«Троцкий, находясь в изгнании, в Турции, ловил рыбу. Мальчик, продававший газеты, решил над ним подшутить:
— Сенсация! Сталин умер!
Но Троцкий и бровью не повёл:
— Молодой человек, — сказал он разносчику, — это не может быть правдой. Если бы Сталин умер, я уже был бы в Москве.
На следующий день мальчик снова решил попробовать. На этот раз он закричал:
— Сенсация! Ленин жив!
Но Троцкий не попался и на эту уловку.
— Если бы Ленин был жив, он бы сейчас был здесь, рядом со мной

Приезжает на вызов команда пожарных. Видит сгорела машина. Опрашивают потерпевшего:
-Вы подожгли машину?
Медведь:
-Нет, я садился- она уже горела.

Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор:
— Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик терят сознание.
Доктор приведя его в чуство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает

Hoчь, жeлeзнaя дopoгa. Идeт oбxoдчик пo пyтям. Bдpyг видит - нa пyтяx вaляeтcя иcпoльзoвaнный пpeзepвaтив. Oбxoдчик, c пpeзpeниeм:
- Boт вeдь бypжyи - кoлбacкy cъeли, (пoднocит пpeзepвaтив кo pтy и вcacывaeт coдepжимoe) a жиpoк ocтaвили...

Как трахнуть ее на первой же встрече с нулем в кармане?

Все просто: подписывайся на НЕ СУЩИЙ СВЕТ - канал мужского психолога с 10-летним стажем, который дает рабочие методики и скрипты для соблазнения.

Пруфы выше 👆

Там же ты узнаешь:
▪️ Как прокачать харизму и цеплять девушек
▪️Как иметь постоянный секс без цветов и подарков
▪️ Как стать для нее хозяином, а не славным другом

Заходи и становись идолом для любой: @nesuschiysvet

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
— Я сел в такси и сразу понял, что за рулем — ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по — настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик

Делятся впечатлениями два рыболова:
— Представляешь, нынче рыба пошла какая—то мутированная.
— А что случилось?
— Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.

Большинство моих шуток имеют двойное дно.

Оно одновременно пробитое и достигнутое

Сколько нужно человек с шизофазией, чтобы вкрутить лампочку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ПЯТЬ ДЕСЯТЬ ПЯТОГО (четыре пять)

Плавают три программиста в бассейне с надписью на трусах соответственно: Паскаль, Питон, С.
- Я люблю свой язык за функциональность. - говорит С.
- А я за универсальность в использовании. - отвечает Питон.

Рядом с Паскалем вода окрасилась в цвет детской неожиданности.

Доктор, мне плохо!
— Где плохо?
— В заднем проходе.
— А что там может быть хорошего?

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.