Oggi ho avuto una fruttuosa sessione di brainstorming con il mio eterogeneo team di esperti e finalmente siamo giunti a una soluzione efficace per la crisi economica che affligge svariati paesi in via di sviluppo.
L'idea iniziale promossa da alcuni partecipanti alla riunione era quella di liberare alcune decine di migliaia di schiavi sotto il mio controllo, per permettere alle nazioni in esame di avere maggiore forza lavoro, maggiore produttività e una più alta competitività internazionale.
Tuttavia, a un certo punto un'idea geniale mi è balenata alla mente. Per risolvere una crisi economica basterebbe stampare più soldi. I partecipanti alla riunione sono rimasti pietrificati dal mio lampo di genio e il loro successivo silenzio è stato l'assenso che cercavo per poter dichiarare la riunione conclusa e correre a mettere in atto il mio piano. Com'è possibile che nessuno ci abbia mai pensato prima?

Bro non puoi risolvere la crisi stampando i soldi sennò aumenta la flatulenza

Ecco, come al solito, un gruppo di rosiconi ed hater del sottoscritto non ha aspettato neanche un istante per criticare la mia geniale idea, senza provare a rifletterci in maniera obiettiva e lucida. Mi dispiace che esistano degli esseri talmente invidiosi della mia straordinaria intelligenza da ridursi ad automi annebbiati nella loro capacità di giudizio e pensiero libero.

In una segreta sotterranea a Guantanamo. Su un carrello sono adagiati terribili strumenti di tortura. Il sangue imbratta le pareti. Si sentono strazianti urla di dolore dal corridoio. L'agente si avvicina al prigioniero.

"Te lo chiederò un'ultima volta, figlio di puttana. COME CAZZO FOSSERO I GIOCATORI SENZA DENTI?"

Jokerinho sputa un grumo di sangue con un ghigno sardonico, incurante del dolore: "Vaffan... Culo..."

Il supplizio riprende.

Ho sussurrato io nel sonno le regole fonetiche del "corsïvîœ" alla ragazza che l'ha poi diffuso

Sono scomparso in circostanze misteriose. Se qualcuno mi avvista, per favore, si rivolga immediatamente alle autorità. Sono molto preoccupato per la mia incolumità...

Sono il Duce delle Malattie Veneree, il Fuhrer delle Infezioni Genitali, L'Hitler dell'Herpesvirus 2, il Caudillo della Candida Albicans.
Nelle notti di luna piena, mi trasformo in terribili patogeni e mi insinuo sul cazzo o sulla figa del vostro partner, attaccandovi terribili morbi!!!
Rimango quiescente per anni, per poi manifestarmi con secrezioni purulente e fetide ulcere.
Quando il medico vi dice che state per guarire, riassumo forma umana, vi mollo un CAZZOTTO SULLA NUCA e... VI DORMO SUL DIVANO PER MESI!!! NON coltivo la mia igiene personale!! VI SVUOTO IL FRIGORIFERO porco dio!!!!

Dopo numerose ore di ricerche sono finalmente stato ritrovato. Mi ero incastrato all'interno del mio stesso culo. Grazie a un repentino intervento dei vigili del fuoco adesso sono sano e salvo. ☺️

Oggi ho il raffreddore e un po' di tosse
-Malatino News

Sono stato arrestato per reato di spawnkill.

Oggi ho una costellazione di cancri e metastasi su vari tessuti del mio corpo 🤒
-Malatino News

Sono stato evocato al centro di un pentacolo da un gruppo di coniglietti sovversivi in un piccolo bosco dell'Umbria

#ULTIMORA Guidonia, scontro in volo alle porte di Roma: morti il mio testicolo sinistro e il mio testicolo destro.

Detengo il Guinness World Record di dita nel culo

Oggi è la festa delle donne

La festa della donna si è conclusa. Auguri a tutti i maschi

Io sono 'Deus Ex: Game of the Year Edition'. E voi, amici?

Ho finalmente avuto l'opportunità di partecipare al programma "4 Hotel", condotto dallo chef stellato ed esperto di hotelrie, Bruno #Barbieri.
Vi faccio una piccola anticipazione: il mio hotel è una gigantesca tela di seta, a cui il nanerottolo si troverà appiccicato. Mentre esporrà le sue puntigliose critiche, dimenandosi come un povero coglione, l'intricata matassa di filo si avvolgerà intorno al suo ridicolo e debole corpicino, impedendone i sempre più flebili movimenti.
Solo allora, percorrendo un filo speciale dotato di maggior resistenza e minor viscosità rispetto agli altri, mi avvicinerò a lui di soppiatto e lo scoperò nel culo. Così facendo, il mio sperma neurotossico andrà ad inibire la sua contrazione muscolare, causandone la morte per arresto respiratorio.
A questo punto, potrò contare su una deliziosa riserva di cibo per il prossimo inverno. Allo stesso tempo, trasmettendo questo macabro spettacolo in TV, tutti i popoli ed i governi ad Est dell'Atlantico tremeranno di fronte al mio potere e cederanno alle mie perverse ed oscure richieste.
Non vedo l'ora di partecipare!!!

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