Grazie a uno sforzo collaborativo con la polizia postale sono risalito ai tabulati telefonici di Rosa Chemical. Adesso conosco le identità di tutte le donne con cui messaggia regolarmente e mi accingo a defecare sui loro piedi.

Questo canale è sponsorizzato dal governo ombra.

Ho concepito mediante tecniche di ingegneria genetica una nuova specie di sciccose galline ornamentali. Sono intenzionalmente pensate per rilasciare nell'aria spore mortalmente tossiche alla fragranza di lavanda.

All'occorrenza mi trasformo in questo simpatico tipetto trendy

ORA BASTA.
ADESSO PARLO IO.

Sono il quarto membro di Aldo, Giovanni e Giacomo

Quando ero un ragazzino e mi servivano soldi i miei genitori mi davano la caghetta.

Cari amici single, so che questa giornata vi pesa molto, ma ho in serbo per voi una sorpresa speciale: domani, in via del tutto eccezionale, farò sorgere il sole a ovest. Non ho idea delle possibili conseguenze gravitazionali di questa cosa sul nostro pianeta, ma ci divertiremo a scoprirlo

Cari amici fidanzati, so che questa giornata vi garba molto, e ho in serbo per voi una sorpresa speciale: attraverso un prototipo di cannone che emana fasci di radiazioni beta, creato in collaborazione con il Duce della Morte, sono finalmente in grado di far invecchiare di 150 anni tutte le persone fidanzate. I vostri genitali cadranno al suolo o si ritrarrano nel vostro corpo, la vostra pelle si affloscerà radicalmente, la vostra faccia sarà coperta da una fitta foresta di rughe, i vostri capelli cadranno e demenza senile e Alzheimer la faranno da padroni.
Ho fatto questa cosa per permettervi di vedere i vostri amati come fosse la prima volta, con occhi (e cataratte) nuovi, e spero che questo mio gesto verrà compreso e apprezzato.

P.S.: C'è una possibilità del 92% che, una volta investiti dal fascio di radiazioni, il vostro corpo si rilassi al punto da espellere feci e/o urina. Non vi preoccupate, è del tutto normale.

Ragazzi, nuova rubrica: Blunt Rotation.
Descriverò brevemente il contenuto dell'ultimo blunt che ho fumato e le persone con le quali l'ho condiviso.

Nel blunt di oggi troviamo una strain molto intrigante, la squid game kush, importata direttamente dalla Korea.
Gli effetti si sono sentiti e ne sono scaturiti dibattiti geopolitici di un certo spessore.

Le persone con le quali ho condiviso questo attimo di piacere:
- Matteo Messina Denaro
- La moglie di Calenda
- Il tapioca
- Adolf Hitler
- Il pulcino pio

L'uomo sciorda è ufficialmente tornato a gestire la cucina dell'Osteria dal Merdaiolo! E non sarà solo: al suo fianco ci sarà un aiuto cuoco di altissimo calibro, Mr. Condisci.

#vendo canale Telegram con una 70ina di iscritti di cui probabilmente una larga parte ha problemi psichiatrici (ovviamente non parlo di questo canale ahah)

#ANNUNCIO #IMPORTANTE
Ragazzi, mi rendo conto che questa notizia arrivi dal nulla, ma sono lieto di comunicarvi che ho appena firmato un contratto di acquisizione di questo canale da parte di Disney. Ho letto i termini del contratto e mi garantiscono totale libertà creativa sui contenuti, a patto di creare qualche contenuto promozionale per i loro brand.

Tranquilli, per voi non cambierà nulla, il mio sagace umorismo continuerà a deliziarvi il palato, tra una promo per Star Wars e una foto di Cenerentola.

Faccio dispetti ai miei amichetti

#sponsor nuovo film di Cenerentola presto al cinema

A causa di incomprensioni con il nostro sponsor, Disney, si è giunti alla decisione comune di rescindere il contratto.

Siccome ho bisogno di soldi per l'eroina ho deciso di accettare una seconda offerta meno favorevole, ma comunque interessante:
Lieto di annunciarvi che il nostro sponsor ufficiale sarà Dysnei. Una realtà emergente nel panorama dell'animazione e dei fumetti.

Ti schiaccia con un mattarello comicamente grande fino a renderti bidimensionale e poi ti stende fuori al balcone a testa in giù con delle mollette che ti trattengono

Ho ucciso l'uomo ragno. Adesso sapete chi è stato

È finalmente pronta la prima stagione della mia nuova serie tv, Male fuori, scritta e diretta interamente dal sottoscritto. Per la campagna promozionale in vista del lancio sul mercato abbiamo voluto osare molto, visto che il budget lo permetteva: la mia società ha acquisito a un prezzo bomba un migliaio di razzi autocomandati che si abbatteranno sulle sette meraviglie del mondo.

Ho ridotto il mio pene in poltiglia con dubbie pratiche sessuali