года... 2 назад я обещала написать памятку о том, как контактировать с людьми с различными расстройствами личности.

штош, лучше поздно, чем никогда 😄

делитесь с родными и близкими.

надеюсь, мой труд хотя бы немного прольет свет на то, как общаться с нами, и что действительно будет полезно.
🌟естесн, не обошлось без схема-терапевтического видения 💞

если забрали себе, ставьте реакции.
это мой буст для того, чтобы создавать больше таких полезных материалов, пушто я вижу, что вам это нужно 😉
в планах инфографика по 🙏🙏
❤️❤️❤️❤️

подробнее о расстройствах личности тут 🧠

в продолжение темы об эмоциональной безопасности.
❤️❤️❤️❤️

если забрали себе, жмякайте 📵

осенне-зимний период для людей с ПРЛ нередко приносит усиление депрессивной симптоматики: меньше света, больше усталости, срывы в настроении и ощущение внутренней пустоты. поэтому сегодня поговорим об этих состояниях подробнее.

депрессия при 😻 как «обесточивание системы».

если брать классику жанра - рекуррентное депрессивное расстройство, например - то его течение нередко описывают как относительно автономное: эпизоды могут развиваться без яркого внешнего триггера, циклично, с выраженной биологической компонентой.

в случае с ПРЛ депрессивные состояния могут работать по совершенно другим законам.

М. Линехан описывает ключевой механизм следующим образом: эмоциональная уязвимость ➕ дефицит навыков регуляции 🟰 эмоциональный шторм, за которым идёт коллапс.

и вот что🙏🙏:
1️⃣у депрессии при ПРЛ почти всегда есть триггер, событие, ряд ситуаций, которые одновременно активируют целую вереницу схем и, следовательно, всю «банду» уязвимых режимов 👶

то, что в обычной депрессии может быть «спадом настроения», при ПРЛ становится эмоциональным лавинным обвалом.

2️⃣эмоции накрывают одновременно.
О. Кернберг подчёркивает: у людей с ПРЛ эмоции не просто сильнее - они более быстрые, многослойные и плохо разделимые.
это ядерная смесь из стыда, ярости, страха, одиночества и паники.
одновременно.

3️⃣регулировать это невозможно, потому что порой просто... нечем.
не потому что нам этого «не хочется», а потому что, как пишет Линехан, навыки эмоциональной регуляции в момент криза буквально выходят из чата.

У Янга и Арнца это описано как «перегрузка системы режимов» - когда Уязвимый ребёнок орёт, критик бьёт, а взрослого режима просто нет в доступности вышел за хлебом 😐

4️⃣тогда включается он - наш любимый Отстранённый Защитник.
Д. Янг описывает его как стратегию тотального отключения чувств, когда пережить эмоции невозможно.
это не просто «апатия».
это замораживающая депрессия, которая накрывает колпаком.
не для того чтобы убить, а для того чтобы спасти от боли, которую невозможно выдержать.
и да, именно это состояние часто путают с классической депрессией.
❤️❤️❤️❤️

это одна из причин, по которой мне длительное время не могли диагностировать 😻:
я частенько приходила в терапию как раз в этом состоянии Отстранённого Защитника: замороженная, выключенная и с мыслями о том, чтобы закончить свое бренное существование 😐

и, как пишет тот же О. Кернберг, такие пациенты выглядят «псевдостабильными»: ни истерики, ни импульсивности, ни яркой аффективности.
полный внутренний вакуум.

на фоне такого коллапса вся остальная симптоматика ПРЛ становится невидимой - внешне это напоминает депрессивный эпизод, 🐊 механизмы под ним совсем другие.
❤️❤️❤️❤️

а ещё веселей 🙈 - и куда тяжелее диагностируемо - когда у тебя одновременно РДР и Отстранённый Защитник размером с Сатурн (мой случай).

пушто сочетание рекуррентного депрессивного расстройства с его биологической цикличностью и эпизодичностью и гигантского ОЗа с его «выключением системы» делает картинку настолько запутанной, что любой клиницист ногу сломит, ведь на поверхности, как правило, будет пустота, тихое безразличие и ровный плоский аффект.
а всё остальное - наши родимые импульсивность, страхи, расщепление, хаотичная аффективность - спрятано за этим огромным щитом.

поэтому, приходя к специалистам, лучше выкатывать им весь свой жизненный лор - не только «как вы себя сейчас чувствуете», но и что с вами бывает вне этого отстранения, что происходит до того, как вас накрывает, потому что у 😻 очень много лиц, и не все они очевидны и соответствуют классическим критериям МКБ.

🌸🔥🔥🌸

я переписывала этот пост много раз и долго думала, хочу ли я вообще его выкладывать… наверное, ждала подходящего момента и им оказался день, когда мое непрекращающееся осложненное горе сменилось тихой, светлой печалью.
❤️❤️❤️

ходить к психотерапевту, чтобы «вылечить» зависимость от другого психотерапевта... она была победителем по жизни в самых всратых номинациях 👑

но такова уж моя странная пограничная жизнь, и с подобными поворотами сюжета я давным - давно смирилась.
❤️❤️❤️❤️❤️

я проживала разрыв с моим психотерапевтом больше года, потому что он действительно стал для меня, для моей уязвимой части очень важным, значимым человеком, который… выбрал оставить меня разбираться с произошедшим без его обратной связи.

за этот год я покаталась на увлекательном 🙈 аттракционе с кучей эмоциональных виражей: идеализация, колоссальное обесценивание, детская, наивная любовь, ненависть (к себе и к нему), сильнейшая тоска, неопределенность, боль, полнейшее отрицание происходившего и происходящего, непреодолимое желание справедливого возмездия, ломка с разъедающим желанием приползти обратно и так по-кругу, пока… не оказалась в точке принятия и интеграции опыта.
❤️❤️❤️❤️

я много думала, что же меня так зацепило в нём, и всегда возвращалась к одному: к тому, как он смотрел на меня - с теплом и уважением. рядом с ним я не чувствовала себя сломанной.
наверное, такое отношение нельзя подделать.
я до сих пор верю в его подлинность, чо бы не выдавалось мне в моменты, когда его разматывало после очередной поездки.

меня лечил не метод и не техники. меня лечил сам контакт.
мне дали суррогатную версию той родительской любви, наставничества, колоссальной заботы и безусловного принятия, которых не хватило.
этого оказалось достаточно, чтобы моя раненая часть впервые поверила: со мной все ок, я справлюсь.
🗣️ это... скажу я вам, очень странное ощущение... в 29 лет обрести теплого отца, который души в тебе не чает, не смотря на твой премерзкий характер 😄
не пытается чинить или менять.
я кожей чувствовала взаимную честную привязанность.

да, в последствии я случайно оказалась на территории одной из своих самых невозможно болезненных травм, прочертив еблом асфальт 🤡
🌟видимо, поэтому в терапии не рекомендуют смешивать роли 😄
🐊 это не отменило мою буквально чудесную трансформацию, случившуюся рядом с этим человеком 🌟

ведь моя малая очень-очень долго ждала того, кто сможет увидеть ее настоящую и остаться, выдержав.

я здесь, с вами, пишу эти строки, благодаря тому, что три года назад я позволила себе на него опереться, ввиду того, что он был уверен: я не безнадежна, и вселил эту уверенность в меня.
❤️❤️❤️❤️❤️

сейчас у меня нет сомнений в том, что я сделала правильный выбор: и три года назад - когда решилась остаться с ним и довериться, и потом - когда ушла.
это был важный этап, сильно повлиявший на то, кто я есть сейчас.

я благодарна этому человеку за то, что был в моей жизни.
за то, что показал, что такое надежная привязанность.
за то, что направлял и поддерживал.
за то, что в меня верил, когда не верил никто.
за то, что я теперь в состоянии помогать людям справляться также, как он когда-то помог мне.

сегодня я понимаю, что он делал лучшее из того, на что был способен, и эта его заботливая родительская часть навсегда останется составляющей моего собственного ЗВ, который теперь ясно видит, что мир не делится на черное и белое, на злодеев и героев, на плохое и хорошее.

почти год я пыталась вычеркнуть его из своего сердца, заменить кем-то другим, но время показало: не всё, что уходит, должно исчезнуть.
есть люди, чьё присутствие становится частью нас даже если их больше нет рядом.

это его место. место его Хорошего родителя, учителя и наставника, которым он был для меня.
и сколько бы ни прошло лет, никто никогда его не займёт.

похоже, он все еще продолжает идти рядом со мной...
❤️❤️❤️❤️

и спасибо вам, ребят, что были со мной на протяжении этого года, давая море поддержки и принятия, пока я весь этот пиздец
переживала 🫂

🌸🔥🔥🌸

одна из моих клиенток как-то сказала мне: «Настя, я столько лет живу с симптоматикой ПРЛ, но провалиться в масштабный депрессивный эпизод для меня оказалось кромешным ужасом», и я очень хорошо могу ее понять, потому что из всех моих трех диагнозов рекуррентное депрессивное расстройство для меня является самым тяжело переносимым.
в моменты обострений у меня напрочь пропадает надежна на то, что мне когда-либо станет
лучше 😐

о депрессии нужно говорить, ибо депрессивные расстройства - один из значительных факторов риска суицида.

📵 сегодня я принесла вам целый дайджест по депрессии, который собрала в тг-каналах своих коллег:

🔵про связь депрессии и травматичного опыта
🔵про сезонную депрессию
🔵про фемоптику и депрессию
🔵про депрессию при нарциссизма
🔵про депрессию и гуманистическую оптику
🔵про депрессию и либидо
🔵про депрессию при ПРЛ

📳 подписаться на всех сразу можно нажав сюда 💞

психообразование в этих вопросах очень важно.
берегите себя 🫂

думаю, читатели моего канала давно заметили, что я часто пишу о том, что боюсь людей.

боюсь сближения, боюсь эмоциональной связи.

при этом... иронично... я долгие месяцы не могла отделаться от желания вернуться к моему прежнему терапевту, несмотря на то, что этот контакт был чрезмерно насыщен взаимными нарушениями границ, проекциями и всем тем, что обычно указывает: «беги, это небезопасно».

но... рядом с ним я не ощущала пустоты, которая преследовала меня почти всю мою жизнь.

и вот в этом месте моя нынешняя терапия знатно встряла 😐

до сегодняшнего момента.
до того, как я наконец разглядела в себе то, от чего отворачивалась годами: мне казалось, что мой страх перед близостью связан с тем, что мне страшно, что люди снова ранят меня, 🐊 это уже давно не соответствует реальности.

меня, честно говоря, сложно ранить.
за три года терапии у меня выросла психическая мускулатура: осознанность, выдерживание эмоций, стрессоустойчивость, способность справляться с болью.
я умею выносить сложность, выдерживать амбивалентность, оставаться на ногах, когда штормит.

меня пугало не то, что меня снова разобьют (я сама кому хочешь ментальных пиздюлей навешать могу и терпеть дерьмо в своем отношении не буду ❤️ эти паттерны давно в прошлом).
меня пугало то, что тонкой, почти незаметной ниточкой затягивало мою шею: я боюсь слияния.

того самого, которое когда-то проживала с собственной матерью, а потом - незаметно и пугающе - со своим терапевтом.
отличие только в том, что в первом случае я чувствовали себя эмоциональным контейнером, а во втором - нарциссическим расширением.

⁉️почему слияние с матерью меня разрушало, а слияние с А.Д.ом в первое время исцеляло?
ответ прост: с моим терапевтом у меня оказалось больше общего, чем с
мамой 🥺

когда я впервые ощутила своё «я», почувствовала его осязаемость, его контуры, его живость - я начала всеми силами защищать его от поглощения.

от того ощущения, что кто-то другой может незаметно залезть внутрь, и я снова исчезну.

и с матерью и с А.Д.ом я по итогу начала брыкаться и кусаться, чтобы совсем не раствориться.

и это не про схему Недоверия.
это про мою схему Неразвитой идентичности.
ту, которая на самом деле встречается невероятно часто - особенно у людей с ПРЛ.

и самое обидное то, что в терапии ей уделяют преступно мало внимания.
хотя если посмотреть внимательно, именно она оказывается той самой базовой конструкцией, которая формирует и подпитывает множество других паттернов: самопожертвование, хаотичную привязанность, подстройку, анти-подстройку, эмоциональные качели, неуверенность, страхи, «я не знаю, кто я».

Спутанность - это такой тихий фон, на котором человек перестаёт ощущать себя: своё Я, свои границы, свои вкусы, своё направление и начинает жить отражением чужих желаний, чужих эмоций, чужих ожиданий.

и самое забавное - эта схема может сильно влиять и на терапевта.
букет охренительный, я вам скажу 🙈:
🔵«без меня клиент не справится»,
🔵«я ответственен за его чувства»,
🔵«мы как будто знаем друг друга сто лет»,
🔵«если бы мы встретились вне терапии, мы бы точно подружились»,
и после - неизбежное нарушение терапевтических границ, желание дружеского контакта, сексуализированные перенос и контр-перенос, заканчивающиеся раздражением и отстранением терапевта с мыслями типа «она хочет от меня слишком много».

ничего вам не напоминает? не? 😄
❤️❤️❤️❤️

вы знаете, что я столкнулась с сильной болью при разрыве связи с моим терапевтом, и ввиду того, что я максимально не желаю никому пережить подобную хрень, я расписала нюансы этой схемы так подробно, как могла, чтобы у терапевтов была возможность понимать, как взаимодействовать с такими товарищами, как мы, и как нас не ретравматизировать.

я испытывала подобные чувства со своими клиентами с данной схемой, поэтому разобравшись, могу отрефлексировать и то, что происходило с моим спецом в рамках нашего взаимодействия.

🌟честно? чувствую какой-то триумф от того, что мне-таки удалось понять, что со мной 😐

если забрали себе (а у терапевтов, работающих с ПРЛ, я прям очень прошу забрать это себе), ставьте 📵

🗞️ как я хакнула свою схему Недоверия/Ожидания жестокого обращения 🧠

иногда жизнь заставляет задуматься не просто о своём пути, а о том, в каких злачных местах пришлось побывать, проходя этот путь 😜

я долго размышляла о сути своего бытия - красивое словосочетание, за которым скрывается куча опыта, прожитого на территории, где по идее должно быть безопасно, но нихрена не было: близкие отношения почему-то были больше похожи на минное поле: шаг влево, шаг вправо - и привет, новый вид насилия 😡

💡и вот чо я поняла:
во-первых, я довольно терпелива к чужим косякам.
не в формате «я святая, а вы все грешные», а скорее: я реально принимаю факт того, что человеки несовершенны по умолчанию.
все мы лажаем, наступаем на границы, не всегда знаем, как можно и нельзя с другими. и даже зная - всё равно можем сесть в лужу.

я не вижу в этом ничего ужасного.
так работает человеческая природа: иногда мы косячим, иногда мы делаем больно, сами того не желая.

🐊 есть ещё одно «я поняла», куда более важное: эмоционально незрелые люди информацию о том, что они причинили боль, воспринимают не как шанс на сближение, рост и честный контакт, а как… нападение, угрозу, унижение.

для таких людей быть неправым - это быть плохим, а быть плохим невыносимо.
поэтому они не могут признать, что их действия ранили. не потому что им наплевать, а потому что их собственная хрупкость кричит: «ты в опасности!» и они защищаются.

как⁉️
переворачивая всё так, что виноватым становишься ты: ты слишком чувствительный, ты неправильно понял, ты драматизируешь, ты провоцируешь, ты напал, когда просто сказал: «мне больно».

ирония жизни в том, что именно такие люди ранили меня сильнее всего.
те, кто ничего не знал про себя, и от этого так яростно защищался, что прилетало мне.

и вот к какой мысли я пришла после всех своих медленных внутренний революций: я хочу выбирать дистанцию эмоциональной близости в зависимости от уровня понимания себя у другого человека: чем человек лучше знает себя, тем уязвимее я могу себе позволить быть с ним.

да, я понимаю, что
↪️ далеко не все обладают здоровой рефлексией.
↪️ далеко не все умеют выдерживать собственную несовершенность.
↪️ далеко не всем можно безопасно сказать: «ты сделал мне больно», не рискуя быть уничтоженной за эту фразу.

но, честно?
эмоциональная близость с такими людьми объективно небезопасна, а у меня внутри есть уязвимая часть - живая, доверчивая, нежная, повидавшая некоторое дерьмо, и я больше не собираюсь приводить её к тем, кто не способен нести ответственность хотя бы за собственные эмоции и действия.
поэтому контакт - возможно, близкий контакт, сопряженный с уязвимостью - нет.

если человек не может выдержать свою тень, он уж точно не выдержит мою боль.
а значит - я выбираю путь, где доверие больше не равно «закрой глаза и прыгни в неизвестность».

мне хочется быть там, где честность не превращается в преступление.
где уязвимость - не повод для атаки.
где рядом те, кто умеют сказать: «прости. я правда не хотел тебя ранить. давай разберёмся вместе».

раз уж я смогла прийти к эмоциональной зрелости в рамках длительной терапевтической работы, то я хочу видеть таких же людей рядом с собой или хотя бы тех, кто стремится и готов расти.

кто-то может подумать, что я охуела...
и... да, я охуела 😄 зато теперь я чувствую себя в безопасности среди людей, которые так же, как и я когда-то приняли решение не пускать свое психическое здоровье на самотек, взяв на себя ответственность за свои травмы.

#пятничныйрекомендасьён

снаружи ты можешь выглядеть спокойной, собранной, поддерживающей всех вокруг, а внутри - жить в постоянном напряжении.

перепады настроения, тревога, злость на себя, желание спрятаться, усталость от постоянной необходимости держаться на плаву - всё это легко скрыть.
гиперконтроль делает видимой стабильность, 🐊 не приносит внутреннего спокойствия.

люди могут не замечать хаоса в тебе, но он есть. и он не проходит сам.

с чего начать, чтобы стало легче?
1️⃣ ❤️ - когда эмоции слишком сильные.
если есть суицидальные мысли, самоповреждение, импульсивность, срывы, сильная нестабильность - ❤️ становится фундаментом.

на канале Думай Диалектично ДБТ собраны навыки, которые помогают успокаиваться, выдерживать стресс и возвращать контроль изнутри.

2️⃣РО - ❤️ - когда кризисы ушли, но напряжение осталось.
гиперконтроль, закрытость, привычка «не показывать слабость», потеря удовольствия, ригидность - со всем этим работает РО - ❤️
в Открывайся Диалектично РО ДБТ собраны материалы о том, что ты можешь сделать уже сейчас. когда кризисы и срывы становятся реже, начинается вторая важная часть, и это работа с закрытостью, напряжением и постоянным самоконтролем.

3️⃣интеграция ❤️ и РО - ❤️ - момент настоящих изменений.
ты уже умеешь успокаиваться и можешь открываться.
учишься замечать эмоции заранее, строить отношения без избегания, жить без зависимости и без жесткого контроля.

это не быстрый путь, но он реально работает: он меняет то, как ты живёшь, реагируешь свои чувства, выбираешь.

если тебе знакомо состояние «держусь из последних сил» или страх сорваться, если внутри больно даже тогда, когда всё внешне «нормально», - это хороший момент начать.

📵 ты можешь записаться на ❤️ и РО - ❤️ терапию к Татьяне - специалистке, которой я доверяю и чьи каналы искренне
рекомендую 🩷