Ho arruolato nelle mie schiere di sottoposti il più grande talento dell'edonismo agonistico, John Masturbation. Dategli un caloroso ben venuto!

Chi vuole uccidersi mentre mi masturbo?

Oggi è venuto a mancare il Dottor Orazio LeQuong. Un luminare della medicina, che ha fatto fare tanti progressi a questa disciplina così umana. Una persona squisita, un amico prima di tutto, sempre disponibile verso il prossimo e mai molesto verso le donne con cui ha negli anni collaborato. Questo ce lo ha confermato personalmente la sua segretaria, dopo averle puntato una pistola alla testa.

I funerali si terranno in privato, nella cripta della sua famiglia.
Che possa riposare in pace.

Nota: Se vi giunge voce di un testamento in cui non sono incluso come unico erede è un errore, si tratta di notizie false diffuse da alcuni suoi familiari rosiconi.

Chi vuole allearsi con me per ascendere al Trono del Male per poi essere tradito a un passo dalla vetta?

Potenti maghi vogliono uccidermi

Potenti maghi gradirebbero tornare in vita

AVVERTENZA: Non provate ad uccidere Mario Draghi tagliandolo in due con una lama affilata. Quando l'ho fatto l'ultima volta le due fette hanno istantaneamente rigenerato le parti di corpo mancanti.
Non dimenticherò mai la scena in cui questi due Mario Draghi hanno ripreso conoscenza, si sono scambiati un cenno di assenso, hanno sistemato le rispettive cravatte e sono andati via in direzioni diametralmente opposte come se nulla fosse, il tutto in perfetta sincronia

Sono stato acciuffato da un branco di manigoldi

Il branco di manigoldi di cui sopra è stato acciuffato dal Tristo Mietitore.

Sono annoiato, ma oggi ho trovato il modo per ammazzare il tempo. Quando il mio piano sarà attuato avrò la testa di Crono, il titano del Tempo, su un vassoio dell'Ikea.

#CURIOSITA
alcuni di voi non si sveglieranno domani mattina

Sto cercando personale qualificato da assumere per una mansione importante.
Per candidarvi è necessario avere esperienza comprovata nel settore degli omicidi (come mercenari o sicari), o comunque nell'industria della morte (come guerrieri, soldati, incantatori, etc).

Sono preferibili, ma non mandatori:
-Padronanza di una o più arti magiche
-Possesso di armi leggendarie
-Capacità divinatorie, di controllo psichico o di lettura della mente
-Possesso di un esercito di sgherri, minion o altri tipi di sottoposti
-Esperienza nell'arte dell'evocazione

Doti di leadership, propensione al team building, capacità di lavorare sotto pressione, flessibilità, inclinazione al pensiero critico e altre soft skill costituiscono un plus in fase di selezione.

Saranno selezionati i 5 migliori candidati, i quali formeranno un team.
Il vostro compito sarà uccidermi. Tutto qui.
Se il team formato non dovesse essere all'altezza dell'incarico si formerà un nuovo di team con i successivi 5 candidati in graduatoria, più eventuali superstiti del primo.

Le candidature sono ora aperte! In bocca al lupo!

Annuncio ufficialmente la squalifica di "Uugmūr, il Ruvido" dal processo di selezione, in quanto il suo certificato di onniscienza risulta falsificato. Non saranno più accettati certificati rilasciati da "Università di Magia e Divinazione di Foggia".

Annuncio ufficialmente la squalifica di "Thomas Matthew Crooks" dal processo di selezione, in quanto non ha superato la prima prova che gli ho assegnato per valutare le sue performance come sicario. Inoltre, sembra che non potrà essere presente alle successive prove.

Annuncio ufficialmente la squalifica di "Mecha-Hitler" dal processo di selezione. È inutile girarci intorno, per quanto sia una lettura affascinante e illuminante, il "Mein Kampf" non è un tomo magico, e indicarlo come tale nella propria candidatura la rende invalida. Mi dispiace! Sarà per la prossima...

È sorto un problema. Mi è entrata un'ape in casa. Cerco un nuovo alloggio per i prossimi 6 mesi. In cambio offro il mio potente arsenale di armi nucleari

Io non sono contro la Schwa, anzi, penso che dovrebbero farne un'altra, che adesso ci sono fin troppi ebrei

Questi sono due miei fedelissimi consiglieri. Se li beccate per strada ringraziateli per la loro dedizione e per il loro impegno. Tuttavia, per nessuna ragione al mondo dovete farli avvicinare a vostri figli o nipoti

Finalmente si sta diffondendo, preparatevi a rintanarvi nelle vostre catapecchie per mesi, se non addirittura anni, merdacce.

L'arresto del mio grande alleato Pavel Durov da parte delle autorità francesi è un fulmine a ciel sereno. I servizi segreti dei vari stati dell'Unione Europea stanno lavorando congiuntamente per stanarmi. Ma non sanno quante proverbiali bucce di banana incontreranno lungo questo tortuoso cammino.

Una volta avevo il potere di leggere i movimenti intestinali delle persone con la sola imposizione delle mani, prevedendo quanto tempo sarebbe passato prima che il loro bisogno si fosse rivelato non rimandabile.
Purtroppo, ho iniziato ad usare questo potere per tornaconto personale ed il mio Maestro, il Mago Merdius, ha posto su di me un sigillo che mi impedisce di usarlo