И тут я понял, что играю в детскую игру.

— Ты умеешь чертить линии?
— Что за вопросы? Я вообще-то

Сегодня в очереди состоялся диалог с нетрезвым мужчиной:

— Как говорится, не беги перед поездом. Он не ебет, он давит.
— Думаю, что оба варианта не очень приятные.
— Ну, как говорится... *многозначительно молчит*

— Подсудимый признается виновным. А теперь против вас будет использовано то, что вы говорили при задержании.
— О нет, только не это!
— Цитирую: "Это все жена, она меня подставила. Наверное она узнала что я сплю с ее подругой. Или же это теща, старая сволочь. Давно нужно было упечь ее в психушку. Переехала на велосипеде соседскую собаку и мне пришлось ее прикрыть. Если бы полиция провела обыск, то узнала бы, что она хранит наркотики пом матрасом своей кровати. Да не трогайте вы меня, вон лучше бы соседа навестили. Часто слышу как орет его жена. Избивает ее каждый день и ножом угрожает. Не хочу в тюрьму, там же геев полно, это мерзко."

Заметил, что в барбершопах не продают барберов.

Наделал компрометирующих фоток кота пока он спал, чтобы если он станет знаменитым, у меня были рычаги давления.

Если бы у меня был свой телевизионный канал, то на 1 апреля я бы объявил о старте телепередачи про лучшие запахи планеты. Гости бы нюхали воду и восторгались вымышленными идеально выверенными пропорциями ингредиентов.

Забраться на самый верх обсерватории мне помешал позыв к кое-чему созвучному.

Интересно, а было ли такое, чтобы одна лошадь подбила другую и они скатились в кювет? То есть это ведь транспорт, который не врежется в стенку, если всадник отвлечется, засмотревшись на девушку в красном из тренировочной программы фильма "Матрица".

— Не желаете купить энциклопедию?
— Отвали, я занят.
— Простите, что отвлек вас от жизни в неведении.

Интересно наблюдать за собой. У меня с одной стороны дивана всегда лежала большая подушка. И сейчас, когда ее там нет, я инстинктивно съеживаюсь, поджав ноги. У меня синдром фантомной подушки.

Наша любовь такая крепкая, будто месяц пролежала на витрине.

Если не считать прыщи частью лица, то многие подростки левитируют над подушкой. Это феномен иногда упоминается как полтергейст.

Повесил на стену — как будто бабулю навестил.

С праздником. Я о нем узнал тогда, когда не смог войти в одно государственное учреждение. Было заперто. Вот такие вот маленькие приятные сюрпризы ожидают нас на каждом шагу.

— Вы выиграли в лотерею 1000$, как собираетесь потратить выигранное?
— На товары эквивалентные этой сумме.

Кстати, если долго подержать палец на долларе, он превращается в рубль.

Зачем выбрасывать столько денег на пафос открытий и закрытий олимпиад? Чтобы участники не вели себя как сонные мухи.
— Эй, мы вбухали в эту заварушку огромные бабки. Если вы не начнёте побеждать, вас отхлестают розгами и сбросят в колодец со львами.

"Собачий корм со вкусом чужих собачьих какашек"