Росстат сообщил, что за неделю с 26 февраля по 4 марта цены в РФ выросли на 2,22%. В очередной раз убеждаюсь, что наш Росстат живет в какой-то другой стране, где цены всегда растут по чуть-чуть, на 1-2%, а вот благосостояние граждан - в разы. Они бы, cyка, в магазин любой зашли. Два процента у них, блин.

Сегодня Путин заявил:
«Советский Союз действительно жил все время в условиях санкций, развивался и добивался колоссальных успехов».

Это тот же самый Путин, который еще недавно сообщал:
«Дело в том, что то, что мы производили, было никому не нужно, потому что наши галоши никто не покупал, кроме как африканцы, которые должны были по горячему песку ходить».

Спасибо санкциям за такое прекрасное переобувание в прыжке! Так скоро президент договорится до того, что и Ленин не закладывал под страну ни мину, ни бомбу. И с Мавзолея на 9 мая стыдливые фанерки снимет.

То, что западные соц.сети, типа Фейсбука и Инстаграма, всегда отличались зашкаливающим уровнем лицемерия и двуличия - ни для кого не секрет. Казалось бы, дно уже давно достигнуто и даже пробито. Но они постучали снизу с новой инициативой: одобрением призывов к насилию против жителей России. То есть, лицемерие уже перешло в открытый нацизм.

Мои посты в этих соц.сетях банили трижды: за слово "хохлы" (причем в шуточном, а не оскорбительном контексте), за слово "гомосексуалист" (потому что это оскорбляет гомосеков и правильно писать "гомосексуалы") и за указание того, что Джордж Флойд был наркоманом и уголовником-рецидивистом (это научный факт, но его публикация на русском языке может оскорбить других негритянских уголовников).

Все по классике: есть уберменши, в сторону которых косо смотреть нельзя, а есть унтерменши, которых можно убивать. Особо умилительно, что рулит этим процессом гражданин Цукерберг. Он бы сгонял в Польшу, в Аушвиц-Биркенау. Ему бы там рассказали, что его кумиры 80 лет назад делали с его же предками. Может, дойдет. А еще любопытно, по какой категории пойдут русские гомосеки. Их можно призывать убивать, как русских, или с них надо пылинки сдувать, как с гомосеков?

КАК ЛЮДИ ПРЯЧУТ ОТ СУПРУГОВ СВОИ УВЛЕЧЕНИЯ

Прочитал тут забавный рассказ, как кореец купил приставку Playstation 5, но жене говорил, что это очиститель воздуха, чтобы она не заругала. Жена узнала и теперь он, скрипя сердцем, свою мечту продает. Случай забавный, но поражает эта самая тенденция: во всем мире дяденьки скрывают свои покупки, чтобы жены не заругали. Даже в Корее, где принципиально иной уклад и менталитет! Потому что если муж чем-то увлекается, кроме жены, то она, частенько, будет этим сильно недовольна. В любой точке мира. Порой складывается ощущение, что даже если в каком-нибудь амазонском племени абориген любит вырезать фигурки из дерева и выменяет для этого у соседа костяной ножик, то его тамошняя тетенька узнает и запилит его. Ибо неxеp тут вырезать что-то при живой и скучающей жене! И дяденьки идут на ухищрения.

Например, клеит дяденька модельки самолетов и хочет новую. Он покупает ее, выкидывает упаковку, а детальки прячет в коробку от старого самолета. Выжидает месяц и только тогда начинает собирать. И чем бы дяденька не увлекался (коллекционированием монет, компьютерными играми, тюнингом своей машины и т.д.), он должен тщательно продумывать схемы легализации каждой покупки: это друзья подарили, там приятель с работы за пиво отдал, а вон ту штуку, которую ничем не объяснишь, надо спрятать, а через пару месяцев сказать, что купил ее давным-давно. Иначе скандал.

Казалось бы, дяденька заработал денег и хочет купить что-то, что его порадует. Но тут появляется жена и закатывает скандал. Ибо нечего тратить деньги на всякие глупости. В итоге, «глупости» дяденька все равно покупает, но еще и живет, как партизан в захваченной немцами деревне. Каждую секунду он ожидает, что его раскроют и расстреляют путем мозгoтpaхaнья. В итоге у дяденьки от постоянных стрессов пропадает аппетит, эрекция, волосы и сон. И ладно бы он еще увлекался чем-то плохим, а по квартире у него были распиханы кизячья форма, проститутки и спайс. Так нет же, вполне нормальные увлечения.

И эту ролевую модель негласно приняли по всему миру. Дяденька покорно берет на себя роль ребенка, желающего игрушку, а тетенька - злой мамы, которая заявляет: «Ты сначала год без троек закончи, а потом посмотрим! Ты посмотри на него! Не учится, а игрушки требует! В старые играй!» Все как в известном фильме: «Сначала мне мама все запрещала, а теперь жена. Когда же я вырасту?»

При этом, хоть и сильно реже, но встречается и обратная ситуация. Читал историю тетеньки, которой нравилось писать рассказы и выкладывать их в инете. Но вот ее муж считал, что это глупости и не пристало взрослой бабе таким заниматься. И тетенька не заявила, что глупость - это выход замуж за такого дебила, а начала вставать за час до пробуждения мужа и тихой сапой писать втайне. Ты, дорогой читатель, только вдумайся в уровень маразма ситуации: взрослая баба прячется от взрослого мужика, чтобы написать рассказ. Клиника.

А еще одна моя знакомая в детстве мечтала о Барби. Но, как известно, в девяностые все жили в жопе разной степени глубины и не каждая семья могла себе позволить такие покупки. Максимум - подделки под оригинал. Знакомая из маленькой девочки выросла во взрослую тетю с сиськами, но мечты-то так и остались! И она купила себе несколько кукол в разных нарядах. Хранит их в оригинальных упаковках, иногда достает и разглядывает. Ее просто прет от того, что они у нее есть и она может их покрутить в руках. Но прячет она их в глубине шкафа и достает только тогда, когда муж не дома. Потому что он посчитает ее дурой. Да, не любовника в шкафу прячет, а Барби. И считает это нормой. Но это нихрена не норма!

Как-то раз после нашей тренировки мужики, которым было 35-45 лет, решили покататься на великах по городу. Все они были состоятельные и женатые, все ездили на хороших машинах, стоимостью по несколько лямов. Семьи и жены у всех были в полном достатке. Но возникла проблема: жена одного из них очень не разделяла такого глупого времяпрепровождения мужа. И заедь он домой переодеться, она его бы тупо не отпустила. Как в детстве: «Если я домой зайду попить, то меня гулять не выпустят». В итоге, коллеги подобрали ему шмотки, дали запасной велик и поехали кататься, не заезжая домой. И никто не видел в этом ничего такого. Ни у кого не возник вопрос, а нахрена вообще так жить? Почему взрослый человек не может покататься на велике с друзьями? Почему невинные увлечения воспринимаются супругами не как отдушина и попытка отвлечься от жизненной рутины, а как помесь измены и старческой деменции? Может, это не нормально? Может, надо искать другую супругу? Но все так живут и считают это нормой. Поэтому надо искать, кто из пацанов штаны одолжит.

Всеми любимый Инстаграмчик пробил очередное дно. В понедельник я написал небольшую заметку, где выразил недовольство новой политикой Инстаграма и Фейсбука. Ну, той самой, где за призывы убивать граждан России теперь не будут банить. То есть, данные соц.сети одобряют подобные призывы и, более того, провоцируют их совершать. Я, всего лишь, возмутился такой политикой. В заметке я никого не оскорблял и, в отличие от этих соц.сетей, ни к чему не призывал. Там нет ни то что мата, а вообще ни одного ругательного слова. Дорогой читатель может прочитать ее и убедиться сам.

А во вторник эта заметка была удалена в Инстаграме за, сюрприз, "враждебные высказывания". А рядом милое пояснение, что надо "придерживаться принципов взаимного уважения". Вот просто обнять и зарыдать! Призывать убивать граждан России - это дружелюбное высказывание по принципу взаимного уважения. А когда гражданин России возмущается тем, что его призывают убивать, - это враждебное высказывание без малейшего уважения. Смотри не перепутай!

Если кто не знал, то именно так выглядят свобода слова и равенство в действии.

Мне тут прям интересно стало, а все эти диванные штурмовые бригады с грозными наклейками на машинах «1941-1945 , 2015 можем повторить» уже выстроились стройными очередями в военкоматы? Или перестраховались и решили «повторять» по старинке, добавив к наклейкам еще и букву Z?

Пресс-секретарь нашего президента, не приходя в сознание, заявил, что пользуется VPN и сидит в заблокированных на территории России соц.сетях. Аргументировал он это гениально: «Ну а почему нет? Это не запрещено» (с) Это настолько прекрасно, что Пескова хочется обнять и зарыдать от его умилительной простоты и незамутненности.

Государство признает Фейсбук и Инстаграм экстремистскими и запрещает их деятельность. А человек, сообщающий всему миру официальную позицию нашего государства, на голубом глазу заявляет, что клал половой орган на все запреты государства и сидит в экстремистских соц.сетях через VPN.

Понятно, что все сидят. Но здесь-то, блин, не дурачок, которого мама с собой на работу взяла, чтобы дома xeр в розетку не засунул, а целый пресс-секретарь. И кажется, что у него IQ выше, чем у табуретки. Шебурши себе тихо на фотки в Инсте и все. А у него хватает сообразительности вещать такое на весь мир. После этого мир смотрит и говорит: «Сами заблокировали, сами обходят, сами хвалятся. Сказочные дебилы!» Наши очень любят смеяться над глупой Псаки. Но где она училась, там Песков преподавал. А самое удивительное, что его так никто и не выгнал за полное служебное несоответствие.

ОБ «АДЕКВАТНОСТИ» КОЛЛЕКТИВНЫХ САНКЦИЙ ПРОТИВ ВСЕХ РОССИЯН

В прошлом году я для работы купил компьютер от фирмы Делл. Недешевый, ибо в стоимость входила еще и расширенная трехлетняя корпоративная гарантия. По ней, в случае проблем, не ты едешь в сервис, а сервис приезжает к тебе. А тут на днях заметил, что встроенное ПО от производителя перестало обновляться. А через VPN - нормально. Бегу к ним на сайт и вижу прекрасное: вместо раздела поддержки мне сообщают, что компания не оказывает поддержку в России и извиняется за неудобства. Я упорный, захожу в личный кабинет через VPN, где мне пишут, что моя расширенная гарантия аннулирована.

Открываю чат, а там мне русские сотрудники из российского представительства говорят, дескать, извините, но из-за действий России можете идти на xeр и хepом укрыться, приносим извинения и хорошего дня. Я спрашиваю, какая будет компенсация за оплаченные услуги, которые они аннулировали в одностороннем порядке в нарушение своего договора? Они не отвечают и отключаются. Пишу заново и робко интересуюсь, в курсе ли они, что решение о «спецоперации» принимал не я? Да, говорят, в курсе. Известно ли им, что у нас в стране не было референдума о «спецоперации»? Им известно.

Тогда уточняю, почему при недовольстве руководством государства, санкции применены лично ко мне? Потому что я, говорят, живу в этом государстве. А какая, спрашиваю, может быть связь между политикой государства и конкретно нашими с ними договорными отношениями? Мне вот, говорю, в политике вашей Америки тоже дохрена чего не нравится. Я, значит, могу тихой сапой стащить комп в магазине, кинув вас на бабки так же, как вы кинули меня? Нет, говорят, это совсем другое, это будет ограбление. Спрашиваю, а знают ли они, что коллективная ответственность мировым сообществом принята за абсолютное зло аж со времен Женевской конвенции? После этого мне снова приносят извинения за неудобства и отключаются, а возможность писать в чат блокируют.

И смотрю я на эти массовые санкции по отношению ко всем жителям страны и поражаюсь. Производители без устали отказывают в поддержке, видеосервисы аннулируют подписки, игровые сервисы блокируют игры и т.д. Сделано это, чтобы люди выражали недовольство, давили на государство, а то закончило «спецоперацию». А как же может давить недовольный житель? Варианта два:
1. Он идет на митинг и садится на 15 суток.
2. Он активно пишет о своем недовольстве государством в интернетах и садится на 15 лет. После чего вопрос о блокировке его подписок отпадает сам собой ибо на первый план выходят подписки на чай, сигареты и местный ПорнХаб в лице сокамерников пониженной социальной ответственности.

К успеху, очевидно, никакой из вариантов не ведет. И даже если гражданин будет бороться изо всех сил и сядет, то ему подписки все равно не вернут. Их даже ускакавшему в закат Урганту не вернут, ибо оформлял-то в России. И тут теряется весь смысл подобных санкций. Когда к кому-то применяют некое наказание, то, чтобы оно имело смысл, ему заявляют: тебя наказали вот за такое. Но если ты сделаешь вот это, то тебя простят. В нынешней же ситуации тебя наказали за действия других и отменить наказание ты не можешь в принципе.

Более того, такими санкциями противников и сторонников «спецоперации» насильно запихнули в одну лодку. И теперь они дружно ненавидят все эти компании, хоть и имеют диаметрально противоположные взгляды и политические убеждения. А общий враг всегда объединяет. Противникам же, к слову, вдвойне обиднее, ибо они попали вообще ни за что.

Казалось бы, если компании не нравится политика некоего гипотетического государства, то она может, например, отрубить каким-нибудь Владимирычам с Кожегутычами доступы к магазинам игр на Плейстейшене (это не призыв к санкциям). Пусть вон в шашки на раздевание играют после тяжелого рабочего дня. Или обнулить депутатам этого же некоего государства подписки на Нетфликсе (и это тоже не призыв к санкциям), чтобы они впервые в жизни попробовали на заседаниях смотреть в документы, а не телефоны. Тогда у них пропадет настроение, аппетит, эрекция, в душе поселится февраль, они начнут страдать и рефлексировать, все ли они правильно сделали. Но отключая это всем разом, без разбора, компания получит ровно три вещи: лютую ненависть к себе, полную потерю рынка и репутации.

На Западе не в курсе, но в нашей стране 20 лет вообще не существовало понятий «лицензионный фильм» или «лицензионная игра». Все было строго пиратским. И даже пиратское мы не с торрентов даром качали, а ехали на рынок и покупали на диске. Да чего игры, у нас даже приставки в магазинах продавались сразу ломаными. Только в последнее время люди начали покупать лицензионное. Но после таких выкрутасов реакция будет ровно одна: страна снова поднимет приспущенный пиратский флаг. Да-да, люди, сюрприз, пойдут не власть свергать, а на Рутрекер. Ибо зачем честно платить, когда в один момент тебя на ровном месте опрокинут через половой орган, наплевав на твою честность? Проще бесплатно скачать. И когда все это закончится и компании захотят вернуться, то получится это лишь у тех, кто и не уходил. А остальным веры уже не будет. И, бонусом, жители других стран тоже задумаются. Это станет заслуженным и адекватным наказанием за неадекватные коллективные санкции.

Так как моя прошлая заметка о бредовости коллективных санкций против всех россиян вышла на 1 место в ЖЖ, то в нее прибежала вся Украина и тамошние граждане подробно мне объяснили, почему я должен страдать:

1. У нас в России тирания и диктатура. Этот самый диктатор срать хотел на мнение россиян, рисует себе любые результаты на выборах и рейтинги поддержки, поэтому и сидит у власти стопятьсот лет и творит то, что творит. На робкий вопрос, а причем тут все россияне и санкции против них, раз он тиран и рисует любые результаты на выборах, следует логичный ответ: а потому что вы его выбрали!

2. Россияне виноваты в том, что не заставили президента остановить войну и за это наказаны всем миром. На робкий вопрос, почему украинцы не заставили любого из двух президентов за 8 лет остановить гражданскую войну в своей стране, сообщают классическое «потому что иди на xeр, вот почему».

КАК ЧИНОВНИКИ ПРЕДСТАВЛЯЮТ СЕБЕ НАШУ СТРАНУ

На днях председатель Совета Федерации Валентина Матвиенко внезапно узнала, что наша страна не в состоянии покрыть потребности по элементарным гвоздям и мы их массово импортируем. И призвала привлечь к производству гвоздей малый и средний бизнес, чтобы они гвоздями «завалили всю Россию» (с). Данное высказывание Матвиенко прекрасно иллюстрирует главную проблему страны: полную оторванность ее руководства от реального мира.

Я раньше всегда поражался тому, как всякие Росстаты рассказывают мне про мизерные инфляции, про гигантский рост зарплат, как пухлые чиновники вещают про полное импортозамещение всего и вся, про непрекращающиеся успехи и победы. При этом любое выглядывание за окно наглядно говорит об обратном.

А сейчас я понял, как так выходит. Они рассказывают не о реальной России, а об ее макете, который сами себе придумали. В этом макете кисельные реки и молочные берега, жирующие пенсионеры, огромные зарплаты и растущее день ото дня благосостояние граждан, которые от санкций только выигрывают. По нему делают прекрасные отчеты, о нем рассказывают по Первому каналу. За него получают премии, благодарности и карьерный рост. А где-то внизу есть реальная Россия. И между ними пропасть. Такие же макеты, к слову, есть и про все остальные страны мира. Только там строго наоборот: все они находятся в состоянии постоянного развала, деградации и тотального обнищания населения. И про них тоже рассказывают по Первому каналу, делая упор на контрасте с нашим макетом.

Иногда кто-то из правительства случайно опускается на пол шишечки в реальную страну, как Матвиенко. И для третьего человека в государстве жизнь этой самой страны, а не макета, становится откровением. Но она тут же принимает решение: пусть малый и средний бизнес клепает гвозди! То есть человек, стоящий в самом верху руководства страны искренне считает, что стоит только бросить клич и в стране появится куча гвоздоделов. Врачи, бухгалтера, грузчики и казаки бросятся клепать гвозди. Их же просто раньше никто к этому не призывал, вот гвоздей и не было. И таких гениев там миллион. Только за последнее время один альтернативно одаренный предложил отнять у Вольксвагена заводы и делать там свои автомобили «Буратино». Другой сообщил, что вместо Макдака будет «Дядя Ваня». Третий хочет конфисковать Ютуб. Четвертый говорит, что нас не должен парить курс доллара, потому что в России все продается за рубли. И это не дурачки деревенские, а те, кто нами управляет. Просто в их вымышленном мире оно вот именно так и работает. А про реальный они не в курсе, ибо в нем не были.

Президент, например, опускается в реальную страну только раз в год, путем пресс-конференций. И смотреть их умилительно до слез: граждане сообщают ему вещи, из которых и состоит наша жизнь, а для него это всегда открытия: дескать, от оно че, как бывает-то! И сразу же идут указания разобраться проверить, наказать. Потому что в их макете все красиво и ровно, а тут такие нестыковки. Иногда реальный мир прорывается к президенту внепланово. Как, например, было на видеоконференции, где молодая ученая пожаловалась президенту, что в реальной жизни получает 25 тыс. руб. Президент очень удивился, ведь в их макете страны она получает аж 82 тыс. руб.

Естественно, нисходить до реальной страны чиновникам очень неприятно: на тебя смотрят, как на дебила, когда говорят обычные вещи, а ты удивляешься. А удивляться-то мало. Надо ведь еще и что-то делать, чтобы хоть чуть-чуть подогнать реальное положение вещей к радужному макету. А вдруг кто-то выше узнает? Еще и накажут! Потому большинство тех, кто нами управляет, в реальную страну не выходил ни разу. Оно так спокойнее. И вместо решения важнейшей проблемы - сокращения пропасти между страной и ее руководством, эту пропасть все сильнее расширяют. При этом активнее убеждая народ, что реальная страна - это не то, что они видят своими глазами, а их макет, который им показывают по телевизору. Тех же, кто верит глазам, а не макету, объявляют предателями.

И все бы хорошо: мы живем здесь, они в своем вымышленном мире. Если бы не одно но: нами они управляют по своему сфантазированному макету. И по таким же бесконечно оторванным от реальности макетам, строят отношения с другими странами. Это как взять клавиатуру, поменять 2/3 кнопок местами и начать писать письмо. Где-то, конечно, выйдет что-то вменяемое, где попали на не перепутанные кнопки. Но в остальном выйдет бред. Вот и с управлением страной так же. Только тут от бреда, порой, зависят жизни и судьбы миллионов людей.

Вчера Владимир Гундяев, известный в некоторых кругах, как Патриарх Кирилл, сообщил прекрасное: «Россия никогда ни на кого не нападала. Она только защищала свои рубежи» (с) Все давно привыкли к тому, что познания об окружающем мире у Владимира Михайловича примерно, как у школьника начальных классов. Но тут ведь достаточно просто взять карту мира, найти на ней Москву с окрестными городами, потом найти всю Россию и подумать, как из первого получилось второе? Исключительно «защитой своих рубежей» Московское княжество дотянулось аж до Тихого океана и превратилось в самую большую страну мира? Или, может, кому-то пора перестать налегать на кагор, чтобы такой бред не нести? Ну а сотрудникам РПЦ открою секрет: если бы «Россия никогда ни на кого не нападала» то она бы перестала существовать еще много столетий назад.

Один гарант как-то сказал: «Нельзя пропускать вранье в отношении России и допускать фальсификацию истории страны» (с). Но, оказывается, есть правильные фальсификаторы, которые могут регулярно и безнаказанно врать про историю нашей страны на огромную аудиторию. И ничего им за это не бывает. Ну, может, только если наградную яхту вручат. Или часы невидимые.

Проводить некую «денацификацию», но закрыть на День победы фанерками Мавзолей, к которому 77 лет назад наши предки швыряли нацистские знамена.
Восхищаться бабушкой с красным флагом, рисовать с ней плакаты, но прятать того, благодаря кому этот флаг появился в нашей стране.
Возмущаться нацистами, валящими памятники Ленину, и самим наваливать на главный памятник Ленину в самый важный для страны день.

Это новый, недосягаемый ранее уровень шизофрении и лицемерия.

Ну а я лучше пересмотрю оригинальный парад, образца 1945 года, благо он есть на Ютубе даже в цвете. Чего и всем желаю.

С Днем победы, товарищи! И вечная память погибшим в боях Великой отечественной войны.

КАК Я КОЛДУНОВ И ЭКСТРАСЕНСОВ АБАДДОНОМ ЗАПУГИВАЛ

Как-то раз оказался я в одном очень посещаемом паблике Вконтактике, где сидели маги, гадалки, экстрасенсы и прочие завсегдатаи психдиспансера. И была там такая тема, что можно выложить фото человека, задать вопрос и мастера астральных дел сразу поставят диагноз по аватарке. Там спрашивали разное: что будет у человека со здоровьем, как в личной жизни, найдется ли пропавший и так далее. Я, естественно, пройти мимо просто не смог.

Так как всякие пропажи, работа и здоровье - темы скучные, унылые и для настоящего чародея недостойные, то решил я узнавать про личную жизнь. Порылся в соц.сетях порноактрисы Огаст Эймс, нашел обычное фото из жизни, указал ее реальный ДР и написал, дескать, это моя школьная подруга, но все у нее с личной жизнью не ладится. Все какие-то козлы попадаются, которые сперва трахают, а потом в бега. Никакой тебе романтики и разговоров под Луной. А недавно рассталась после серьезных отношений, переживает, а я, как школьный друг, держу за нее кулачки. Ибо мне тоже тревожно, на душе казаки скребут и хочется знать, что ждет родственную душу.

Дорогой читатель, возможно, не в курсе, но либеральная общественность обвинила Огаст в 2017 году в гомофобии и затравила так, что та самоубилась через повешение. Я, кстати, писал про этот случай. Поэтому для проверки способностей магов это был лучший вариант. И маги не подвели, выступили на все деньги! Первый сообщил, что да, видит проблемы в прошлом, но впереди наблюдает только светлое и безоблачное будущее. Второй поведал, что она уже сейчас знакома с человеком, с которым будет связана вся ее жизнь. Третий рассказал, что видит мой с ней брак через 2-3 года. Тут я, конечно, поднапрягся, ибо ехать в Калифорнию с лопатой не планировал. Четвертый обрадовал тем, что увидел в ее будущем двоих детей: мальчика и девочку. Причем, мальчик будет первым - маг был очень педантичен. К каждому магу я заходил на страничку и смотрел расценки за платные консультации. Прием у них всех стоил от 5 до 10 косарей. Дороже, чем МРТ. За эти деньги мертвому человеку пообещают свадьбу и двоих детей, да.

В общем, маги наперебой пророчили Августе светлое будущее, но внезапно нашлась колдунья, которая умеет пользоваться поиском по картинкам в Яндексе и вечер перестал быть томным. Она сообщила, что эта моя выходка - очень низкая, а высшие силы такой дерзости не прощают. В рядах магов, не умеющих пользоваться поиском, наступила паника. Так как обосновать двух детишек у уже год, как мертвой актрисы, не под силу даже потомственной славяно-арийской ведунье бабе Глаше, то они шустро потерли свои комменты и начали запугивать меня астральными карами.

Я терпел, терпел, да и выдал, что их всех, жуликов, оттрахает в жопу Эзекиль Абаддон по прозвищу Разоритель! Причем так, что они неделю сpaть не смогут! После этого магов прорвало и они наперебой начали мне писать, что я даже не понял, что сейчас сделал и чье имя посмел назвать, будучи простым смертным. Если проверка мертвой актрисой была, с точки зрения темных астральных сил, просто косяком, то запугивание Абаддоном - это царь-косяк 80 уровня. При этом я-то, по простоте душевной, пугал их Эзекилем Абаддоном - персонажем из игры Вархаммер. Он там эдакий главный злодей, который, очевидно, и был назван авторами в честь демона Абаддона из Ветхового завета. А у демона-то не было отдельного имени, он просто Абаддон. С таким же успехом я мог бы пугать их Васей Абадоновым с района.

От такого плавания в материале я аж растерялся. А те стали мне массово написывать в личку с астральными угрозами. По их прогнозам у меня должна была ухудшится жизнь, сон, эрекция, стул и я должен был записаться в казачество и уже завтра уйти в патруль. И тогда я решил, что это война! Взял левый аккаунт и написал в беседу: «Ну что, черви, доигрались? Я долго смотрел, как вы, прикрываясь именами моих слуг, творили беспредел, но мое терпение иссякло. Ваша жизнь закончена, мои слуги придут за каждым из вас. Это может случится через месяц, через год, а может и сегодняшней ночью. Вы будете ждать этот момент, ваши жалкие душонки будут отравлены страхом, а я буду смотреть и упиваться вашей слабостью. И последнее, что вы почувствуете в своей никчемной жизни - мое дыхание в затылок и резкую боль сзади. Не пытайтесь что-то изменить, это уже невозможно. Ангел бездны не меняет решений.» И приложил картиночку с козлом и пентаграммой, чтобы не расслаблялись там!

Потом я начал писать всем угрожавшим мне магам в личку с аккаунта Абаддона. При этом с основного аккаунта я начал строчить им же извинения, дескать, ребята, прошу прощения, не знаю, что на меня нашло и зачем я эту глупость с актрисой сделал, все было, будто в тумане, наваждение какое-то! Сидел, ел мороженку, очнулся, а тут уже какие-то демоны, актрисы и серой пахнет. Маги же начали в комментах наперебой орать, что творится нечто очень странное, двое почувствовали вторжение в свою ауру (может даже сзади), стали срочно призывать админа с требованием закрыть группу и удалить все последние темы, где они отметились прогнозами. Со всех своих страниц они убрали расценки, а потом еще и группу закрыли.

То есть колдуны на полном серьезе думают, что сидит такой верховный демон ада, который полчища саранчи насылает, и лазит по страничкам. А она - опа - и без цен! И демон такой: «Ну блииииин!» И не будет карать. Ибо в аду - презумпция невиновности действует и мораторий на смертную казнь. Потому карает только тех, кто не успел расценки убрать. От греха подальше.

И эти клоуны, рассказывающие судьбу по фото, берут с людей деньги. Очень немалые деньги.

СУЩЕСТВУЕТ ЛИ МАГИЯ И КАК НА САМОМ ДЕЛЕ ДЕЙСТВУЕТ ПОРЧА

После моей предыдущей заметки, где я издевался над экстрасенсами, гадалками и прочими клиентами психиатра, мне в личку, естественно, начали стучаться колдуны. Ну, те самые, которые рассказывают, дескать, ты-то шутил над ненастоящими, но ты аккуратнее, потому что есть МЫ, настоящие, у которых Сила! Тебя-то, дурака, мы, на первый раз, простим. Но фотка твоя у нас есть, потому ходи-оглядывайся, за астральный двор сглазим в упор!

И тут мы плавно переходим к теме статьи: а есть ли эти самые сглазы и проклятия? Ты, дорогой читатель, удивишься, но да, они есть. Только действуют сильно иначе, чем представляют себе высокодуховные психи из числа колдунов. А работает оно очень просто. Вот к человеку подбегает колдун и говорит: «Проклинаю тебя именем Бафомета, Люцифера и кизячьего атамана Папахина! Тебя прошибет понос, вставать будет только внутрь и ты вступишь в кизячество!»

Если у человека все в порядке с психикой и он уверен в себе, то пошлет такого колдуна и забудет. Но большинство людей очень внушаемы, вечно тревожны и во всем всегда сомневаются. Они это запомнят и будут постоянно в голове гонять. Потом человек, например, обосрется. Ну, мало ли, в шаурме кот не свежий был. В обычной ситуации он бы забыл, а тут сразу проведет параллели - оно не просто так, а из-за проклятия! Потом случится у человека интим с дамой сердца. И снова он проклятие вспомнит, перенервничает. В итоге встать там сможет только вопрос. У его дамы к нему. Потом вечером ему неудержимо захочется выпить водки, напялить папаху и сорваться в патруль...

И так человек сам себя будет планомерно загонять в жопу. Каждую жизненную неудачу он начнет раздувать и списывать на проклятие. Настроение у него ухудшится, самочувствие тоже, он перестанет высыпаться, постоянно будет в стрессе, а это, сюрприз, приведет к еще большему числу проблем по всем фронтам. Человек бежит к врачам, а те говорят, что он полностью здоров. Ибо он реально здоров, а все проблемы в его же голове.

И тут, тетя Тамара из Сызрани поведает ему, что есть у нее знакомая бабка, потомственная славяно-арийская ведунья в 666 поколении, которая живет в далеком лесу, и которая ей, тете Тамаре сняла венец безбрачия и сглаз на жирную жопу. Человек, из последних сил, едет к бабке, пробирается по лесу, убегает от волков, дерется с зайцем, но находит искомую избушку. Бабка же, раздувая щеки от важности, говорит, что да, видит смертельный сглаз, но ща его снимет. Водит над головой яйцом медведя, прикладывает к половому органу подорожник, дает пить отвар из лисы, машет руками и опа - сглаз снят! Человек возвращается домой и замечает, что стул стал нормальный, вставать стало наружу и в кизячий патруль не тянет. Казалось бы, магия! Ан нет, просто ему сперва внушили, что он сглажен, а потом внушили, что сглаз сняли. Все остальное он додумал сам, в своей тупой голове.

Таким образом, чтобы человека сглазить, надо два условия:
1. Ему надо сказать, что он сглажен. Если Вы пришли к колдунье, она навела сглаз по фото, но не написала пациенту в ВотсАпп, как он сглажен и на что, то смело ставьте ей одну звезду и пишите негативный отзыв. Это жулик!
2. Сглазить можно только того, кто верит в сглаз. Потому невозможно сглазить атеиста и, сюрприз, настоящего православного. Он, значит, каждую неделю в церковь ходит, причащается и с самим Богом на короткой ноге, а ты его какой-то петушней демонической пугаешь? Серьезно?

Поэтому, дорогой читатель, когда тебя кто-то проклинает или наводит порчу, то начинай изо всех сил наводить порчу в ответ. И наводи ее на все, вплоть до пожеланий, чтобы у мага вставал только на воробьев. Кашу маслом не испортишь! И обязательно именами всех известных тебе демонов! Эти юродивые реально во все это верят, поэтому, по иронии судьбы, твой сглаз сработает.

Мне очень нравится, как активно продвигается тема: «Ты недоволен руководством государства? Значит ты предаешь свою страну!» Казалось бы, между страной и государством - пропасть, но в сознании людей ее планомерно стирают, приравнивая к стране уже лично президента.

Страна - это твой дом, твоя улица, твоя школа, культура, язык, писатели, ученые, природа, мама с папой, бабушка с дедушкой, твои друзья и ты сам. Государство - это президент, олигархи, постоянное поднятие налогов, уменьшение числа больниц и школ, увеличение числа миллиардеров, рост цен на бензин при любом мировом событии, призывы затянуть пояса.

Если ты недоволен своей страной, то у тебя шизофрения, ибо ты сам ее часть и, по сути, ненавидишь себя. Если ты недоволен государством, то это нормально, ибо тебе не нравится конкретная группа граждан, живущая на твои налоги и творящая то, с чем ты не согласен. С чего вообще ты должен поддерживать государство, если не голосовал за тех, кто им управляет и оно не защищает твои интересы?

Ну и небольшой тест. В каком случае ты предаешь страну и ее жителей? Когда говоришь «президент - плохой» или когда сообщаешь, что «президент - молодец, он поднял пенсионный возраст»?

Вчера по одному из государственных каналов наблюдал прекрасное. Сперва бравые рассказы о том, как не имеющими аналогов в мире ракетами были уничтожены особо важные объекты коварных врагов. Следом репортаж о 14-летнем Артемке, который занимался спортом, был бодрым, активным и тут, внезапно, рак. Но Артемка - это не ракета, на него у государства денег не хватило и собирать надо, по старинке, смсками. А потом, бонусом, сюжет про маленькую Ирочку, которой тоже надо срочно денег на операцию, а у родителей столько нет.

Это прекрасно, когда у государства есть деньги на ракеты, а на лечение своих граждан - нет. При этом стоимость одной ракеты с избытком покрывает лечение и Артемки, и Иришки и еще десятка Алеш.

КАК МНЕ УГРОЖАЛИ СОТРУДНИКИ ГИБДД, ПАРКУЮЩИЕСЯ НА ТРОТУАРЕ

Иду я теплым весенним днем по району, подхожу к пешеходному переходу, оглядываю дорогу - никого. Только из двора выезжает автомобиль ГИБДД. Начинаю переходить и в этот момент авто резко ускоряется, заворачивает в сторону перехода, несется на меня, увеличивая скорость. Я отскакиваю назад, авто проносится в 30 см от меня, прямо через переход заезжает на тротуар и резко дает по тормозам. Тротуар широкий, машина там помещается целиком и вдоль, и поперек. Но только перекрыв одновременно заход на тротуар с зебры, а также сам тротуар. Открывается пассажирская дверь, выходит старлей и направляется в продуктовый магазин.

Читатели знают, что я не один год борюсь с парковками на тротуарах и газонах своего района и повидал всякое. С районным ГИБДД тоже сталкивался. Я их долбил, год, чтобы они, наконец, стали штрафовать паркующихся на тротуарах по присланным фото, а не строчить отписки в стиле «ты лично приди в 8:12 в субботу в кабинет 666, напиши заявление, а мы подумаем». Только после многократных жалоб во все инстанции, вплоть до приемной президента, персонально на каждого из отвечающих мне сотрудников, дело сдвинулось и они, наконец, стали выполнять свои служебные обязанности. А год назад они тормознули отца и предъявили, что он не пропустил пешехода на переходе. Отец показал видео с регистратора, где видно, что пропустил. На что менты, для которых регистратор стал неприятной неожиданностью, сообщили, что их глаза авторитетнее регистратора и если они говорят, что не пропустил, то не пропустил. И вообще машина, у которой за всю жизнь был только один владелец, оказалась в угоне и розыске. Через пол часа препирательств отца таки отпустили с большим недовольством. А машина, внезапно, пропала из розыска и угона.

Поэтому иллюзий по поводу них я уже давно не испытывал, но когда тебя чуть не сбивают на пешеходном переходе менты, спешащие за пирожком, все увиденное меркнет. Достаю мобилу и начинаю привычным образом фиксировать правонарушение: фото спереди, сзади и сбоку, с привязкой к местности. Убрал мобилу, собираюсь уходить, но тут открывается водительская дверь и выскакивает лейтенант.

- Э! Алле! Слышь! Ты че делаешь?
- Не «ты», а «вы». Иду домой.
- Ты че снимал?!
- Факт нарушения правил стоянки автомобилем ГИБДД.
- Зачем?
- Отправлю в ГИБДД, чтобы нарушителю из ГИБДД выписали штраф.
- Мы можем парковаться, где хотим, мы на задании.
- В магазине скорость превышают?
- Тебя это не касается.
- Ну ок.

Разворачиваюсь, собираюсь идти.

- Э, мы не договорили! Удаляй фото!
- Зачем? Вы же на задании, Вам можно тут стоять.
- Удаляй, чтобы я видел!

В этот момент из магаза выходит товарищ старший лейтенант с пакетиком. В пакетике, ну кто бы мог подумать, булочки.

- Смотрите, Ваш коллега с задания вернулся. Вам ехать пора.
- Коль, че такое? - спрашивает любитель пирожков.
- Да этот залупается, не нравится, как мы встали.
- Слышь, ты ща на 15 суток уедешь!

Я аж прослезился. Такими темпами скоро пожарные начнут сроками угрожать. А у меня в этот день и так настроение не очень было. Потом чуть на переходе не сбили. Теперь вот это все.

- А че не на 15 лет? Слышь, ты кем себя почувствовал-то? Вы меня на пешеходном переходе чуть не сбили и вместо извинений ты мне дешевые угрозы кидаешь? Я пешеход и ты для меня никто. Ты ко мне можешь обратиться, только если я дорогу на красный перейду и, максимум, штраф выписать. А так беги за мной и жди, когда я в машину сяду. А еще, обращаясь ко мне, ты должен представиться. Тебя как зовут, старлей? И удостоверение покажи ка.
- У тебя проблемы будут, серьезные, отвечаю.
- Это вы мне их, что ли, с Колей создадите?
- Увидишь.
- Сейчас мы нормальную полицию вызовем и ты все это при них повторишь, - достаю телефон, набираю номер дежурки своего ОВД.
- Ладно, Коль, поехали.

Старлей садится в машину, я сбрасываю звонок, и он, видя, как я убираю телефон, смело показывает мне средний палец и, развернувшись на тротуаре, выезжают с коллегой через пешеходный переход.