Sono la vera mente dietro "La banda dei Babbi Natale", noto film del trio comico Aldo, Giovanni e Giacomo uscito nel 2010.

SEI STATO #TERREMOTATO !! La tua abitazione e la tua autovettura sono in frantumi e alcune delle persone a te più care risultano attualmente disperse sotto le macerie. 🤣🤣
Invia questa foto ai tuoi amici per #terremotare anche loro 😁

Consiglio agli iscritti: non provate a vendere schiavi nei gruppi di compravendita italiani su Telegram se non volete essere aggrediti verbalmente e bannati, a quanto pare questa pratica non è ben vista dalla community... Viviamo veramente in un paese di bigotti 🤦‍♂️

Un piccolo teaser del mio album presto in uscita nei peggiori negozi di dischi.

Qualcuno sa dirmi orientativamente quante caccole devo incollare insieme per far sì che dalla loro interconnessione emerga una forma seppur rudimentale di coscienza? Per il momento sono sul migliaio ma non basta

Mi trovo in una grotta con il saggio Crog e due ghoul che stanno mischiando un intruglio in un calderone. Spero che questa seduta terapeutica mi faccia qualche effetto altrimenti sto buttando soldi

Non è andata esattamente come speravo: dopo aver trangugiato il rancido intruglio ho perso i sensi e quando mi sono svegliato non c'era più nessuno, non avevo i vestiti e mi sono fatto la pipì addosso. Direi che tutto sommato è un'esperienza che mi sento di consigliarvi.

Una task force di miei uomini fidati si introduce in ogni server pubblico di Minecraft con la mod per l'x-ray, raccoglie tutti i diamanti e altri oggetti preziosi dalla mappa e poi li cestina per destabilizzare l'economia. Ci tengo a precisare che nessuno dei membri ha mai fatto parte dei servizi segreti statunitensi.

Ci tengo a ricordarvi che, come ormai ogni anno, a Natale regalerò al fan più attivo di questo canale un dildo con le sembianze del busto di Mussolini.

Ho rapito Fabio Rovazzi. Pagatemi 1 milione di euro se volete che lo tenga incatenato qui ancora a lungo.

Guardate quanto sono belli

Quando giro per strada ho costantemente un altoparlante nel cappuccio che emette senza sosta suoni di vetri che si rompono, suoni buffi dai toni circensi e peti.

Sì, avete intuito bene, emette a tutti gli effetti dei peti, non soltanto il loro riconoscibile suono.

Oggi ho avuto una fruttuosa sessione di brainstorming con il mio eterogeneo team di esperti e finalmente siamo giunti a una soluzione efficace per la crisi economica che affligge svariati paesi in via di sviluppo.
L'idea iniziale promossa da alcuni partecipanti alla riunione era quella di liberare alcune decine di migliaia di schiavi sotto il mio controllo, per permettere alle nazioni in esame di avere maggiore forza lavoro, maggiore produttività e una più alta competitività internazionale.
Tuttavia, a un certo punto un'idea geniale mi è balenata alla mente. Per risolvere una crisi economica basterebbe stampare più soldi. I partecipanti alla riunione sono rimasti pietrificati dal mio lampo di genio e il loro successivo silenzio è stato l'assenso che cercavo per poter dichiarare la riunione conclusa e correre a mettere in atto il mio piano. Com'è possibile che nessuno ci abbia mai pensato prima?

Bro non puoi risolvere la crisi stampando i soldi sennò aumenta la flatulenza

Ecco, come al solito, un gruppo di rosiconi ed hater del sottoscritto non ha aspettato neanche un istante per criticare la mia geniale idea, senza provare a rifletterci in maniera obiettiva e lucida. Mi dispiace che esistano degli esseri talmente invidiosi della mia straordinaria intelligenza da ridursi ad automi annebbiati nella loro capacità di giudizio e pensiero libero.

In una segreta sotterranea a Guantanamo. Su un carrello sono adagiati terribili strumenti di tortura. Il sangue imbratta le pareti. Si sentono strazianti urla di dolore dal corridoio. L'agente si avvicina al prigioniero.

"Te lo chiederò un'ultima volta, figlio di puttana. COME CAZZO FOSSERO I GIOCATORI SENZA DENTI?"

Jokerinho sputa un grumo di sangue con un ghigno sardonico, incurante del dolore: "Vaffan... Culo..."

Il supplizio riprende.