— Сандра, освободи мое расписание на утро
— Вы кто, и откуда взяли этот номер?

— Дети, идите чистить зубы и спать!
— Черт, не люблю когда у меня полон рот щетины(

— Как я пойму, какая очередь на сдачу анализов?
— О поверь, ты поймешь.

Сначала ты делаешь крутую татуировку красочную, а потом видишь, что такой фигни как у тебя на теле — несколько паков стикеров в телеграме

— Ха-ха, я украл твои мысли!
— Не знаю что и думать теперь.

"Скоро выйдет новая игра! Это будет супер крутой, атмосферный, космический..." *раздается мой храп*

Настроение: сидеть в шелухе из-под арахиса.

Чтобы научиться умножению, нужно просто напросто.

Видеосвязь — это удаленное управление бабушкиной техникой.

Давать бойцам выбирать трек для выхода — не лучшая идея. Некоторые рэперы могут воспользоваться шансом пропиарить свой новый альбом.

— У него обнаружен алкоголь в крови.
— Что ему сделал алкоголь?!

#шуткизакоторыестыдно

Неприятно смотреть на старые детские фотки, когда ты не понимал концепцию улыбки и делал что мог, преобразуя лицо во что-то странное.

Сейчас бы фисташкового мороженого, а не это вот всё белое полусухое.

Бесит, когда яичница стреляет не предупредив о дуэли.

Отхватил себе крутое полотенце по скидке с барского плеча

Если тут есть ветераны, то поздравляю с Днем победы!

Не нашел подержанный автомобиль с подержанным водителем на Авито. Наверное это так удобно, что никто не продает устаревшие модели.

— Куда ты идешь с полотенцем? Нам воду отключили.
— Я буду намыливаться, пока пла́чу.