Сначала не понимал, зачем нужен этот странный нарост на чашке, но потом кто-то подогрел мне чай. Я выпил, помыл чашку и повесил ее на крючок. Вот зачем он нужен.

Работа мечты — это закупаться одеждой в секонд-хенде и телепортируясь в прошлое, менять одежду на мясо и, по желанию, повелевать там.

"Что можно узнать о человеке по тому, как он пьет кофе"

1. Ему не противен вкус кофе.
2. Если пьет много, то скорее всего у него дедлайн или желание умереть молодым.
3. Если пьет из тарелки, значит немного ебанутый.
4. Пролил на себя — или неряха, или пытается согреться максимально быстро.
5. Умудряется громко сербать — не очень то хочется пить, но привычка. Или же пытается заглушить болтовню собеседника. Может быть воспитан волками в лесу.
6. Пьет с молоком — не смог выбрать и решил ебануть все в одну чашку.

Так как сегодня день благодарения (да, это не у нас а далеко), то я хочу выразить брагодарность телеграму за то, что мне не приходится читать гневные комментарии по поводу моего распиздяйства. Ага, что-то я надолго забросил этот канал и гигантское количество его подписчиков. Надеюсь, вы не отпишетесь, как только уведомление о новом посте всплывет в ваших обновлениях. Все это время я думал о том, какой контент мне сюда постить и учился писать отмазки. Поэтому я как бы ни в чем не виноват. Хотя какую-то обратную связь наверняка нужно придумать, вдруг вам есть, что сказать. Я привык считать своих подписчиков относительно умными людьми всё-таки.

Вот сейчас мысль такая, что будет тупо компот из разнопланового контента. Ежели мой внутренний ленивец ударится головой и потеряет сознание, я напишу какой-нибудь отзыв или даже небольшой рассказ. Юмористический или что-то НОРМАЛЬНОЕ. Ежели нет, то быть может некоторые текстовые зарисовки вам придутся по вкусу.

Раньше я рисовал пальцем на небольшом экране смартфона тупые рисунки, сейчас это приложение у меня не работает ( Мир лишился великого художника.

Признаюсь честно, мотивация как-то всегда приходила из-за фидбэка, а тут я вообще хз что должно произойти, чтобы я воскликнул "Ура! Зашло!"

Множество видеоблогеров посчитали своим долгом напомнить о ЧЕРНОЙ ПЯТНИЦЕ. Ведь их подписчики бывают только у них на каналах, остальной интернет никому ничего не рассказывает. Но ни один из них не расскажет вам о том, что день великой распродажи называется в честь события на почти необитаемом острове. Робинзон Крузо выменял своего любимого негра за три восковые свечи и пару рваных трусов фирмы рибок. Это было довольно выгодное предложение, потому что белый человек мог накинуть еще вещичек из выброшенных на берег сундуков.

По еще одной легенде черная пятница берет свое название из далекого восемнадцатого века, когда был построен первый Ашан. Люди возвращались с работы и затаривались пивасиком и прочими ништяками. В какой-то момент освещение закоротило от сильного сквозняка и рабочие забесплатно натырили добра на кругленькую сумму денег. Выгодно? Конечно да. Если у вас есть своя версия, высылайте мне ее в письме совиной почтой. Можно и голубиной, но у меня и так довольно засранный карниз.

Ах да, по поводу обратной связи — вы же сюда из твиттера пришли, значит там можно в директ-шмирект писать. Так что если вдруг вы зачем-то захотите высказать мне все, что обо мне думаете, вэлкам.

Знаете, есть такие люди, которые не любят паласы. Вот именно мои соседи сверху принадлежат к этой касте. Мне кажется, что иногда ночью я слышу, как эти люди лениво скользят пятками по полу не отрывая их. Как будто в домашних лыжах с наждачными подошвами. Могут ли быть у лыж подошвы? Не знаю. Может ли у моих соседей сверху быть неразвитый мозг? Скорее всего да.

На улице минусовая температура. Интересно, когда я смотрел на грудусник в первом классе, почему я не подумал о том, чтобы поспорить с учительницей математики, которая утверждала, что из меньшего нельзя вычесть большее. Есть мысль, что учителя учатся и умнеют параллельно со своими воспитанниками. Конечно, это глупая версия, но моих СОСЕДЕЙ СВЕРХУ она бы устроила, мне кажется.

Бабушкина забота иногда так же неуместна, как гладить кота, пока он срет. Конечно, погружаясь в жизнь детей, а затем и внуков, старички чувствуют себя живыми и актуальными как никогда. Поэтому будьте снисходительнее к некоторым преподавателям. Может быть им просто хочется быть живыми, когда они пытаются на вас повлиять и назначают дополнительные пары по своей инициативе😉

Включил телевизор, шло популярное шоу. И все МОЛЧАТ. Решил подождать, они продолжили молчать. Мне даже начало нравиться. Оказалось, я попал на минуту молчания. А вообще современные песенные шоу скорее не ищут таланты, а выбирают наименее противный голос из тех, кто пришел. А еще мне понравился выпуск какой-то телевизионной передачи о вреде телевидения. *Приставляет два пальца к голове* БДЫЩ! Но те самые крохи полезного там все равно захлебнутся потоками зловонной ненужности мрачных сериалов и новостей.

Когда пью из очень большой чашки, постоянно пропускаю интересные моменты в сериале, и приходится перематывать обратно. Лайфхак для сериалов — наливайте напитки в небольшие чашки, которые не перекрывают взор.

Ух ты, пока что ни дня без глупого поста) И это кто-то даже читает, спасибо.

Каждую уборку появляется страх, что если отодвинуть диван, то на меня нападет войско из мутировавшого в разумное существо мусора, которое периодически подкармливается мной и котом. Наверняка диван придется отодвигать перед Новым годом, чтобы обнаружить подарочки, которые я собственноручно весь год (или не весь) себе оставлял. Однажды внутри дивана я обнаружил какашку хомяка, который уже года два как умер к тому времени.

Кто знает, может быть наш мир валяется у какого-нибудь божества за диваном в ожидании генеральной уборки.

Полнедели прошло, я вытолкал из мозга немного твитов, чтобы вам жилось менее мрачно.

Иногда кажется, что человечество местами настолько деградирует, что "царем природы" станет какое-нибудь другое животное, которое не обременено как минимум мазохизмом и ментальным самоуничижением. Например вылезет из норы уставший от гнета и разрушения плотин бобер и скажет человечеству: "Кто у вас тут главный? Пвп или зассал?" И всех свидетелей уведут в дурку на лоботомию. А тех, кому посчастливилось при этом быть подбуханым — в вытрезвитель. А ведь давно накипело, наверное)

Наверное сегодня у многих людей великий день — пятница. Предлагаю пятничный флешмоб: после работки или учебки идти спать и пусть все бармены мира подождут.

Вообще погода толкает на романтику и креативность. Хочется завернуться в одеяло и гусеничкой двигаться среди кухни, кровати и туалетом. С последним пунктом, конечно, могут быть проблемы, но в фильме про Шурика есть неплохая подсказочка 😉

Снова удивляюсь, когда в отзывах пишут "фильм на один раз". Почему-то это считается таким снисходительным отзывом. Мол дотерпеть до финала вполне возможно. Но я считаю, что фильм на один раз — это когда сразу все понятно, нет постельных сцен с соблазнительными красотками (повод пересмотреть), нет разветвления сюжета, где у фильма может быть разная концовка, нет пасхалок, о которых тебе сообщили знакомые, которые уже разыскали их.

Если для вас фильм не на один раз, то вы либо тупой, либо смотрите с кем-то, кто еще не смотрел, либо что-то из списка выше. Но пересматривать фильм из-за того, как компьютерная графика наебывает вас, выдавая себя за реальность... Этого я не понимаю. Конечно, это первое, что пришло в голову, так что сильно не ругайте. Я то фильмы и в камрипе могу смотреть (но не смотрю, потому что это грех, как так можно, да и постоянно кто-то ржет или кашляет на фоне), хуле нам чувакам с HD мониторами.

Лежишь такой, ничего не делаешь (залипаешь в смартфон) и тут просто из ниоткуда вспоминаешь вкус и запах какой-нибудь еды. Вот я сейчас нутеллу вспомнил. А бывает какой-то запах из детства вспоминается, потом ностальгия, тоска, наркотики, смерть, реинкарнация в божью коровку. Ну уж нет, меня не проведешь.

А еще бывает какой-то одеколон мерещится, как будто сбой в матрице. Мы встроили в матрицу фильм про матрицу, чтобы вы могли подозревать о матрице, находясь в матрице. Неплохая идея, создатель)

В описании какого-то очередного детектива вижу фразу "...была зверски зарезана..." Что значит зверски зарезана? Еще ни разу не видел новость о том, чтобы какое-нибудь животное наносило ножевые ранения. Может быть дело в настроении убийцы? Особо опасные раны наносятся когда преступник зверски разъярен. Но когда у него хорошее настроение, преступник очень нежно режет. Как бы понимает, что человек не заслужил, но работа есть работа.

Итс понедельник тайм! Самые живучие смогут прочесть этот пост, остальных можно только пожалеть.

Сегодня принимал душ, пробовал новый шампунь и сделал вывод, что после мытья головы другим шампунем волосы ощущаются по-разному. Неуловимая цепочка мысли привела меня к тому, что может быть (МОЖЕТ БЫТЬ) шампунь от перхоти покрывает голову тонкой пленкой, которая приклеивает эту самую перхоть к голове? Это же инновация, 99 процентов успеха!
Правда если я попытаюсь ее запатентовать, меня за углом будут ждать грозные ребята из "Хэдендшолдерс" в костюмах компании "Шаума" с кастетами и дубинками.

Очень нравится смотреть обзоры техники от индусов, которые с дичайшим акцентом на сверхзвуковой скорости плюются эмоциональными комментариями и перечислением характеристик. Индусский-английский — язык, который должен знать каждый, кто хочет поставить в тупик нападающего за вас человека. По крайней мере все те обзорщики, которых я смотрел, пока еще живы.

Покупал новый светильник, потому что старый довольно потрепался моим котом. Долго сомневался, советовался и снова сомневался. На кассе спросил, есть ли гарантия на этот светильник. Мне ответили: "Нет, гарантии на светильники нет. Он же у вас металлический, как он может поломаться сам по себе?" НЕПЛОХО. Зачем гарантия на вещи, ты ж не дурак, ломать не станешь.
Вот на ноутбуки тоже можно не делать гарантию. Ты ж не дурак, в розетку втыкать не станешь? Давить на кнопки не будешь? Это, конечно, можно, но нежелательно. Сам по себе товар монолитный, если будет стоять на полке в бункере под землей.

Говорят, что с инопланетянами войти в контакт можно только напившись вдрызг. Тупо не отбивать дупля. Если ты в зюзю, то с очень большой вероятностью сверхразум попытается с тобой контактировать или хотя бы показать голую жопу, засмеяться и убежать обратно в свою тарелку.