Porcoddio sta ketch m'ha fatto diventa un cazzo de lego porcodio

Sono il Jeffrey Dahmer dei pompini con risucchio

Qualcuno per segarsi su ChatGPT?

I vostri peli e capelli si ritrarranno lentamente all'interno della vostra pelle a partire da ora

Mangio cuori a merdosi pelati

Sono schizotermico. In afose giornate estive, mentre sto sudando anche l'acqua del battesimo, mi ritrovo improvvisamente a tremare di freddo e i miei denti iniziano a sbattere producendo un ridicolo suono cartoonesco.

Cago dal culo. Voi no

🇮🇹Giorno della Merda: alle 10, il Presidente #Mattarella deporrà una cacca al Quirinale, parteciperà anche la premier #Meloni. (Rai. Foto di archivio)

Ho scoperto i più viscerali e reconditi segreti dell'Universo. Per la sesta volta questo mese 🤦‍♂️

Mi sono perso in questo labirinto 😰

Giro per le strade di paesini di provincia con una sobria tunica da prete, una bottiglia di Du Démon e queste peculiari calzature

L'Italia è una repubblica calciocratica fondata sul gol. La sovranità appartiene al pallone

Salve, magicolini. So che per molti di voi questo sarà un fulmine a ciel sereno, ma purtroppo devo annunciare le mie dimissioni dal ruolo di Capo Supremo Eterno Antico del Regno di Magiculandia.
E adesso? Cosa accadrà?
Si susseguiranno anni, forse decenni, di spietati giochi di potere, guerre civili ed anarchia, che porteranno in definitiva all'elezione del mio successore.
La conversione de facto del settore produttivo del paese verso un'economia di guerra porterà crisi e carestie e voi sarete i primi a patirne le conseguenze.
Perché? Perché meritiamo simili sciagure?
È molto semplice: perché mi gasava l'idea.

Sono stato rapito da demoni di poco conto

Ho comprato un attico a Porcodioville

Possiedo un loft nei sobborghi di Sciordopoli

Sono il sindaco di Femminamorta

Non pensavo che un getto di sborra sul pulsante rosso della cabina di controllo di una diga sarebbe bastato ad azionarlo, vabbè... The more you know! 🌈

Per scusarmi con la popolazione ucraina sono disposto a divulgare il mio privatissimo piano di evacuazione, creato proprio per le emergenze:

1) una porzione di fagioli al sugo
2) una porzione di broccoli o cavolfiori
3) un litro di latte intero (o yogurt)
4) una pinta di olio di ricino

Ecco. Se come da protocollo ingerirete questi cibi non dovreste avere più problemi ad evacuare! Saluti!

Stanotte spezzerò il sistema nervoso centrale di un negro