«Михаил, за последние полгода у меня всё посыпалось. Развод, потеря работы, финансовая нестабильность, ещё и травму получил недавно. Такое ощущение, что я всё делаю неправильно, и жизнь меня наказывает. Как выбраться из этого состояния?»

Друзья, откуда вообще берётся ощущение, что «со мной что-то не так» или «это какая-то чёрная полоса»? Здесь нет магии и «порчи», просто с вами происходят несколько неприятных событий подряд, и вы пытаетесь найти им причину. Но если убрать эмоции и посмотреть на факты — это набор независимых событий, а не карма и не наказание.

Развод, даже если он обоюдный, это стресс. Потеря работы — стресс. Финансовая неопределённость — стресс. Физическая травма — тоже стресс. Говорят, что «беда не приходит одна», но на деле при перегруженной нервной системе каждое новое событие воспринимается тяжелее и весомее.

Что с этим делать? Дать себе время пережить все эмоции. Вы обычный человек, вам может быть плохо и обидно. Ваша первостепенная задача — прожить негативные переживания и не делать вид, что все в порядке. Помните: потеря работы не значит, что вы «тотальный неудачник», а развод не ставит крест на будущих отношениях.

Сейчас вам нужны маленькие, понятные шаги: обновить резюме, рассмотреть временные варианты, понять, что вам подходит/категорически не подходит. И спокойно проанализировать, что вас устраивало и не устраивало в прошлой работе, и что было в прошлом браке. Сделайте выводы и поймите, куда вы будете двигаться дальше.

Все это делается не рывком, а шаг за шагом.

Удачи!

Мужчины, с праздником!

Желаю вам:

— Брать ответственность за свои решения и не искать виноватых в каждом повороте судьбы.
— Помнить, что многое зависит от вас, а не от обстоятельств.
— Опираться на себя, а не на чужие оценки. Если вам нравится вязать, готовить, заниматься танцами, занимайтесь этим свободно и с радостью!
— Уважать свои границы и не позволять другим решать, каким вам «надо» быть.

Будьте счастливы!

Друзья, сегодня расскажу вам анекдот для хорошего настроения 👆🏻

«Мужчина обижается на каждое не так сказанное слово. Внешне всё спокойно, а потом выясняется, что он месяцами копил в себе обиду. Что с этим делать?»

Друзья, то, что вы сейчас прочитаете, работает в обе стороны, более того, и с друзьями, и близкими.

Первое и самое важное — вы не можете управлять чужой обидчивостью. Вы можете управлять своими реакциями, действиями, но не тем, что разворачивается в другой голове.

Второе: скрытая обида — это часто пассивная агрессия. Когда человек не говорит сразу: «мне неприятно», «меня это задело», а его взгляд буквально кричит «давай, сам(а) догадайся, где ты накосячил(а)». Он проглатывает, делает вид, что всё нормально, а внутри накапливает раздражение. И часто огрызается в стиле «у меня всё нормально».

Почему так бывает?
Чаще всего из страха, потому что человек не может выдерживать прямой разговор. Ему проще молчать и копить, чем рисковать столкновением.

Теперь главный вопрос — что делать вам?

Перестаньте гадать, что там человек себе накручивает. Вы можете спокойно и прямо сказать: «я чувствую напряжение, давай обсудим это?». Если вас, как говорится, послали в далекое пешее — не берите на себя ответственность за чужие чувства. Вы не обязаны читать мысли. Взрослый человек способен формулировать, что ему не подходит.

Жить рядом с человеком, который не проговаривает обиды, тяжело. Потому что в любой момент может «всплыть» список претензий за полгода. Это создаёт ощущение небезопасности: вы не понимаете, где находитесь.

И здесь важный момент.
Вы не обязаны ходить на цыпочках, чтобы не дай Бог никого не задеть. Вопрос счастливых отношений не в отсутствии конфликтов, а в умении их проживать.

Помните об этом!

«Чувствую себя потерянной. Раньше чего-то хотела, к чему-то шла, а сейчас как будто всё стало бессмысленным. Меня как выключило. Как вернуть энергию?»

Смотрите: если вам тяжело вставать, ничего не радует, нарушен сон, аппетит, концентрация — это уже может быть не просто усталость, и тут нужно идти к специалисту. Депрессивные состояния не лечатся одной силой воли и установками.

Вообще, когда человека «выключает», это почти никогда не происходит просто так, и обычно это реакция на перегрузку. Если вы долго что-то тащили, старались, держались и не давали себе передышки, то в какой-то момент организм обязательно говорит: «Всё, хватит. Я больше не вывожу».

На этом этапе многие люди начинают себя ещё больше мотивировать, мол, поставлю себе парочку новых задач и дам себе пинок под зад. Но энергии от этого не появляется, наоборот.

Первое, что вам нужно сделать — это позаботиться о себе. Хороший сон, еда, прогулки, что-то вроде режима. Звучит банально, но иногда вы можете чувствовать потерянность просто потому, что спите по 3 часа в день на протяжении нескольких месяцев. Если вы в постоянном напряжении, жизнь не включится и не заиграет яркими красками.

Второе — когда вы физически восстановитесь, и как только появятся силы, не пытайтесь сразу вернуть «большие желания» и ставить себе «грандиозные цели». Действуйте маленькими шагами. Да и вообще, честно разберитесь с собой, а чего вы, собственно, хотите? То, к чему вы стремились до этого — вам оно действительно нужно? Это ваши желания? Или это было «надо»? Надо быть успешной, надо доказать, надо соответствовать, надо не подвести? Подумайте, а не бежали ли вы в сторону, которая вам не нужна.

Если с этим все ок, возвращайтесь к делам без нахрапа. Вероятно, за время восстановления к вам придут новые идеи и пути, и вы сможете пересмотреть свои планы. А еще рекомендую вам найти для себя маленькие радости и позволять их себе — не превращайте всю свою жизнь в погоню.

Успехов!

«Мужчина постоянно говорит, что занят. При этом повторяет, что любит и хочет быть со мной. Но встречаемся редко, два-три раза в неделю. Мне кажется, я ему просто не нужна. Как быть?»

Дорогая читательница, фраза «я занят» — не диагноз и не приговор. Не пытайтесь искать за этим двойные-тройные смыслы.

Следующее. У каждого свое понятие «нормальности» в частоте встреч. Для кого-то и два-три раза в неделю много. Вопрос не в статистике, а в вашем ощущении: если вам этого мало, вы чувствуете нехватку внимания, вы сомневаетесь в его заинтересованности, значит, для вас формат не подходит.

Что я предлагаю:

1. Определитесь, какой формат вам нужен.
Не «я просто хочу больше любви», а конкретно: сколько встреч, какие планы, сколько времени вместе, насколько вы в жизни друг друга присутствуете. Потому что иначе разговор с партнёром будет ни о чём.

2. Скажите об этом прямо.
Без претензий и без истерики: «Мне важно видеться чаще / проводить вместе выходные / быть в контакте каждый день. Ты готов к такому формату?». Без «а почему ты для меня вечно занят!»

3. Смотрите на действия.
Если человек, выслушав вас, поймёт, что для него это тоже подходит, и он хочет быть с вами, то это будет видно не по словам.

4. Если он не готов — это не трагедия.
Его выбор — жить в таком графике. Ваш выбор — соглашаться на этот формат или нет. Если у вас с человеком разные цели и взгляды на отношения, не пытайтесь перекраивать себя или его, ничего хорошего из этого не выйдет.

В отношениях не надо «выпрашивать» время. Нужно выбирать партнёра, с которым ваши потребности совпадают.

Удачи!