- Что же вы за мужем плохо смотрите? О его здоровье не беспокоитесь? – пытался пристыдить меня седой доктор.

- Вы знаете, это мой третий муж, - сказала ему я. – На первых двух я тренировалась. Отрабатывала приемы, копила опыт, набиралась мудрости.

- И что, набрались? – с интересом посмотрел на меня он.

- Набралась. Поняла, о чем мне нужно беспокоиться, а что оставлять на его усмотрение.  

Я теперь четко знаю, в какую сторону мне надо смотреть – в сторону себя.
Меня там не хватает.

Остальные пусть занимаются своими проблемами. Даже самые близкие – муж, сын, мать.

Вот если попросят помощи – с удовольствием. А решать за них – увольте, доктор.

Смотреть за кем-то – это в далеком прошлом.

Такой сегодня день.
Нескучный сад с @AnnaKomar09 и обед у меня дома.

Когда взгляд направлен в сторону собственных несовершенств, как же непросто повернуть его обратно – помочь увидеть то замечательное, что со мной уже случилось, и то прекрасное, что во мне уже есть.
 
ДОБРОЕ УТРО!

Самое главное - не сомневаться.

Если я пошла в какое-то место, я сделала правильный выбор.

Если я решила что-то, на тот момент я решила правильно.

Если я подумала о чем-то, я подумала правильно.

Значит, мне необходимо было об этом думать, туда пойти, встречаться с этим человеком, покупать эту вещь, отправляться по той дороге.

Самое главное - никогда не сомневаться ни в чем, что со мной происходит.  

Меня ведет Бог.
И не важно, куда и зачем.

Никаких споров, «для чего?», «почему?
Не мое это дело.

Мое дело - двигаться.
Что я каждую минуту и делаю. Вот и все.

Сомнения - антоним веры.
Они убивают.

Вот что я ответила моей подписчице Юлии М. из Владивостока:

Проект «ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ» - это возможность трансформировать свою жизнь.

Он основан на письменных практиках.

Хотя я планирую и другие активности (эфиры, метафорические карты, трансформационные игры, онлайн встречи…), но писать ручкой на бумаге – главное.

Этот проект объединяет разных людей.
У каждого – свои задачи.

Есть участница, которая просто хочет набить руку, чтобы уметь простыми словами передавать свои смыслы и писать качественные посты для соцсетей.

Другая хочет научиться получать через ручку и бумагу послания от Высших сил.

Третья переживает сейчас мощную личную трансформацию, а письменные практики помогают этот переход совершить.  

Четвертая чувствует: когда выполняет письменные практики, ей становится лучше.

Есть женщина с онкологией, которая с помощью письма будет приближать свое выздоровление.

Каждый получает от практик то, что ему необходимо - жизнь не обманешь.

Был случай: девушка, которая пришла ко мне в личное сопровождение с запросом на высокий доход и самореализацию, в результате «выписала» себе мужа.

У вас есть желание писать про свою жизнь – и это тоже можно начать делать в моем проекте.
В поддерживающей среде это всегда получается лучше.  

Письменные практики – универсальный инструмент для жизни.
Он может все.
Главное условие – ПИСАТЬ. Ручкой на бумаге.
Волшебство – в этом.

И я научу им пользоваться.

В нашей группе я помогу почувствовать силу написанного на бумаге слова, поддержу наводящими вопросами, выслушаю, направлю, добавлю мотивации, расшифрую непонятное и т.д.

Писать в группе полезно – инсайты приходят не только от того, что написал сам, но и от того, что написали другие.
И зачастую они оказываются ценнее, чем собственные.

«ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ» — проект платный. Ежемесячный взнос — 2026 руб.

Юля М. - уже в группе «ПИШЕМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ».

А если и вы хотите прикоснуться к волшебству письменных практик, пишите @larisa_plotnik.

Сегодня еще можно оплатить участие, а завтра, 10 января, мы начинаем.

Спокойно подхожу к человеку, который мне нравится, и говорю ему об этом.
Я уже могу себе это позволить.
Преимущества возраста. 😁

ДОБРОЕ УТРО!

Челлендж «Праздник каждый день».
День 11-й.

#праздник_каждый_день

Знаете, что я заслужила за долгие годы работы в найме?

Нет, не пенсию – о ней даже говорить смешно.

Я заслужила нечто более ценное: право делать так, как я хочу.

Встать в четыре часа утра, а в пять отправиться гулять по пустым улицам среди редких прохожих, которые торопятся на работу.

Писать все, что я хочу, когда хочу и как хочу.

Общаться с теми людьми, которые мне нравятся.
В моем окружении нет ни одного человека, с которым я общалась бы через силу, преодолевая себя, потому что волею судеб мы оказались в одном рабочем коллективе.

Вот что я заслужила своей долгой работой в найме.

Я заслужила возможность отбросить «надо».

И я их каждый день, как ящерица хвост, отбрасываю.

Каждый день я все больше распрямляюсь, все легче моя походка, все наглее мои идеи.
Все больше я себе позволяю.

Я заслужила право выбирать: куда идти, на какой транспорт садиться, чем заниматься, с кем разговаривать и обниматься…

Вот что появилось у меня после 60-ти.

Сегодня был Брюллов…

Всего один пейзаж, немного библейских сюжетов, элементы росписи Исаакиевского собора, а остальное - портреты, портреты…

Если бы меня закрыли в этих залах на ночь, я бы до смерти испугалась.

В пустом помещении, ночной тишине, полумраке – с ума сойти можно от этих немигающий взглядов, сверкания камней на браслетах и диадемах дам, блеска вышивок на воротничкам и манжетах, от шелка на попоне убитой лошади с картины «Последний день Помпеи», который, кажется, можно пощупать  и т.д.

Одной там было бы страшно, потому что там все ЖИВЫЕ, хоть правдоподобие и не является критерием оценки живописи.

Но меня поразило именно это.

Полуулыбка, лукавые глаза, усмешки, прически, усы и бороды – волосок к волоску, напряженные мускулы, просвечивающие голубые жилки на руках, хрипящие лошади и заливающиеся лаем собаки…

Все это было НАСТОЯЩИМ.

Пыталась считывать энергетику людей на портретах – это так увлекательно, ведь жили они так давно, в позапрошлом веке!
Иногда получалось, иногда – не очень.

Не знаю, с чем это связано.
Возможно, с отношением художника к человеку, чей портрет он писал.
Или с личностью самого человека, изображенного на картине.

В любом случае, эти портреты могут говорить – не сомневаюсь.
Как и в том, что Брюллов – потрясающий портретист.
Хотя и смотрю на все это с позиции дилетанта.

Знаете, а ведь можно по-разному.
Например, так, как не делал никто.
Так, как никому в голову не пришло бы сделать.
Так, как всем кажется неудобным.
Так, как никто не пробовал.
Идти к воплощению своих желаний можно по-разному.
Как придумала только я.
Как комфортно только мне.
Как понятно мне одной.
А что, если так они быстрее исполнятся?

ДОБРОЕ УТРО!

Одно из открытий в процессе подведения итогов прошлого года.

Я так долго притворялась, улыбаясь людям, про которых не могла сказать хорошего, в которых видела ложь.

Я занималась этим бОльшую часть жизни.🙈

Мне так это притворство надоело!

В прошлом году это, похоже, закончилось.

Я вдруг поняла, что никто не заставляет меня общаться через силу.

И у меня есть выбор, которым я почему-то никогда не пользовалась, считая, что все придумано за меня, и остается только соответствовать: если О. говорит мне про свою любовь, я обязана быть с ней ласкова и любить ее в ответ, даже если мне приходится делать это через силу.

Меня так воспитывали – подчиняться, подстраиваться, отвечать тем же, прятаться и не выдавать себя истинную.

Но все когда-нибудь заканчивается.

И можно, оказывается, просто оставить человека и идти дальше без него, даже не объясняя, почему.
Не мучаясь угрызениями совести.

Потому что это так естественно для человеческих существ – быть вместе или порознь.

Никто не вправе заставлять себя или кого-то насильно находиться рядом, дружить, любить…

Кажется, в прошлом году мне впервые удалось оторваться.
Для начала – от О., с ее вечной улыбкой, прямой спиной, многозначительным молчанием и легкой растерянностью во взгляде.

Теперь я знаю, что можно без сожаления, чувства вины и объяснений оставлять позади то, что мне по какой-то причине не подходит.

Что я рождена не для удовлетворения чьих-то потребностей, даже если их диктует мне такой огромный и всесильный социум, а для того, чтобы растить себя.

Заниматься собой, беречь себя, о себе заботиться, прислушиваться к своим желаниям, воплощать свои мечты…

Челлендж «Праздник каждый день»
День 12-й

#праздник_каждый_день

Мне нравится показывать людям, какие они большие.
Насколько они шире и глубже того, что сами о себе думают. Они этого часто не замечают, а мне со стороны хорошо видно.

ДОБРОЕ УТРО!

Меня очень сильно раздражала одна женщина.

И вот злилась я на нее, злилась, пока не поняла, что причина такого сильного раздражения - банальная зависть.
Я ей завидовала.  

На самом деле, мы с ней были очень похожи, но ей, в отличие от меня, удалось реализоваться там, где у меня пока не получается.
И злило меня именно это – то, что у нее получилось, а у меня - нет.

Признав это, я поняла: в раздражительности, злости, гневе заключена огромная опасность.  

Зависть, негатив по отношению к другому человеку включает аутоиммунный процесс, ведь я отрицаю в других то, что есть во мне самой.
А значит, отвергаю, уничтожаю саму себя.

Поверьте мне, как человеку с бессрочной инвалидностью по аутоиммунному заболеванию: как только мы начинаем что-то в себе отвергать, отрицать, не любить, мы начинаем себя убивать.

Наш организм довольно долго может мириться с этим процессом.
Он долго терпит, как будто дает нам шанс все изменить.
А потом берет под козырек и говорит: ОК, я тебе помогу, я на твоей стороне.

Клетки начинают воевать с собой, и разворачивается аутоиммунный процесс.

Когда я кого-то ненавижу, энергию ненависти я направляю на себя.
Потому что я могу замечать только то, чем обладаю сама.

А значит, категорическое отвержение чего-то – это отвержение себя.

Это самое страшное, что только может быть - идти против себя.
Все равно, что резать себе вены или биться головой об стену.

Любой негатив в отношении окружающих – это удар по себе, это избиение себя, это включение внутреннего аутоиммунного процесса на клеточном уровне, который не так просто потом остановить.

Я уже пытаюсь сделать это лет десять. Да, есть прогресс.
Но каждый день я чувствую, что этот монстр-аутоиммунка внутри меня все еще жив.
И он тихонечко точит меня – пожирает меня то в одном месте, то в другом.

Не так просто от него избавиться – остановить этот процесс самоуничтожения, который когда-то запустила в себе я.

Запустила, когда ненавидела, не принимала, критиковала, осуждала.

Все это копилось, копилось и в результате вдарило по мне, да так сильно, что до сих пор приходится расхлебывать.