, да, не понимаю прелесть сервировки, согласна есть из сковороды, если не горячая.

Казалось бы, просто выродившаяся крестьянка бесчувственная, но нет, я безумно нуждаюсь в словах любви и до слёз восхищаюсь фарфором. Сама не умею, но всё чувствую, как собака. В целом же я/мы чисто Арагорн из ролика, хотя с виду не подумаешь
https://youtu.be/Lyl7vS3ACU8?si=dBh2Rr7bZapLRH-s

Двадцато письмо Деду Морозу по традиции в жж

Будьте счастливы сегодня и всегда

https://marta-ketro.livejournal.com/765787.html

А вот статья у меня в прошлом году была в the voice, по-моему милая. Про то, почему вообще людям пришел в голову термин «тарелочница».

Женщин, чья юность пришлась на прошлый век, всякие разговоры о «тарелочницах» повергает в глубокое недоумение — в те времена парней, которые не могли накормить девушку, к размножению не допускали. Более того, сама идея, что женщина будет платить, когда за столом есть мужчина, никому в голову не приходила, даже если это дружеская или деловая встреча. Что делать, патриархальная была жизнь, женщины по умолчанию считались зависимыми, мало зарабатывали и на их деньги никто не рассчитывал. Даже когда на самом деле обстояло иначе, этикет подразумевал, что дама кошелёк не достаёт и на счёт не смотрит.

Поэтому, когда более молодой мужчина спрашивает взрослую женщину «будет ли тебе комфортно, если я заплачу за кофе, а ты оставишь чаевые», ей, может, хочется ответить «мне будет комфортно, даже если ты оплатишь мой обед, такси и, например, МРТ» (да, возраст даёт о себе знать). Но она ничего такого не говорит, потому что уважает его нежелание оскорбить её патриархальными замашками.
Так что одна из причин, почему мужчина предлагает разделить счёт, вполне достойная — он оставляет вам право на самостоятельность.

Но проще всего, конечно, напрямую спросить, что они сами думают по этому поводу. Я написала пост в соцсетях и получила более тысячи комментариев. И вот вам немного прямой речи:

«Если девушка объедает мужчину, пользуясь его желанием секса, и не собираясь сексом заниматься, она объедает и ту девушку, которая с этим мужчиной отношений хотела бы. И в итоге создает конкурентные преимущества своим возможным детям от другого мужчины, за счёт возможных детей этого мужчины от другой. Мужчины правы, это аморально. Женской солидарности не существует. Мужики порядочней, тарелочниц надо гасить в зародыше...».

Логика здесь настолько сияет, что её трудно рассмотреть с первого взгляда, поэтому перевожу с мужского. Раз вы не готовы к сексу за капучино, вы отнимаете капучино у той, что к нему готова. Кошелёк у мужчины не резиновый, с вами поужинал безуспешно, а в результате с более покладистой девушкой не переспал и детей с ней не родил. А вы меж тем, напитавшись халявным кофе, пошли и сделали детей с кем-то другим. Какая подлость.

Одни объясняют всё Справедливостью:
«Тарелочница приходит вычурно пожрать и потусоваться, часто — чтобы выложить в блоге картинку, скажем, с лобстером в полстола. А если лобстер окажется с четверть стола, то тарелочница напишет „жадный тюбик“, хотя, по совести, она и печеной мокрицы не заслуживала»
Так что, собираясь на свидание, трезво оценивайте свои моральные и прочие качества: а заслужила ли я лобстер?! А если окуня? Ну хорошо, а булочки, булочки хоть достойна? И будьте готовы к мокрице, если оценка мужчины не совпадёт с вашей.

Другие рассуждают философски:
«Если на свидании стало важно, кто платит за еду, оно уже не удалось».
Видимо, самая счастливая пара уходит, не заплатив.

Третьи подводят экономическую базу:
«Чем беднее страна, чем ниже у девушки доходы и меньше уверенности в завтрашнем дне, тем больше она склонна рассматривать мужчину как кошелёк и выдвигать финансовые требования. Если страна сытая и богатая, то девушки склонны делить чек».
Согласно опросам, 72%* американок уверены, что на свидании должен платить мужчина, поэтому немедленно сообщите кто-нибудь Трампу, что США на грани катастрофы.

Неожиданная категория тех, кто порицает тарелочниц — мамы и бабушки, которые переживают, что девицы жадными ртами проедают дыры в их семейном бюджете, а мальчику всё равно не достаётся полезного для здоровья секса.
Помните, дамы: мужчина, оставшийся по вашей милости без «десерта», это чей-то ребёнок! Вечером он, голодный, плачет, разрывая сердце своей матери (а их кошелёк уже порвали вы).

Некоторые мужчины, впрочем, смирились:
«Самка орангутанга обязательно возьмёт фрукты из кучи, лежащий перед самцом, хотя рядом, на кустах, висят точно такие же... Просто чтобы оценить его реакцию, готов ли он с ней делиться».

И вы смиритесь, что кофе вам оплатят по причине вашей обезьяньей натуры, а не из-за каких-то там джентльменских глупостей.

Но бывают и по-настоящему благородные люди:
«Не, ну если она встречается только чтоб пожрать, я накормлю. Если просто проголодалась, тоже накормлю. Я и бомжа накормлю, и собаку накормлю. Я приличного человека накормлю. У меня даже кормушка для птиц есть»
Все мужчины должны быть такими, считаем мы!

Вообще же несколько здравых версий всё-таки прозвучало, но высказали их почему-то женщины.
Например, что в доинтернетные времена мужчина в поиске встречался с двумя, тремя, пятью девушками, внимательно к ним присматривался, и потому имел возможность и желание распустить павлиний хвост перед каждой. В эпоху сайтов знакомств счёт свиданий идёт на десятки, из-за этого первая встреча сводится к чашке кофе.
Но даже наличие интернета не объясняет нам, почему, если эта чашка кофе всё-таки оплачена мужчиной, женщина непременно что-нибудь должна — хотя бы испытать чувство вины за «любовь к халяве».
Похоже, здесь спрятана огромная боль неуверенного в себе человека: докажи мне, что я ценный. Подтверди, что тебе важен я, а не бесплатный салат. Что тебя не интересуют деньги. Я должен увидеть, на что ты готова ради меня…
И так далее. Почему-то за понятное желание не быть использованным цепляется череда непонятных испытаний, целая полоса препятствий, которую женщина должна пройти, прежде чем ей поверят и начнут о ней заботиться. Спойлер: вы не пройдёте. Полоса будет расширяться и усложняться, и однажды вы обязательно сломаетесь на ней, так что лучше сразу сойти с дистанции. Иначе это вам придётся кормить его вечно голодную самооценку, но в отличие от бедной тарелочницы, она не насытится никогда.

Мы вынуждены признать, что тарелочницы в анекдотическом понимании действительно существуют. Одни наслушались тренингов «Как найти ресурсного мужчину», и пытаются выкачивать этот самый ресурс из каждого встречного. Другие надеются повысить свой социальный статус, размещая в блоге фотографии дорогой еды и тем самым обозначая цену для будущих соискателей. Третьи, в конце концов, просто голодные девчонки, которые хотят есть (и нам не хватает жестокости их осудить).
Но в целом запрос тарелочницы, это симметричный ответ на запрос пикапера, который ищет одноразового секса. От души надеемся, что они будут чаще находить друг друга и как-нибудь взаимно нейтрализовываться.

А всем остальным мужчинам и женщинам полезно помнить несколько вещей.
Существует старомодный этикет, которые предписывает мужчине платить на свидании. Более современная версия предполагает, что платит тот, кто приглашает. Ультра-современная — что первое свидание равно деловой встрече, и здесь платит каждый за себя. Только вам решать, какой вариант выбрать, но совершенно необходимо выяснить заранее, какого мнения придерживается ваш партнёр.
И, да, сколько бы вы ни съели за счёт мужчины, это не обязывает вас к сексу с ним. Но на всякий случай постарайтесь взять себя в руки и на первом свидании заказать то, что сами способны оплатить. А то бывали случаи, что парень, оценив масштаб бедствия, уходил в туалет и больше не возвращался. Мы, конечно, призываем мужчин трезво взвешивать свои возможности, но не настолько же

На каникулах думала о концепции «правильной» и «неправильной» жизни. У каждого же есть в голове какое-то общее представление, как следовало бы жить, и мы невольно примеряем его на других людей. Норм или стрём, как говорят в этих ваших рилсах.

Но если уровень рефлексии хотя бы на два пальца выше, чем у пятнадцатилетнего тиктокера, постепенно догадываешься, что твои стандарты на остальных людей налезают далеко не всегда, а уж их стандарты на тебя — тем более.

И кажется мне, что единственный надежный критерий правильного движения жизни, это отсутствие ангедонии. Сохранилась способность радоваться — верной дорогой идёшь. Если же радость дается все тяжелей по внутренним или внешним причинам — что-то пошло не так, либо ты сильно повздорил с социумом, либо с самим собой.
Но пока можешь быть счастливым от того, что видишь закат у моря, что влюбилась в платье сине-зелёного цвета, что твой кот обожает обниматься — ты в относительном порядке.

Радость можно вспомнить и вернуть, но порой для этого требуется поддержка, в том числе и профессиональная. Тому, кто перестаёт замечать хорошее и чувствует только больное, стоит подумать о психологе. Специалисты zigmund.online готовы помочь с поисками опоры и точки спокойствия. Психологи на этой платформе — с качественным образованием, регулярной практикой, супервизией и большим опытом работы.

До 12 января в zigmund.online скидки 15% и сессии в подарок для новых клиентов, а цены сейчас начинаются от 2 161 ₽.

Начните год с радости, а не с погони за достижениями. И если захотите помочь кому-то близкому, то пакет встреч с психологом можно подарить. Всё подробности на zigmund.online, берегите себя.

(На фото Арсений, который любит обниматься)

Кто бы мог подумать, что в своём прекрасном возрасте я наткнусь на сексуальные ограничения, которые у себя не подозревала. До недавнего времени я думала, что меня всего лишь нельзя душить, ну и ещё кое что по мелочи. И тут вдруг встречаю чудовищную вещь, от которой мне неиллюзорно подурнело. И где — в одном из тех смешных дамских ромфантов, в чтении которых признавалась чуть ранее.

Представьте, нормально сидели, героиня предавалась чуть замаскированному бдсм с, если не ошибаюсь, драконом, ну, вы знаете — «я буду трахать тебя, пока не запросишь пощады — ах боже мой нет, принцессы не сдаются» и всё такое. Ничто, в общем, не предвещает беды, и тут. После крайне утомительной ночи героиня просыпается, а эта чешуйчатая тварь приходит к ней и, нет, не целует в нечищенный рот, а сажает на колени, берёт кофе и НАЧИНАЕТ ПОИТЬ ИЗ СВОИХ ПОГАНЫХ РУК.
То есть встаёт между человеком и его первой чашкой кофе.
И мне от этого делается физически нехорошо, внутри просыпается феминист с окровавленными клыками и одновременно все угнетённые крестьянки моего рода, то есть волна ярости и тошноты восстаёт и захлёстывает.

Девочки, хочу сказать я, которые это всё пишут, нам надо серьёзно поговорить. Я понимаю извращения и разврат, это в некотором смысле сакральное. Но не до такой же степени, девочки, вас ведь читают дети и старики, имейте какую-нибудь совесть.

«было у моего отца два приятеля. назовем их Зайцев и Подводник.
Зайцев был весь такой в белом плащике, чистый, аккуратный, почти трезвенник, а Подводник был подводником» — это почитать на выходные.

Саша, конечно, чистый сказочник, но сказки у неё как сама жизнь — местами страшненькие, но обычно про любовь.
Даже которые про то, как ребёнок впервые нажрался или как папа собрал табуретку.

Мне впервые сложно подобрать ссылки на лучшее, потому что здесь хорошо всё, можно читать сразу весь канал из любого места, но вот закончить хочу историей про то, что услышать «я тебе не любил» бывает не менее важно, чем «люблю».

Реклама: Будер А. А., ИНН 780109641235 Erid 2VtzqueD2qg

Хочу поднять острый вопрос, сука ли я.
Был в моей юности человечек, который переживал из-за размеров своего этого, и небезосновательно. Ну как переживал — шутил постоянно про свой маленький да удаленький. И на пятьдесят восьмой раз я сдуру шутку поддержала.
Ну и всё. Фигни этой он мне не простил, и когда мы расставались, сказал, что вот же я сука какая, если лет через двадцать напишу ему, то наверняка начну с фразы «Привет, малыш».

В чём вопрос: я теперь играю в одну игрушку на телефоне, и там раз день предлагается выбрать размер приза, маленький, средний или большой.
Я выбираю маленький и каждый божий раз в ту же секунду вспоминаю его.
Вопрос: он что, прав был? Или я его правда любила?

*
Кажется, я постарела даже во снах, где ранее всегда была молода и блудлива. По крайней мере сегодня приснилось, что мы с мужем решили встретиться с парой свингеров, и когда они пришли к нам домой, я испытала невыносимый стыд и неловкость — потому что мне нечем было их накормить. Это конец, девочки, дальше только «и кабачки не уродились».

*
А на самом деле сложно с возрастом только одно — осознать, что во всяких душераздирающих историях ты уже не та девочка, которая в слезах бежала по улице, умирая от любви, а та прохожая тётка, сказавшая ей «это пройдёт, детка»