— Холмс, я не рекомендую вам выходить на поиски Мориарти без зонта и калош сегодня вечером.

— Это еще почему, Ватсон?

— Сегодня вечером будет дождь, Холмс.

— Это почему же, дорогой мой Ватсон? Вы вступили в клуб лондонских синоптиков-любителей?

— Моя нога, Шерлок, моя бедная раненная нога болит сегодня с самого утра. А это всегда к дождю...

— О, Джон, ваша нога ошибается!

— Откуда вы это знаете?

— Это элементарно, Ватсон, во-первых, всем свойственно ошибаться, а во-вторых, я всю ночь, пока вы спали, колол вашу ногу булавкой!

— Но, Шерлок, зачем вы это делали?!

— Теперь уже не важно... О! Ватсон, смотрите-ка, действительно пошёл дождь! Всё-таки я был прав - всем свойственно ошибаться, мой друг...

#холмсиватсон

— Холмс, вы уже битый час меня задумчиво разглядываете...
— Да вы проницательный человек, Ватсон! Я пытаюсь решить, сможете ли вы помочь в одном деле...
— О, что за дело, Шерлок?
— Да пустяки, всего лишь разгадка тайны жемчужного ожерелья... Желаете помочь?
— Конечно, Холмс!
— Прекрасно, мой друг! Тогда сейчас же отправляйтесь в Индокитай...
— Но зачем? Что мне там делать?
— Ничего особенного, вы будете нырять в море и доставать жемчуг, сорок две жемчужины...
— Почему именно я должен нырять, почему нельзя просто купить жемчуг?
— После этого, Джон, вы на пароходе «Магдалена» переместитесь в Бразилию...
— Шерлок, «Магдалена»... что это за посудина? Из какого порта выходит? Зачем в Бразилию?
— В Бразилии, Ватсон, вы купите золотую нить, сплетёте шнурок и сделаете жемчужное ожерелье...
— Я сам сделаю?
— Да, Джон, как только ожерелье будет готово, вы отправите его королевской авиапочтой в адрес леди Адлер...
— Шерлок, но я не знаю её адрес! Причём здесь леди Адлер? А за какие средства я должен это всё сделать?
— Вот видите, Ватсон, как много вопросов даже у вас вызывает жемчужное ожерелье!
— Конечно, Шерлок. Всё так непонятно... А чем же вы сами будете заниматься?
— Я, как специалист по разгадкам тайн, и буду разгадывать эту тайну... Кстати, среди множества ваших вопросов вы так и не задали самого главного вопроса!
— Какого главного вопроса, Холмс?
— Всему своё время, мой дорогой Ватсон. Доверьтесь профессионалу и всё узнаете!
#холмсиватсон

— Дорогой Ватсон, скажите, а вы используете для создания этого множества якобы наших с вами диалогов труд литературных негров?
— Конечно, Холмс, один я бы не справился!
— И что, Джон, они все прямо-таки чёрные?
— Нет, конечно! Шерлок, это прекрасные белокожие ребята. Более того, они все — русские!
— Боже мой, Ватсон, так значит вы — расист! Нет! Вы ещё и русский националист!
— Да перестаньте, Холмс... К вашему сведению, мы, русские националисты, называем себя черносотенцами, чёрной сотней!
— Правда?! Хм... Тогда извините меня, Джон, это в корне меняет дело...
#холмсиватсон

На волнах Орды рубрика «Я девочка, я хочу всех убить»

Дорогие друзья, сегодня мы поговорим о боевых дурах. Дорогие женщины, это не о вас.

Все, кто когда-либо пытался окунуться в жуткий мир радикальных фемок/борцуний за всепобеждающее добро/прогрессивных вагинолюдей, которых мы здесь для простоты обозначим термином «Боевая Дура» (БД) -

- не мог не обратить внимание на один занятный момент. Боевые дуры играют с миром в особые, прогрессивные шахматы.

Правила этих шахмат просты:

1) БД не нуждается ни в чьём снисхождении. Она такое же суровое стойкое мощное существо, как любая цисгендерная членомразь, проголосовавшая «Да» на последнем плебесците, и с ней нужно говорить с соответствующим страхом и почтением.
1.а) Но вы должны учитывать, что она слабая отважная девушка, бросившая вызов травмирующей её реальности.

2) БД отвечает за свои слова, и если она говорит вам заткнитесь — заткнитесь. Если она говорит вам, что вы недочеловек — вы недочеловек. Если она говорит, что она порежет вам хер на пятаки — порежет.
2.а) Но вы должны учитывать, что это вы заставили слабую девушку выйти из себя и заявить такое.

3) БД умнее вас и знает самые последние тезисы самых научно правильных заявлений по любой общественной, экономической и политической теме.
3.а) Но вы должны учитывать, что если вы вместо оценок потребуете от неё знания фактов — она имеет право обидеться и забанить вас и уйти в себя, где её ждёт депрессия, психотерапевтка и антидепрессанты, а вам должно быть стыдно.

В передовом мире сейчас раскручивается скандал вокруг выпускницы Гарварда Клейры Джановер, которая заявила, что зарежет нахер любого, кто произнесёт при ней фразу «All lives matter» (вместо каноничной Black Lives Matter. Утверждать, что все жизни имеют значение, а не только чёрные — это расизм. Не спрашивайте).

В общем, Клейра спустя несколько дней после своего победного заявления в соцсетях с плачем сообщила, что злые белые членомразные расисты лишили её работы мечты в знаменитой фирме Deloitte, откуда она была изгнана.

И на этом месте из тени вышел Deloitte, поправляя костюмчик от Vynikogdanekupite коллекции Dazhevkredit. И отметил, что вообще-то юная выпускница у них никогда не работала. Но да, она должна была летом проходить у них двухнедельную стажировку, а стажировка отменена, потому что в политику Deloitte не входит принятие каких бы то ни было угроз насилием.

Клейра плакает. Воинки социальной справедливости плакают.

К чему мы это. Вчера отечественную БД, решившую огненно отжечь про то, что иначе с этим гадским государством нельзя, кроме как прийти в приёмную ФСБ и там тупо возорваться, разбросав себя по стенкам и наделав работы уборщицам ФСБ, - признали виновной и нагрузили на полмиллиона.

Мы бы хотели, чтобы все российские идейные куколды, все феминистки на полставки, все неравнодушные вагино- и пенисоличности скинулись бы и заплатили за неё штраф.

Дуры должны платить.

Дуры любого пола и любого возраста - все, кто не желает в силу своей дурости понимать, что мир создан не вчера, что мир таков, какой он есть, неспроста и что у мира есть свои резоны быть таким.

[Орда] - родная, злобная, твоя

— Аллё... аллё... кто это?
— Не кричите, Ватсон, это я, Холмс...
— Холмс?! А как вы мне звоните по телефону и одновременно пьёте кофе, сидя напротив меня?
— А это не я, Ватсон, это профессор Мориарти...
— Простите, не понял, кто не вы, Холмс? Тот который звонит, или тот который пьёт кофе?
— А в этом и предстоит нам с вами разобраться, Джон...
#холмсиватсон

— Шерлок, а помните... Шерлок... Шерлок!!! Вы выпадаете из реальности!
— Минуточку, Ватсон, я в чертогах разума...
— И что вы делаете в этих чертогах?
— Я наблюдаю за леди Адлер...
— О! Она опять что-то натворила?
— Нет... Джон, помолчите немного... Она просто наводит порядок...
— Порядок? В чертогах? Может лучше попросить миссис Хадсон...
— Эй, Ватсон... я пробовал миссис Хадсон... нет, у леди Адлер получается интереснее.
#холмсиватсон

Трус, Балбес и Бывалый.

Мосфильм сейчас переснимает в Портленде.

[Орда] - родная, злобная, твоя

— Доброе утро, Холмс, как настроение сегодня?
— О, Ватсон, приветствую. Настроение отличное!
— Хорошо. А над чем вы так напряженно задумались?
— Я пытаюсь решить непростую логическую задачу, Джон. Кого на этот раз мне разумнее оставить в дураках - Вас, Лестрейда или негодяя Мориарти?
— Прекрасно, Шерлок, размышляйте... С завтрашнего дня уменьшаем дозу, коллеги...
#холмсиватсон

Осталось еще 25 прочтений и у меня будет 3000 "читателей" на Проза.Ру! Вот ведь как...

— Ватсон, мне нужна ваша помощь...
— Для вас всё, что угодно, сэр...
— Отлично, я сейчас расследую одно убийство, и мне необходимо провести маленький следственный эксперимент... Ватсон, пожалуйста встаньте вот сюда...
— Шерлок, только один уговор!
— Да, друг мой.
— На этот раз стрелять буду я!
— Конечно, Джон, я сам хотел вам это предложить... Итак, начали! Стреляйте, Ватсон!... Ч-чёрт возьми, значит это всё-таки было самоубийство...
#холмсиватсон

— Сволочь... Подлец... Мерзкий ублюдок!.. Спесивый высокомерный болван!..
— Дорогой Ватсон, с кем вы там ругаетесь, друг мой?
— О, не беспокойтесь, Холмс, я просто слишком увлекся творческим процессом... пишу для газеты наш очередной диалог...

#холмсиватсон

– Что вы делаете, Холмс!?
– Я скачу верхом на лошади, дорогой Ватсон!
– Но я вижу, что вы скачете верхом на стуле!
– Друг мой, видеть, это ещё не значит чувствовать!
#холмсиватсон

— Коллеги! Сегодня мы присутствуем при замечательном событии - сегодня мы завершаем испытание нашего нового голосового ассистента весьма оригинальной демонстрацией, мы попробуем подключить нашего цифрового помощника к самому себе... Итак, включаю!
— Холмс?
— Да, Ватсон...
— Шерлок, вы не находите наше положение несколько двусмысленным?..
#холмсиватсон

И методички не меняются до сих пор...

Балуюсь...

— Ватсон, а давайте позовем миссис Хадсон!
— Сейчас полночь, Шерлок! Не время для кофе...
— Ну и что, к черту кофе, я прострелю ей ногу!
— Но зачем, Холмс?!
— Да всё просто, Джон — я очень люблю смотреть, как вы работаете!
#холмсиватсон

— Ватсон, мне больно...
— Холмс, потерпите...
— Ватсон, мне больно и дурно...
— Холмс, не будьте ребенком, еще чуть-чуть...
— Ватсон, мне больно, дурно... и дайте мне морфин! Где ваша гуманность?
— Шерлок, я уже дал вам две дозы, хватит!
— Вы садист, Ватсон.
— Я всего лишь стригу вам ногти!
— Вы черствый сухарь... Дайте стакан водки! ... Не этот, тот, граненный... не до краев... Ну что, друг мой, стоит Мориарти моего ногтя?
#холмсиватсон

— Ватсон, это возмутительно! Вы видите, что у меня в руке?!
— Конечно вижу, Шерлок, это спортивный каталог "Гардиан" пятилетней давности...
— Это ваша подлость, Джон! Там написано, что вы были чемпионом полка по боксу!
— Дорогой Холмс, я никогда не скрывал от вас этого факта...
— Позвольте! Я не помню, чтобы вы мне такое говорили, Ватсон.
— Это объяснимо, Холмс, я говорю вам это каждый раз, когда вы собираетесь со мной боксировать...
— В самом деле? И что я вам на это отвечаю?
— Каждый раз происходит одно и тоже, мой друг. Вы поздравляете меня с моей первой удачной шуткой и пропускаете хуг в челюсть...
#холмсиватсон

— А вы с кем все время разговариваете, Холмс?
— Так с вами, Ватсон!
— Как, Холмс?! Меня же нет!
#холмсиватсон