Снова удивляюсь, когда в отзывах пишут "фильм на один раз". Почему-то это считается таким снисходительным отзывом. Мол дотерпеть до финала вполне возможно. Но я считаю, что фильм на один раз — это когда сразу все понятно, нет постельных сцен с соблазнительными красотками (повод пересмотреть), нет разветвления сюжета, где у фильма может быть разная концовка, нет пасхалок, о которых тебе сообщили знакомые, которые уже разыскали их.

Если для вас фильм не на один раз, то вы либо тупой, либо смотрите с кем-то, кто еще не смотрел, либо что-то из списка выше. Но пересматривать фильм из-за того, как компьютерная графика наебывает вас, выдавая себя за реальность... Этого я не понимаю. Конечно, это первое, что пришло в голову, так что сильно не ругайте. Я то фильмы и в камрипе могу смотреть (но не смотрю, потому что это грех, как так можно, да и постоянно кто-то ржет или кашляет на фоне), хуле нам чувакам с HD мониторами.

Лежишь такой, ничего не делаешь (залипаешь в смартфон) и тут просто из ниоткуда вспоминаешь вкус и запах какой-нибудь еды. Вот я сейчас нутеллу вспомнил. А бывает какой-то запах из детства вспоминается, потом ностальгия, тоска, наркотики, смерть, реинкарнация в божью коровку. Ну уж нет, меня не проведешь.

А еще бывает какой-то одеколон мерещится, как будто сбой в матрице. Мы встроили в матрицу фильм про матрицу, чтобы вы могли подозревать о матрице, находясь в матрице. Неплохая идея, создатель)

В описании какого-то очередного детектива вижу фразу "...была зверски зарезана..." Что значит зверски зарезана? Еще ни разу не видел новость о том, чтобы какое-нибудь животное наносило ножевые ранения. Может быть дело в настроении убийцы? Особо опасные раны наносятся когда преступник зверски разъярен. Но когда у него хорошее настроение, преступник очень нежно режет. Как бы понимает, что человек не заслужил, но работа есть работа.

Итс понедельник тайм! Самые живучие смогут прочесть этот пост, остальных можно только пожалеть.

Сегодня принимал душ, пробовал новый шампунь и сделал вывод, что после мытья головы другим шампунем волосы ощущаются по-разному. Неуловимая цепочка мысли привела меня к тому, что может быть (МОЖЕТ БЫТЬ) шампунь от перхоти покрывает голову тонкой пленкой, которая приклеивает эту самую перхоть к голове? Это же инновация, 99 процентов успеха!
Правда если я попытаюсь ее запатентовать, меня за углом будут ждать грозные ребята из "Хэдендшолдерс" в костюмах компании "Шаума" с кастетами и дубинками.

Очень нравится смотреть обзоры техники от индусов, которые с дичайшим акцентом на сверхзвуковой скорости плюются эмоциональными комментариями и перечислением характеристик. Индусский-английский — язык, который должен знать каждый, кто хочет поставить в тупик нападающего за вас человека. По крайней мере все те обзорщики, которых я смотрел, пока еще живы.

Покупал новый светильник, потому что старый довольно потрепался моим котом. Долго сомневался, советовался и снова сомневался. На кассе спросил, есть ли гарантия на этот светильник. Мне ответили: "Нет, гарантии на светильники нет. Он же у вас металлический, как он может поломаться сам по себе?" НЕПЛОХО. Зачем гарантия на вещи, ты ж не дурак, ломать не станешь.
Вот на ноутбуки тоже можно не делать гарантию. Ты ж не дурак, в розетку втыкать не станешь? Давить на кнопки не будешь? Это, конечно, можно, но нежелательно. Сам по себе товар монолитный, если будет стоять на полке в бункере под землей.

Говорят, что с инопланетянами войти в контакт можно только напившись вдрызг. Тупо не отбивать дупля. Если ты в зюзю, то с очень большой вероятностью сверхразум попытается с тобой контактировать или хотя бы показать голую жопу, засмеяться и убежать обратно в свою тарелку.

"Всем привет, ищу друзей. Я творческий, потому что мне не платят за то, чем я занимаюсь. Это по умолчанию означает, что я творческий. А ещё креативный, не такой как все. Если кто-то еще говорит, что он творческий, значит это вообще не такой как я человек, потому что я уникальный, остальные так себе творческие. Я настолько креативен, что не родились еще люди готовые оценить мое творчество. Кроме меня, я то уже родился. Но черт его знает, вдруг я не человек, потому что не бывает настолько креативных людей. Пишите в личку, присылайте сиськи (женские), попытайтесь завладеть моим вниманием. Вы не пожалеете.
Толя 16 лет."

Купил подписку на онлайн телевидение и теперь смотрю то, что мне навязывают телеканалы, но могу СТАВИТЬ ЭТО НА ПАУЗУ. Что-что, политик, хочешь немного навешать мне лапши? Так вот ПОДОЖДЕШЬ пока я поставлю тебя на паузу и пойду сначала поссу. Выкуси, врунишка.

Смотрю телевизор с телефона как элита. Если это элита из 90х. Сейчас вообще расстраивает, что нужно делать выбор: отсиживать жопу за фильмом в ноуте или разряжать телефон по хардкору. В данном случае подходит великая народная фраза: "книга лучше".

Снаружи раздались неторопливые зловеще-шаркающие шаги. Все громче и громче. Совсем рядом. Возле самой двери шум прекратился, уши заложило от зловещей нагнетающей тишины. Капля пота не выдержала и пустилась в бега от виска по щеке, исследуя подбородки как лыжник исследует заснеженные склоны гор. Кто-то безуспешно подергал ручку двери, скрипящим голосом озвучив то, чего я сейчас боялся сильнее всего. На меня обрушились слова: "Внучек, ты проголодался?“

Иногда мне кажется, что у некоторых людей в жизни ничего не происходит кроме того, о чем они пишут в твиттер. То ли дело я, операционку переустановил сегодня на ноутбуке и пару фильмецов посмотрел про сопли и любовь. Пару раз поверил, не появилась ли у меня вагина вместо члена. Спешу сообщить, что все в порядке. Хранится там до лучших времен. Для ТОЙ САМОЙ после свадьбы.
Замечали, какие мудрые в романтических комедиях старики? Знают ответ на любой вопрос, а в реале лезут в отношения с советами как воспитывать детей и крошить порей в салат. Фильмы — бро, реальность — не бро.

"Главное в этой жизни — сохранять любопытство". Фраза из фильма, но я с ней согласен. Может быть и не настолько главное, как может показаться, но очень важная составляющая часть жизни. Есть ведь люди, которые почти что лишены этого. Они и с парашютом прыгают, и каждую пятницу набухиваются, и в магазинах ради прикола булочки воруют. Все для адреналина, проверки — получится или нет. Когда кто-то мне пишет: "мне сейчас скучно пиздец, расскажи что-нибудь", я обычно первым делом немножко теряюсь, а вторым делом шлю людей читать книжки. Если уж тебя своя жизнь не очень впечатляет, авось приключения других людей заставит твое сердечко биться чаще. Очень поганое чувство, когда тебе признаются в том, что туго с фантазией. В наших суровых краях без фантазии никуда.

Подарил коту тапки и нассал в них, чтобы он понял каково это.

Придумал смешную забаву. Когда в исторических фильмах происходит сражение на мечах или типа того — закрывать глаза и представлять что стоны и крики из-за того, что противники поскальзываются на банановой кожуре.

Интересно, откуда пошла мода дарить девушке гигантского медведя? Чем больше медведь, тем сильнее ты любишь. Лучше еще чтобы пока везешь, он всем мешал, вываливался и волочился. Ты должен страдая нести. Немного похоже на сами знаете кого, несущего свой крест) Хотелось бы узнать, считаете ли вы адекватным подарком гигантского плюшевого медведя.

Считаете?

Нет, я не обиделся на то, что ваше мнение не совпадает с моим. Мне просто обидно. Я не расстроен, просто огорчился и все. Даже пришлось выйти на улицу, сесть на лавочку и смотреть как дерутся бомжи, чтобы хоть немного отвлечься. Затем принимал ставки и чуть подзаработал.
Еще эта погода, которая не может определиться (я ни на что не намекаю, но погода — это ж.р.). Вчера кутаешься впуховое одеяло, сегодня подрываешься каждые пять минут, чтобы обсохнуть. Можно было конечно взять одеяло потоньше, но камон, кто этим будет заниматься?) Ну перестаньте.
Скоро рождество, а у меня еще ничего не готово: ни елка, ни украшение города. Че за фигня? Почему люди не украшают улицу, на которой я живу? С какой секси чикой нужно переспать, чтобы решить этот вопрос? Предложения пишите в личку.
П.С. Ха-ха, наебал. Какую еще личку?))))

Сегодня увидел рекламу коврика для мыши с "продуманным дизайном". Ого, ничего себе. Дизайн настолько продуман, что вверху вырезали кусок, чтобы подвинуть поближе к монитору. Конечно, монитор можно было поставить и на коврик, но этот дизайн не является продуманным, а душевное состояние подвергнется атаке безразличия дизайнера к своему детищу. Как так можно вообще? Принты — то фигня, но форма... Прямоугольник? Пффф — прошлый век. Как можно пользоваться чем-то настолько устаревшим, когда люди носят ЧАСЫ БЕЗ ЦИФЕРБЛАТА. Это конечно стильно, там какая-то картинка, но по факту у тебя на руке тикающий браслет на батарейках. Я не пробовал такие носить, может быть информация о текущем времени транслируется напрямую в мозг. Но я топлю за прямоугольную форму. Наверное у этого дизайнера возле толчка на коврике есть вырез для ног, блять.

Вот так не заведешь будильник и будешь просыпаться по 10 раз за утро на часы глядеть. Меня ждут великие дела (если навестить бабулю — это великие дела). Надеюсь, что туман за окном не из фильма "Мгла". Так, некогда мне тут простыни накатывать. Нужно маску для лица заебенить, немного фитнеса, ноготки подправить, капусты в лифчик напихать. Чтобы на людях не посрамиться.

Как ваше ничего?