Интересно, чем люди специально медленно убивали себя до изобретения курения и алкоголя?

— Зачем ты купил дрон?
— Мне нужно было очень быстро потратить много денег.

Людям так нравится темная тема в приложениях, что я решил обратить больше внимания на светлую. И знаете что? Она мне понравилась. Даже ночью все сделал светлым. Ночной режим делает все чуть желтоватым, но все таки это красивая светлая тема. Так что если модно что-то превозносить, возможно противоположная этому вещь очень даже ничего.

Черт, этот пост похож на то, что я завел блог, но это не так. Я завел чат к этому каналу, чтобы дважды видеть свои посты: там и здесь. И при желании я могу обсудить свой пост, спасибо разработчикам телеграма за такую возможность.

У соседки дома завелись мыши. Но я пришел и сказал им успокоиться, это того не стоит, чего они в самом деле начали безобразие.

Сыр нужен для того, чтобы класть на бутерброд. Диплом нужен для того, чтобы класть на универ.

Немного странно, что определенная группа людей подумала: "Так, родился Иисус — обнуляем календарь!"

Интересно, выйдет ли когда-нибудь сериал, где в конце каждой серии после якобы раскрытия каждого дела будет оказываться, что появляется улика, которая опровергает причастность посаженного человека, но следователь говорит: "опять что ли?" и уничтожает улику, а потом тратит премию на алкоголь?

Читаешь свои старые тексты и думаешь: "Ого, а оказывается может быть хуже, чем сейчас". Это как дать чуваку, который всю жизнь лепил пельмени, ручку и просить написать повесть. Он как бы умеет говорить, умеет писать, но получаются только пельмени.

Когда человек старше тебя говорит, что ты выглядишь каким-то угрюмым и вялым, стоит только подождать. Он ведь состарится раньше, и ваше состояние сравняется. Тогда он подойдет к тебе и скажет: "Хорошо, что в твои годы я выглядел лучше". Уставая и волочась, вы делаете старшим людям приятно.

Хочу набить себе мешок денег на лопатке.

— Так, граждане, что тут произошло? Почему драка?
— Я подарил приятелю кошелек, на что он мне ответил, что пустой кошелек дарить нельзя. Именно по этой причине я туда смачно харкнул.

— Это у тебя что за царапины на спине? Мы не можем быть вместе.
— Я сейчас все объясню.
— Ничего не хочу слышать, я знаю, что у тебя есть кот. Где он, в шкафу? Мужчины никогда не полюбят девушку так же, как кота, я не хочу с ним конкурировать. Прощай.

Мать: Сын, ты помыл посуду?
Сын: Не, забыл.
Мать: Там была гречка...
Сын: Бляяяяя....
Мать: Бляяяяя...

Приходит отец. Слышит из комнаты "Бляяяяя"

Отец: Что случилось?
Мать: Сын посуду после гречки не помыл.
Отец: Бляяяяя
Сын: Бляяяя
Мать: Бляяяя
Хором: Бляяяя.
Мать: Ты вообще в курсе, что придется новые тарелки покупать? Никаких карманных денег целый месяц.
Сын: Бляяяяя
Отец: Может просто лаком вскроем?
Мать: Выглядит уродливо все равно.
Отец: Дизайнерская задумка такая, искусство понятное не всем.
Сын: Так может тогда оставите карманные деньги?
Мать: Не.
Сын: Бляяяя.

— Свободная касса!
— Ну а че ты тогда еще здесь?

Кстати, а билеты на верхний этаж статуи свободы продает свободная касса?

Иногда мимо дома проезжают машины, из которых очень громко играет музыка. В такие моменты я понимаю, что есть люди, которые насколько не любят себя, что боятся услышать собственные мысли.

О боже, они остановились неподалеку и там играет песня Гуфа с Тимати. Интересно, какие еще неприятности готовит мне жизнь сегодня.

— Я заказывал чай с жасмином. Что вы мне принесли?
— Это чай с ромашкой. Британские ученые недавно выяснили, что ромашка — это вид жасмина.
— Интересно.
— Ага.
— Мне нужно уточнить это в Википедии.
— Да вы пейте чай, отдыхайте. [Бежит править статью в подсобку]

А помните, как мама давала нам денег купить хлеб, но от него так вкусно пахло, что домой доносили только половину буханки? Остальные деньги забирала шпана с района на клей с пакетами.

Ходить в кинотеатр — это платить деньги за то, чтобы пока ты смотришь фильм, рядом с тобой кто-то что-то жрал.