Балуюсь...

— Ватсон, а давайте позовем миссис Хадсон!
— Сейчас полночь, Шерлок! Не время для кофе...
— Ну и что, к черту кофе, я прострелю ей ногу!
— Но зачем, Холмс?!
— Да всё просто, Джон — я очень люблю смотреть, как вы работаете!
#холмсиватсон

— Ватсон, мне больно...
— Холмс, потерпите...
— Ватсон, мне больно и дурно...
— Холмс, не будьте ребенком, еще чуть-чуть...
— Ватсон, мне больно, дурно... и дайте мне морфин! Где ваша гуманность?
— Шерлок, я уже дал вам две дозы, хватит!
— Вы садист, Ватсон.
— Я всего лишь стригу вам ногти!
— Вы черствый сухарь... Дайте стакан водки! ... Не этот, тот, граненный... не до краев... Ну что, друг мой, стоит Мориарти моего ногтя?
#холмсиватсон

— Ватсон, это возмутительно! Вы видите, что у меня в руке?!
— Конечно вижу, Шерлок, это спортивный каталог "Гардиан" пятилетней давности...
— Это ваша подлость, Джон! Там написано, что вы были чемпионом полка по боксу!
— Дорогой Холмс, я никогда не скрывал от вас этого факта...
— Позвольте! Я не помню, чтобы вы мне такое говорили, Ватсон.
— Это объяснимо, Холмс, я говорю вам это каждый раз, когда вы собираетесь со мной боксировать...
— В самом деле? И что я вам на это отвечаю?
— Каждый раз происходит одно и тоже, мой друг. Вы поздравляете меня с моей первой удачной шуткой и пропускаете хуг в челюсть...
#холмсиватсон

— А вы с кем все время разговариваете, Холмс?
— Так с вами, Ватсон!
— Как, Холмс?! Меня же нет!
#холмсиватсон

— Ватсон, я вижу вы печальны и очень глубоко погрузились в себя... Я могу помочь вам выбраться на поверхность?
— Вряд ли, Шерлок... У меня творческий кризис, мне кажется наши диалоги, которые я сочиняю, зашли в тупик, и сейчас я мучительно ищу новые темы...
— Джон, друг мой, так я тот, кто вам нужен! К меня —мощный интеллект, дедукция и замечательно тонкое чувство юмора! Хотите, я прямо сейчас дам вам по поводу диалогов пару очень дельных советов?
— Ой, нет, Холмс, не надо, не хочу... А то мне придется теперь еще и целых два ваших "дельных" совета сочинять...
#холмсиватсон

— Ватсон, вы сегодня бледны и печальны... Дражайший друг мой, не поразил ли вас какой-нибудь зловредный недуг?
— Не знаю, Холмс... Ощущения странные, какие-то навязчивые образы, башни со звездами, мелькания литер Х и В в голове...
— Ну, это как раз объяснимо, о мой любезный Ватсон, ведь на эти буквы...
— Холмс!!! Что это с вашим лицом?!
— А что такое с моим лицом, о глазастый мой доктор?
— Какой еще доктор? Холмс! У вас на подбородке выросла седая борода!..
— О, горе мне... Позволь спросить мне, о Во... Ватсон, какое сегодня число?
— Я календарь перевернул, а там какое-то сентября, Х... Холмс...
— О, трижды горе мне, недостойному... да поразит меня проклятие Сулеймана ибн Дауда... я совсем забыл...
— Хо... Хо... Как вас там... Зачем вы выдираете волосы из своей бородки? У меня бритва есть.... отцовская... Хо... ччерт...
— Прости меня, недостойного, я забыл о нашей ежегодной процедуре...
— Какая такая процедура?! Хо... Хоттабыч?! ХОТТАБЫЧ!!!!!!!!!!!!!!!! Что ты опять натворил!!!
— Умоляю, о прощении, о великодушный мой повелитель Волька! Твой забывчивый старый джин сейчас все исправит!...
— Ммм, Холмс, мне действительно полегчало, спасибо. И как вы догадались, что мне поможет ящик сливочного эскимо?
— Дедукция, друг мой, только дедукция и логика!
— Вы не перестаете меня удивлять, Шерлок. И, главное, вы так ловко достали его, словно из воздуха... Чудеса...
— Ах, оставьте, Джон, чудес не бывает, лишь упорные занятия и тренировка... Только бабушке не говорите...
— Бабушке?!
— Миссис Хадсон, я имел ввиду...
#холмсиватсон

— Постойте, Ватсон! Ну, куда вы бежите?! Тем более с ружьём!..
— Как?! Неужели вы не слышите, Холмс, эти ужасные вопли из комнаты миссис Хадсон?!
— Ну, успокойтесь же, Джон! Миссис Хадсон просто поёт...
— Ах, да... Простите, Шерлок... Никак не могу привыкнуть...
— В этом вы похожи, Ватсон. Наша очаровательная миссис Хадсон тоже никак не может привыкнуть...
— К чему, друг мой?
— Да к тому, что бегущая строка в новостях - это не караоке...
— Кошмар, Шерлок, это ненормально, вы не находите?
— Я, друг мой, нахожу это полезным... Слышите, началось прерывистое завывание? Плохие новости, Ватсон, очень плохие...
#холмсиватсон

— Ватсон, постойте! Остановитесь!
— Что такое, Холмс? Надо бежать, Мориарти ждать не будет! Вы же сами меня подгоняли...
— А теперь нет... Я кажется занозил ногу, когда мы прыгали через забор... И теперь там нарывает...
— Сквозь забор, вы хотели сказать... Нарывает - это плохо... Ну-ка, дайте взглянуть... Вот и всё...
— О, спасибо, друг мой, сразу полегчало...
— Конечно полегчало, ведь ваша нога потянет фунтов на пятнадцать или двадцать...
— Черт возьми, Ватсон!!! Где моя нога, как я буду перемещаться?!
— Не надо истерик, Холмс. Лучше без ноги, чем сепсис... Нога ваша вот в этом мешке, перемещаться можно в кэбе... А с другой стороны, вы сами накануне хвастались перед мисс Адлер, что можете проскакать на одной ноге через весь Лондон быстрее любого посыльного...
— Вы меня уничтожили, Ватсон!
— Ну-ну, не горячитесь, дорогой мой... Что вы, право... Вот ваша нога и на месте... Кстати, занозу я удалил, а ранку обработал, бегайте спокойно...
— Да, нога как новая... Ватсон, как вы это делаете?
— Элементарно, Холмс, это военно-полевая медицина...
— Ватсон!!!!!
— Ну, что опять?
— Где мой палец, у меня был тут палец, здоровый палец!
— Шерлок, что вы капризничаете, как ребенок. То нога, то палец... Ну, может быть я задел случайно скальпелем, и он куда-то укатился... некогда искать! Нога-то на месте, побежали, а то Мориарти, вон, рожи корчит, стоит!.. А дома я вам что-нибудь пришью... Не хнычь, солдат, вперед марш!
#холмсиватсон

— А давайте, Холмс, сыграем...
— А давайте, Ватсон...
— Вы как всегда, в слепую?
— Да, сэр! Начинайте!
— Отлично... тогда Е2-Е4...
— Хм, король червей...
— D2-D3...
— Ага! Еще король... треф...
— Слон на F4...
— Н-да... слон... слон... слон... вот вам тогда бубновая девятка, а буби - козыри, между прочим!
— Какие козыри?! Простите, Шерлок, вы во что играете?!
— А вы, Джон?
— Я - в шахматы!
— Думаете? Самоуверенность, мой друг, только мешает в нашем деле...
#холмсиватсон

— Прошу прощения за опоздание, Ватсон. Лондонские пробки, сами знаете...
— Ах, два часа такая мелочь! Оставьте, Холмс, не стоит извинений... Но пробки в вашем опоздании совершенно не причём...
— Отчего же, Джон?
— От того, что причиной вашего опоздания была... секундочку... дама весьма пышных форм, которая... м-на... говорила вам низким грудным голосом о том, какой вы гениальный шутник, а вы в это время дремали, положив... гм... свою голову на ее колени... Затем... вы осторожно взяли...
— Постойте, Ватсон! Вы за мной следили?! Откуда вы всё узнали?!
— Элементарно, друг мой... Просто это я сочиняю наши диалоги!
#холмсиватсон

— По-моему, Ватсон, вы сошли с ума!
— Позвольте, Холмс, с чего вы так решили?
— Я несколько дней наблюдаю за вами, мой друг...
— И что же вы увидели, Шерлок?
— Простите, Джон, я совершенно забыл, о чем мы с вами беседовали. Я начал говорить вам что-то важное... Не напомните?
— Нет, Шерлок не напомню.
— Почему?
— Потому что сам уже не помню.
— А почему же вы не помните, Ватсон?!
— Всё очень просто, сэр. Я был вынужден на неделю отлучиться в Мидлтон, это такая дыра на островах, плюс проклятая осень... Холод и сырой ветер... А когда вернулся в Лондон и снова сел за "Диалоги" я понял, что всё к чертям забыл...
— По-моему, Ватсон, вы сошли с ума!
#холсиватсон

— Как продвигается ваша книга, Ватсон?
— О, Шерлок, откуда вы знаете, что я пишу книгу?
— Элементарно, мой друг. Вы уже три месяца так стучите по клавишам, что совсем не даете мне спать. Следовательно, вы набираете большие тексты. Два месяца назад я попросил провайдера отключать нам по ночам интернет, но вы все равно стучите по клавишам. Значит, что-то пишете оффлайн... Большую статью в Мэдикал Тэйлс Мэгэзин об особенностях геморроя у сыщиков вы опубликовали три с половиной месяца назад, и не в ваших правилах стебаться над моими болячками чаще чем раз в полгода...Таким образом, вы пишете книгу... Ко всему прочему, на столике у миссис Хадсон, со вчерашнего дня лежит письмо из Мэд Сторис Паблишер... Не волнуйтесь, Ватсон, наша миссис Хадсон на этот раз заклеила конверт очень аккуратно, придираться бесполезно, я сам проверял... Итак, Джон, я все раскрыл, и вы должны мне сказать о чем ваша книга!
— Холмс, вы как всегда гениальны и от вас ничего утаить невозможно... Моя книга, естественно, про вас! Но теперь я решил немного отойти от созданного мной же канона и не стал описывать ваши достоинства эрудита и мастера дедуктивного метода...
— Хм... И чем же вы решили поразить читателя?
— Вашим талантом организатора и искусством стратега, умениями фехтовальщика и расчетливого смельчака...
— О! Всё-то вы подмечаете, мой друг... Спасибо... И как называется ваша новая книга?
— "Чапаев"...
#холмсиватсон

— Ватсон, о чем задумались, друг мой?
— О, Шерлок, доброе утро! Да, вот, хочу, наконец, заняться делом... Но не знаю чего начать?
— Может быть вы ошибаетесь, Джон, не "чего", а "с чего"?
— Нет, Холмс, не ошибаюсь... "С чего" начать я как раз решил...
— Хм... интересно... А у вас уже есть варианты выбора этого самого "чего"?
— Есть... Это или психиатрия, или хирургия...
— Ну, тогда, мой друг, выбор не должен быть сложным, если вы уже определили объект, с которого решили начать это свое "дело"!
— Увы, Холмс, выбор здесь очень не прост... ведь речь идет о вашей голове...
#холмсиватсон

— Холмс, извините, а можно задать вам очень личный вопрос?
— Задавайте, Ватсон...
— Скажите, Шерлок, вы когда у камина сидите с печеным картофельным клубнем в руках и раскачиваетесь, закрыв глаза, вы какую песню в голове поете?
— Вы делаете успехи в анализе наблюдений, Ватсон! Похвально! Я пою "Ой, ты, степь широкая..." А вы, доктор, когда клизму мне ставите, тоже что-то про себя напеваете, я видел! И какова ваша песня?
— От вашей проницательности не ускользает ни одна мелочь, Холмс! Я пою "В лунном сияньи..." Там, знаете ли, еще есть "динь-динь-динь, колокольчик звенит..." Ох, извините, сэр...
— "Сэр-сэр", Ватсон! К черту эти церемонии! Давайте уж теперь по-нашему... Катя, ты?! Козлова?!
— Так точно, товарищ полковник... Ой, извините, Максим Максимович...
#холмсиватсон

— Ватсон, куда вы уходите? А завтрак?
— О, Холмс, я позавтракаю в закусочной на Гас Стрит... Последние дни миссис Хадсон посыпает мои бутерброды мышьяком. Вы не знаете почему?
— Элементарно, друг мой. Просто неделю назад я убедил миссис Хадсон, что все врачи шарлатаны, и любое успешное лечение — лишь нелепая случайность...
— Зачем, Холмс?!
— Мне жаль, Ватсон, но в этом доме должен жить только один гений...
#холмсиватсон

— Это сущий вздор, Ватсон! Вы несете вздор! Ничто мне не может помешать найти улики! Дайте мне место преступления и я найду их! Здесь место преступления?
— Я не уверен, Холмс, но возможно — да...
— Вы никогда не уверены, доктор, это плохо... Вот это что?
— Что?
— То, что я держу пальцами!
— Это волосы, сэр?
— Волосы? Вы уверены?
— Да, Шерлок, уверен...
— Наконец-то вы уверены... Но волосы, странно... Ага! Вот! Это разве не улика?!
— Где, сэр? Ай...
— Да вот здесь! Я по нему бью тростью, Ватсон!... Улика!
— Ой! Нет! Холмс! Это не улика! Нога! Моя нога!
— Вы уверены?
— Да! И волосы были тоже мои!
— Странно... Конечно, такая жуткая темень! А все потому, Ватсон, что вы не взяли фонарь...
— Но, Шерлок, вы сами меня отговорили!
— Заметьте, Ватсон, я просто упражнялся в красноречии, а не брать фонарь было лично вашим решением!... Погодите, Джон...
— У?
— Я понял, вы и есть — улика!
#холмсиватсон

— Холмс, а вы не видели мою шляпу? У меня куда-то подевалась шляпа...
— Всё! Всё, Ватсон! Поздравьте меня! Пазл сложился! Ну, скажите, мой друг, что я - гений!
— Вы бесспорный гений, Шерлок... А в чем, собственно, дело?
— А дело в шляпе, Ватсон! Всё дело — в шляпе!!!
#холмсиватсон

— Проходи, Лаврентий, и дверь поплотнее закрой... Рассказывай...
— Слушай, Коба...
— Э-э-э...
— Виноват, товарищ Сталин, разрешите доложить...
— Хватит поясничать, Холмс! Вы нашли Мориарти или нет?
— Ватсон, а вы вжились в роль... Конечно нашел!
— Кто же это, Шерлок, не томите уже?! Вы... гм... пересмотрели четыре миллиона человек! Теперь назовите одного!
— Вы не представляете, друг мой, сколько я по ходу раскрыл других преступлений! Миллионы! Здесь рай для сыщика...
— Холмс, помилуйте...
— Хорошо, Джон, я разоблачил Мориарти...
— И это...
— И это вы, Ватсон!
— Что?!
— Шучу, шучу, товарищ Сталин... Мориарти — это Троцкий...
— Он же ... того... ледорубом...
— Ладно, ладно, это Гитлер...
— Но как, Холмс?!
— Да элементарно, Ватсон...
#холмсиватсон

— Ватсон! Посмотрите в мои глаза. Что вы в них видите?
— Я вижу, Холмс, что вы опять баловались морфием и не спали всю ночь...
— Не в этом дело, Ватсон! Скажите, разве эти глаза могут лгать?!
— Глаза нет, а вот вы, Шерлок, да...
#холмсиватсон

— Привет, Джордж!
— Опомнитесь, Ватсон! Я ведь даже не Дональд
— А кстати, Холмс, кто из них победил?
— Конечно же Мориарти!
— Как, Холмс?!
— Вот в этом, мой друг, нам и предстоит разобраться...
#холмсиватсон