Dopo lunghi periodi di reclutamento e addestramento posso finalmente annunciare con orgoglio di aver formato una squadra di professionisti nell'arte di otturare cessi.
Se vi giunge voce dell'avvistamento di una flotta di minivan marroni nella vostra città e siete proprietari di un'attività provvista di bagno per la clientela... vi suggerisco di restare chiusi per almeno una settimana.

Forse voler realizzare un gloryhole all'acquario cilindrico di Berlino non è stata una delle mie idee migliori...

A voi piace la cacca

VI AUGURO UN ANNO DI MERDA

Avete avuto un inizio anno tutto sommato lento e poco movimentato? Tranquilli, a breve perderete una persona a voi cara

Organizzo e fomento la folla inferocita sotto casa di un mio usurpatore

Mi rintano in minuscole fessure e mi strofino in tutte le direzioni per provare piacere

Devo aver mangiato del cibo avvelenato... Cioè, io sto bene, ma Gianni Morandi, poche ore dopo i nostri tipici "giochetti" si è accasciato a terra e non respira più

La befana mi ha portato una calza piena di sterco

Me ne sono accorto troppo tardi

Mignottino calmo

Domani serata psytrance con il Fanfulla e Incineroar

Mi diverto a far apparire messaggi criptici e tenebrosi sui terminali dei computer della base nato segreta sotto il parlamento italiano, la faccia dei soldati non ha prezzo!

Forse non avrei dovuto rivelare con tanta leggerezza alcune informazioni contenute nel precedente messaggio, tuttavia ormai il dado è tratto

Ho ucciso Salatino circa 2 settimane fa. Tutti i recenti post sul suo canale Telegram sono prodotti da un'intelligenza artificiale realizzata ad hoc.

Le caccole nel mio naso sono cangianti, assumono forme e colori sempre diversi in base al mio umore e al mio grado di assuefazione alla ketamina

Mi hanno cacciato dal paradiso perché il mio green pass è scaduto

Ho scritto io il famigerato testo intonato da Morgan a Sanremo per tormentare Bugo

Lo stato italiano sostiene di aver acciuffato Matteo Messina Denaro. Allora spiegatemi chi cazzo è l'uomo con cui sto mangiando adesso dei buonissimi cupcake.

No, i cupcake non li inzuppiamo nell'acido prima di mangiarli. Smettetela, non fa ridere.

Sono il fondatore delle Brigate Marroni. I miei sottoposti posizionano ordigni esplosivi contenenti escrementi (umani e non) in luoghi strategici in una continua guerriglia terroristica contro le istituzioni. Chiaramente sono sempre io il mandante che dà l'ordine di detonare le fetide confezioni.