Я: Ну все, появились комментарии к постам, теперь дело пойдет в гору.
Мудрец с горы: Нафига мне столько качественного контента?!

— Вот вы и раскрылись, агент!
— Ну мне жарко 🙄
— Не балуйтесь, вам нужно пропотеть.

У охотников между ног пих-пах.

Включаю я такой подкаст на Ютубе, потом вдруг решаю проверить обновления в телеграмчике. Тот момент когда ты задаешь себе вопрос: я Цезарь или блокирую оба потока информации своей самонадеянностью?

— Ясно.
— Избавляйся от этого слова, оно мешает продолжать диалог.
— Ок.

*Через какое-то время*

— Что там на улице, дождь?
— Не дождь.

*забираешь котенка от матери*
Котёнок: Мне что, теперь самому себе жопу вылизывать?

Загадка:
У меня за карантин отросли волосы, и я постоянно их оставлял в ванной. Я пошел подстригся, но волосы все равно остались.
Почему?

Чипсы - это всего лишь жареная картошка, упавшая в мусор

— Сколько у тебя варенья?
— Где-то месяц полета на Карлссоне.

Кафельная плитка — это памятник площадям.

Что весит больше: килограмм ваты или килограмм железа чем полкило печенья?

Типичное такое 22 октября, ничего необычного.

Сижу я, переключаю каналы, а меня какие-то люди ругают, что вода не туда течет. Помыться не могут.

Внимание!
Сегодня планируем администрирование.

С ув. Администрация.

Зарядил патронами и выстрелил в колено

Решил набраться мудрости, отправиться в Тибет к монахам. Денег хватило на дорогу до соседнего города, но немного я всё-таки поумнел.

Говорят, что если у тебя за спиной говорят гадости, значит ты двигаешься вперед. На самом деле это не так, я застрял в дверях при эвакуации.

— Ни на что не намекаю, но возможно у тебя за спиной большой злобный медведь.
— Что ты этим хочешь сказать? Девушки такие странные, как сложно их понять.

А на самом видном месте я поставлю кубок за выигрыш в интеллектуальной викторине из-за неявки соперника.

Заказал столик в ресторане, а там еще два стула. Приятный бонус. Сидел на каждом с интервалом в пять минут пока такая халява. С улицы тоже приглашал парочку людей посидеть, пусть почувствуют себя крутыми.