Демоны, продожение, начало здесь.

Тела, которые худо-бедно (так-то их 300 тыс лет «человеческой» первобытной жизни, тоже тьфу по сравнению с 25 млн лет эволюции человекоподобных обезьян или 200 млн с момента появления первых млекопитающих) адаптировались к энергичной воинственной полуголодной жизни в природе, в размеренном темпе и с ограниченным кругом общения, но многие механизмы работы которых в новых условия - увы, дезадаптивны.

И да, кроме первобытных естественных инстинктов на наши проблемы с собой влияют еще и всякие травмы, но вообще травмы эти тоже в основном возникают по причине игнорирования своей (и своих детей) природной сущности и/или жёсткой борьбы с ней.

И нет, знание этого эволюционного несоотвествия не означает, что нам следует вернуть наши новые морально-нравственные принципы и условия жизни в дикие начала, как-то перестать ждать и требовать от себя и сородичей цивилизованных проявлений и начать потакать древнему организму во всех его неоправданных ныне желаниях.

Но означает, что, кажется, всё же нужно перестать наивно рассчитывать, что велениями разума (своего и коллективного) и силой (своей и общественной) воли мы можем как-то заставить наши организмы не испытывать то, что они испытывают, не хотеть того, чего они хотят и не бояться того, чего они боятся. Что, кажется, всё же стоит перестать требовать от себя изменить за миллиметр эволюционного пути то, что создавалось длиннющей дорогой.

Ну и дружно учиться как-то иначе выстраивать отношения со своей индивидуальной (и общей человеческой) биологией - со своими физическими телами. Не бороться и не пытаться победить, а изучать, знакомиться, уважать, учитывать и аккуратно договариваться (а вообще-то выбора у нас особо и нет - «бессознательное» прилично сильнее сознания🤷)

Любое «плохое» поведение ребёнка, это его крик «Мне плохо!»
Если мы научимся каждый раз слышать именно этот крик - за истериками, драками, непослушанием, воровством, хамством, двойками, бесконтрольным гаджетингом и даже постоянным «витанием в облаках» - нам будет намного легче находить в себе правильную реакцию.

Любая наша «плохая» родительская реакция на ребёнка, это наш крик «Мне плохо!»
Если мы научимся каждый раз слышать именно этот свой внутренний крик - за нашими срывами, криками, холодностью, раздражением, сарказмом, критикой и бесконтрольным гаджетингом - нам будет намного легче находить к себе правильную реакцию.

Есть в экзистенциальной психологии такое понятие - симметрия в отношениях. Оно касается любых (не только любовных) отношений и описывает качественное равенство между людьми в их отношении «от человека к человеку». Это которое «все субъекты, никто не объект».

И без всякой психологии мы все про эту симметрию понимаем (или не понимая, ощущаем), что вот это вот оно, то самое, ради чего нам всем вообще необходимы все отношения:

увидь меня как человека, отрази мне, какой я человек, расскажи, почему хорошо быть именно мной и чему от меня ты хотел бы научиться, почему тебе важно быть в таких отношениях именно со мной, подтверди мне ещё раз право быть мной таким, какой я есть - своим интересом ко мне и желанием узнавать меня больше,

но и!

мне интересно увидеть, какой ты человек, я понимаю, почему хорошо быть тобой, чему от тебя я хотел бы научиться, я знаю почему мне важно быть в таких отношениях именно с тобой, я подтверждаю, что у тебя есть право быть тобой таким, какой ты есть, и мне хочется узнавать тебя больше -

как минимум, потому, что если мне меня отражает неинтересный мне по сути или «неправильный» (которого я хочу много менять) человек, то оно и про меня мне, вообще-то, мимо.

И вот настоящие близость и «напитывание» отношениями, возможны только там, где есть эта симметрия.

Просто не может этого быть там, где

«неважно, кто

Я,

важно только как

ты

ко мне относишься»

или

«неважно, кто

ТЫ,

важно только, что

ты ради меня делаешь»

. Потому что не может быть близости и напитывания с кем-то и от кого-то,

кого как бы и нет

🤷‍♀️

Но есть виды отношений, которые ассиметричны по замыслу - например, детско-родительские.
И в них человеки-родители никак не всегда могут и не всегда должны относиться к человекам-детёнышам, как к субъектам - как минимум, потому, что префронталка у этих субъектов полноценно отрастёт только годам к 25, разный опыт и того позже, а нам вообще-то за них отвечать и как-то ещё воспитать-образовать.

И при этом напитывать через близость привязанностью (читай «самоценностью») мы их как-то тоже обязаны, и очень даже хотим и стараемся, но вот эта (законная!) ассиметрия наших ролей тут всё время путается и мешает:

то есть, вы определитесь, товарищи родители - я вам нравлюсь такой, как есть, или мне надо ещё дофига чему научиться, и вы всю дорогу ко мне с этим будете лезть?!

И понятно в теории, что ассиметрия тут про форму, а симметрия про содержание, но на практике всё равно часто путанница. Как сохранять симметрию в ассиметрии?

И кроме понятного «я вижу в тебе человека, стараюсь учитывать, но решения тут принимаю я», у меня есть про это ещё один, по-моему, удобный лайфхак, который часто предлагаю родителям в ответ на вопрос про «качественное («напитывающее») время с ребёнком»:

Именно вот в это специальное «время с ребёнком» (которое для этого должно, конечно, иногда быть) - нужно точно соблюдать симметрию. Прямо на фактологическом уровне.

🤍Или «присаживаемся» к ребёнку, на его уровень и по-честному играем в его игры, обсуждаем его «тупых блогеров», интересуемся его дурацкими интересами, бегаем, прыгаем, орём - вместе делаем что-то «детское».

🤍Или «поднимаем» ребёнка на свой уровень и беседуем с ним умные беседы, спрашиваем его мнения, обсуждаем общие решения, зовём на помощь в важных делах - вместе делаем что-то «взрослое».

Именно вот в это выделенное время - точно не поучаем, не исправляем, не воспитываем («заодно!») и не критикуем. Максимум, подсказываем - как равному. Искренне ищем, где нам может быть интересно вместе. Даже если наш интерес будет только в том, чтобы получше разглядеть этого человека и в том, чтобы он разглядел нас. (В его и наших любимых делах - виднее всего).

Пусть это будут те самые «свидания» - которые рекомендуют для укрепления любых отношений - где происходит Встреча Человека с Человеком, а не роли с ролью. Встреча, на которой можно ощутить встреченность - прожить увиденность, заметить свою ценность и красоту.

Ну а в остальной жизни пусть будет как выйдет - иногда получается симметрия, а иногда (и часто) очень даже ассиметрия. В конце концов, на то мы и родители🙃

⁃ Мама, мне ужасно-ужааассно грустно! Я вспоминаю разные хорошие моменты из моего детства и мне очень-очень жалко, что моё детство уже проходит и столько всего никогда не повторится…
⁃ Да, моя хорошая, хочешь про это вместе погрустим? Грусть - это важно. У меня тоже много-много грусти про то, что уже никогда не повторится..
⁃ Но я не хочу, это больно, я хочу чтобы всегда только хорошее, только радость!
⁃ Если всегда хорошее, то должно быть и всегда грустно, что это хорошее заканчивается. А если не грустно, то какая ж тогда это была радость, с которой не жалко расстаться?
⁃ Получается грусть - это чтобы точно понимать, что было хорошее? Без грусти значит, что как будто это всё было не ценное?!
⁃ Ага…
⁃ Но я боюсь, грустить! Это очень тяжелооо, сердце давит и плакать все время хочется, а ничего другого совсем не хочется! Я даже мороженое не хочу! И гулять с друзьями не хочу! А вдруг я стану грустная навсегда? И у меня будет депрессия, как у Н.?
⁃ О, вот ещё что у тебя к грусти, оказывается, прицеплено! Страх депрессии. Понимаю. Этого многие очень боятся. Даже взрослые люди боятся грустить, потому что кажется , что только начнешь и станешь несчастным навсегда!
⁃ Но это же правда страшно?! Как грустить и не бояться?
⁃ Для этого надо понимать, что есть два вида депрессии. Они внешне могут быть очень похожи, но вообще-то разные. Один вид - это депрессия-друг. Она всегда приходит и обнимает после большого стресса и нужна, чтобы ты разрешила себе увидеть, что сил больше нет, нужно полежать и восстановиться.
⁃ А разве то, что мне жалко прошлое - это стресс?!
⁃ Да, потому что это про потери, про то, что тебе каждый раз после потерь нужно заново искать, кто ты и как дальше жить. Это называется восстановление идентичности, и на это надо очень много сил. Помнишь я рассказывала про этапы горевания? Отрицание, гнев, торг, депрессия и только после неё - принятие. Принятие - это когда ты поняла, как жить дальше, и без депрессии на него не хватит сил.
⁃ Это значит, что в такой депрессии надо оставаться и грустить, пока само не пройдет и не появится принятие?
⁃ Именно! Но есть и другая депрессия. Которая болезнь. Она совсем не полезная и из неё лучше стараться выбираться как можно скорее - просить помощи, идти к врачам, не терпеть и не ждать, что само пройдет.
⁃ А как эти две депрессии различить?!
⁃ По отношению к себе. Если мир вокруг черный, ничего не хочется, непонятно как и зачем жить, всё давит, и при этом себя жалко, за себя обидно, и кажется несправедливым, что с тобой такое случилось - это депрессия-друг. Этап горевания.
⁃ А плохая?
⁃ Если мир вокруг черный, ничего не хочется, непонятно, как и зачем жить, всё давит, и при этом много злости на себя, вины и стыда за себя, и кажется справедливым, что с тобой такое случилось, так тебе и надо, ты заслужил эту потерю (стресс/ насилие) - это «плохая» депрессия, с ней надо как можно скорее разбираться.
⁃ Фух, у меня, значит, друг! Я на себя совсем не злюсь! Но это ужасно - лежать и грустить, как это выдержать, чтоб само прошло?!
⁃ Когда своих сил на большую грусть не хватает - можно её разделять с другими людьми. Не отвлекаться от грусти на других людей, а приносить свою грусть и просить побыть рядом.
⁃ Как ты со мной?
⁃ Примерно)

Я очень взрослая. И по возрасту: мне недавно исполнилось 50 лет, и по готовности к ответственности: у меня четверо детей, руководящие работы в прошлом, несколько глобальных изменений жизни, когда я заново выстраивала всё почти с нуля;
и по умению строить отношения: у меня крепкая семья, в которой с каждым годом всё больше близости и взаимного любования - и с мужем, и с детьми, и с сёстрами, и многолетние дружбы, и всегда добрые профессиональные отношения;

и по опыту: профессиональному - из разных позиций я работаю с людьми в общей сумме уже больше 25 лет, и жизненному - я знаю не понаслышке, что такое переживать смерть своих родителей, как добровольно уходить в никуда с тремя детьми от надежного мужа после 20 лет совместной жизни, а позже пережить и его смерть, знаю, как испытывать страшную вину за боли своих детей, как прощать себя и ощущать сострадание туда, где раньше было только что-то выжженное стыдом и ненавистью, знаю, как может кричать в теле отвержение и предательство, какое отвращение может вызывать своё отражение, как умеет закрыться и не дышать внутренний ребёнок, знаю, как это - улыбчиво сцепить зубы и быть продуктивной, и ничего не чувствовать много лет, чтобы выжить, знаю как жить и справляться с разными ментальными проблемами и особенностями - своими и любимых людей, знаю на своей шкуре про алкоголизм и насилие в семье, многолетнюю депрессию у близких, про эмиграцию, адаптацию, сепарацию, инфляцию, парентификацию, дискриминацию по самым разным признакам, про долги и безденежье - и много-много ещё я чего знаю.

Но при этом всём, я только сейчас уже знаю, что взрослая я - по-настоящему. Не как когда-то в мои 3 года, когда у меня родилась сестрёнка, и я приняла невидимое решение быть взрослой - обходиться без всех и никому не доверять. Не как, когда вполне успешно жила с этим решением почти до 40 лет, втайне страшно боясь и надеясь, что кто-то раскусит, какой неумелый, испуганный и обиженный ребёнок на самом деле скрывается под этой "взрослой маской». А по-настоящему.

И нет, для этого знания мне не надо было что-то очень в себе улучшать и доращивать. Мне понадобилось только увидеть и поверить, что никакой такой "взрослой маски", которая за меня справляется со всей этой жизнью - не было и нет. Это всё Я. Я справляюсь. Я могу на себя рассчитывать уже очень давно. Я - взрослая.

А зависимость эмоционального состояния и самоценности от других людей, неумение распознавать-обслуживать (а значит иногда и контролировать) свои эмоции и, конечно, страх перед жизнью - всё то, с чем я жила бОльшую часть жизни, и что многие люди (и даже психологи) называют инфантильностью, в которой многие взрослые себя обвиняют - это всего лишь отсутствие некоторых навыков, которым у большинства людей вообще-то просто и неоткуда было взяться.

Мы ведь не считаем себя "невзрослыми", если, например, не умеем водить машину, готовить еду или даже правильно чистить зубы - особенно, если нас этому не очень учили? Нам ведь обычно кажется логичнее просто брать и осваивать нужный навык без лишних самоуничижений и ярлыков про инфантильность?

Это просто навыки:

- и навык присваивать себе свою способность справляться с жизнью, а значит, доверять себе - а значит и меньше зависеть от чужой оценки, и меньше бояться неопределенного будущего,

- и эмоциональный интеллект - навык обрабатывать свои чувства и эмоции - а значит и понимать свои границы и предпочтения, а значит и уметь выстраивать отношения, и не бояться конфликтов, а значит и создавать хорошую для себя жизнь, -

просто навыки, которые можно просто постепенно осваивать и тренировать, но и без которых мы все уже и так - замечательные и вполне себе взрослые молодцы, и у нас очень много всяких других прекрасных взрослых навыков. И нет, никто не живёт эту давно уже взрослую жизнь за нас - это мы сами. И мы всегда, бесконечно - очень ответственно, по-взрослому - стараемся. Даже когда нам так не кажется.

И мы справляемся. Каждый по-разному - исходя из своего индивидуального контекста и стартового набора - но всегда наилучшим из возможных образом. Нужно только привыкнуть это видеть.❤️

Из чего состоит реальность ребёнка, а значит и его эмоциональное и физическое состояние.

На этом слайде факторы в порядке убывания значимости - выводы, сделанные из многих исследований. В зависимости от возраста ребёнка пункты могут иногда немного меняться местами (например, у подростка социальный контекст по значимости выше семейного), но в основном порядок именно такой.

И здесь из интересного, что стоит заметить, это то, что довольно часто мы (родители) неосознанно заменяем первый пункт седьмым. И тратим на это кучу ресурсов. И дети даже иногда, как будто, привыкают к этой подмене и даже её, как будто, требуют.

Но на их психологическое и физическое здоровье седьмой влияет таки в седьмую очередь, а в первую - первый🤷

А это - из чего состоит то самое эмоциональное состояние взрослого, на котором основывается состояние ребёнка.

И тоже значимость этих пунктов (в порядке убывания) подтверждена научными исследованиями. И хотя ситуативная вариативность этого порядка у взрослых, конечно, выше, чем у детей, но по базе - так.

И тут важно заметить, что первый пункт у нас другой - отличается от детского. Но так же как и с детьми мы часто пропихиваем себе любимый седьмой пункт вместо первого. И даже вместо второго. И так же, конечно, он их никак не может заменить. (Но зато мы знаем, КАК его себе обеспечить, и оно быстрее😁)

А про первый мы тоооже примерно знаем - КАК, но оно скучно и не быстро, а главное - кто бы нам когда внятно рассказывал, что он ПЕРВЫЙ! Что он - фундамент.

И иногда достаточно это просто узнать и искренне в это поверить, чтобы начать смещать фокус всяких инвеститиций из седьмого в первый, чтобы значительно поменять качество жизни. От души рекомендую🩷

- Я чувствую себя высокомерным, когда не хочу толком ни с кем общаться, и ощущаю вину, что не выделяю своего внимания на людей, которые его ждут.

- А может быть высокомерие как раз в том, чтобы беспокоиться о том, что кто-то не справится с тем, что ты не выделил им внимание?

- Ого! А тогда получается, что уважение к ним - это верить, что никто из них не зависит как-то сильно от моего желания-нежелания с ним сейчас общаться? Это по умолчанию считать, что у всех других взрослых людей тоже есть своя самодостаточная жизнь, в которой я и моё внимание только один из интересных элементов?

- Да, и быть уверенным, что все другие взрослые люди способны и внятно запросить твоего внимания, если очень нужно, а не будут молча без него страдать. Не подстраховывать и не угадывать, чтобы упредить - это тоже про уважение.

- Вот сейчас я до конца понял твою фразу про то, что вина - это обратная сторона гордыни..

Обожаю этот ролик! Как-то всё, по-моему, тут сложилось - музыка, девушка, танец, слова. Не новый, но вдруг вам ещё не попадался. Пусть так начнется и ваша неделя🥰

Разговариваю со знакомым подростком.
- Я, - говорит, - капец, как задолбался, хочу как-то перемотать уже эти две недели, чтобы оказаться сейчас в 31 декабря, праздник, подарочки, гости, и без всех этих зачётов, контрольных, долгов и всей остальной хрени! Почему не придумали до сих пор такую перемотку, а?!
- Может быть потому, что тогда бОльшая часть жизни большинства людей оказалась бы перемотанной на скорости х10? - аккуратно умничаю я.
- Ой, вот не надо мне только сейчас «цени каждый миг своей жииизни» и всё такое! Боооринг! - неаккуратно зевает на моё аккуратное противный подросток.
Но я даром что ли таких подростков ежедневно слушаю, знаешь, - говорю, - что есть всего два способа жить? Либо с ориентацией на секс - либо на оргазм.
- Это как? - мгновенно и ожидаемо оживляется подросток.
- Понимаешь же, - говорю, - что оргазм - это классно, но очень коротко, редко и даже утомительно по сравнению со всем тем, что к нему приводит?
- Понимаю, - немножко чересчур солидно кивает подросток. И сразу же несолидно гогочет: Оооо, я понял! Это супер мысль! Я понял! То есть, если кайфовать прям во время всего секса, а не ждать всё время оргазм - и оргазм как-то сам наступит, и весь секс не мимо! Это же огонь, так же больше кайфа реально, это же во все сферы можно, это же везде так! А именно к настоящему сексу это же тоже можно приложить?! - радостно палится подросток в пылу инсайтов и тут же смущается, - ладно, я сам понял, можешь не отвечать!
Через минуту довольных раздумий.
- Ок, про секс с жизнью я понял, мне идея нравится. Но как кайфануть от этого, бл, двухнедельного секса с зачётами, это мне надо ещё как-то придумать.

Я просыпаюсь в холодном поту я просыпаюсь в кошмарном бреду посреди ночи от явственной звонкой и неумолимой мысли: «Я совсем мало времени провожу с детьми! Я всё опять пропускаю!» И тут же огромная толпа подобных мыслей и подходящих воспоминаний с протянутыми ко мне ручонками и заглядывающими в меня глазёнками - в меня чёрствую, занятую, усталую или злую - больно атакует и заваливает меня такой невероятной виной и такой тревогой, что хочется кричать.

Как, зачем, почему я так живу, что я за мать такая, сколько же можно мне себе обещать, а ещё, блин, психолог, какой я к черту психолог, и о, да, про то какой я психолог тоже, конечно много вопросов, вспомни только того клиента, который до сих пор не.. Блин!, я же начисто забыла оплатить коммуналку, и подруге опять не ответила, что ж я за человек, и, господи, мне уже 50, скоро старость, а я все ещё не смогла, ааа, какой, какой смысл в моей жизни?!, и я становлюсь некрасивой, морщинки, я толстею, уууууф, почему меня бесит как он спит, а может я его уже не люблю, а может он меня, ааааа, только этого не хватало…

Когда-то, ещё лет 5 назад, посреди такой ночи я утонула бы в стыде, вине, страхах и злости на себя и ворочалась, вздыхала, мучилась бы бессонницей до утра, а потом и днём поглощённо-тревожно придумывала бы, как исправить себя, свою жизнь и своих близких (и в этих сложных переживаниях снова не умея и не желая откликаться на протянутые ручонки, ага).

- Ну здрасьте-приехали, - думаю я сейчас слегка раздраженно на такие (очень уже редкие, если честно) ночные или дневные мысли, - ну и откуда вас таких набежало?!

И сначала, там же, в ночи, сонно-привычно прикидываю, что могло привести меня к такому высокому уровню кортизола, что мне мерещится всякая дрянь (я регулярно недосыпаю? у меня пмс? я ела сегодня много сахара? мало физически двигалась? давно без выходных? пропустила какой-то удар? есть фоновая проблема?).

А потом так же сонно вспоминаю, что с кортизолом удобнее будет разобраться днём, нахожу мысленно, где там у меня напряжение в теле (в животе как минимум), налаживаю плавные ритмичные длииинные выдохи в эти напряженные места, обнимаю кого-то теплого рядом, и всё. Баюшки. Сплю типа хороший, ни в чём не виноватый человек.

А с утра да, разбираюсь. И нет, не с тем, какая я не такая мать/ жена/ психолог/ друг/ человек и чего там у меня не так с моим весом. Разбираюсь с моим гормональным фоном. С уровнем кортизола, дофамина, серотонина и со всей этой остальной скучной - по сравнению со смачными, глубокими и бесконечно экзистенциальными переживаниями - телесной фигней. Не анализы сдаю (хотя иногда можно и их), но анализирую режим, питание, ищу источники стресса, проверяю источники радости.

Потому что аутоагрессия и всякие поедающие страхи - это всегда баг, всегда плод фантазии хронически воспаленного стрессом мозга и ничего больше.

Потому что все такие мысли ВСЕГДА имеют очень отдаленное отношение к реальной реальности и яйца́ выеденного не стоят, когда все мои серотонины в порядке🥰

Если мой ноут глючит от хронически низкого заряда в изношенном аккумуляторе, нет никакого смысла бить его молотком. И даже апгрейдить программы тоже нет смысла.

___________
И тут я технично, логично и органично напоминаю, что про все эти гормоны, их работу с нами и нашу работу с ними - у меня есть совершенно прекрасная, чётенькая и интересная лекция, после которой вы будете разбираться в этом вопросе лучше многих специалистов, и на которую у меня прямо сейчас скидка - до 1 января лекция «Гормоны рулят!» стоит 2000р 1800р.

Подробнее - здесь и здесь, оплатить - @mammapro_bot 🤗

Как я себя внутри (осознанно или неосознанно) ощущаю, в такие обстоятельства и условия я и стараюсь (осознанно или неосознанно) себя размещать. Чтобы не было диссонанса между внутренним и внешним.

Что думаете про это? Нужно развернуть?

Так вот, разворачиваю (и сделаем вид, что все сильно просили, ну потому что кому я вру, спрашивая, надо ли, когда из меня прёт😁), и смотрите, как всё красиво по полочкам.

Тезис раз (всем известный). То, как мы живём - то есть, какие совершаем или не совершаем действия, в каких местах, ситуациях и с какими людьми чаще всего оказываемся, как и какими себя ощущаем - зависит не столько от внешних обстоятельств - они могут быть примерно одинаковыми для многих разных людей с разными в итоге судьбами, и даже не от нашего сознания (т.е. не от принимаемых нами сознательных решений), а от нашей психики.

Два. Психика ни разу не равно сознание. Это многоуровневая система моделирования реальности и управления поведением. Она объединяет
осознанный волевой контроль (сознание - управляемое мышление, решения, выбранные действия),
накопленный автоматический опыт (внутренний нарратив «кто я», неуправляемое мышление, автоматизмы, привычки, установки - полувидимые сознанию, но не очень им контролируемые штуки) и
врожденные биологические программы (телесные процессы, инстинкты - по умолчанию совсем не видимые и не управляемые сознанием процессы).

То есть, если короче, привычнее и по Фрейду:
Психика = сознание + подсознание + бессознательное.

(а про то, как это устроено на уровне основных нейросетей, немножко есть тут).

Три. Сознание - самая юная, самая физически маленькая, но самая чудовищно энергозатратная часть психики. Поэтому организм стремится как можно больше процессов как можно скорее переводить из него в «подсознание» (превращать в автоматизмы) - и чего только туда уже не переведено, практически весь наш жизненный опыт! - соотвественно оно («подсознание») управляет нашей жизнью гораздо больше сознания.

А ещё больше наших важнейших жизненных процессов и выборов - до сознания и вовсе изначально не допускаются или допускаются уже по факту - когда в подполье всё уже решено и выбрано, сознанию позволяется объяснить эти выборы (про это есть эксперименты Либета). Там правит наше «бессознательное». А проще - наше тело. Со всеми его генами, гормонами, инстинктами и остальной мощной древней животной силой (про эволюционное несоответствие писала тут).

Четыре. А это значит, что наша психика (которая, напоминаю, по большей части просто наше довольно дикое тело) не стремится к счастью, успеху и прочим благополучиям, которые так-то больше когнитивные концепты. Она стремится к гомеостазу (об этом есть в тексте про дисциплину) - всему привычному и понятному - это про безопасность и это снижает энергозатраты мозга, которому не нужно в таком случае каждый раз моделировать новую реальность для предугадывания эффективного реагирования.

К развитию тоже, конечно, стремится, но только из крепкого гомеостаза. Потому что это наша скучная базовая программа: ВЫЖИВАНИЕ ПРИОРИТЕТНЕЕ РАЗМНОЖЕНИЯ (ради которого размножения мы и хотим, собсно, всякого «процветания» и «развития»).

Современные нейронауки (например, теория «прогнозирующего кодирования») говорят, что главная цель психики - создать модель мира, в которой всё понятно и предсказуемо.

Пять. И мы, наконец, добрались до того, как мы умудряемся каждый раз оказываться в одной и той же жопе в похожих ситуациях, даже если они нам очень не нравятся, даже если мы очень стараемся сознательно от них уйти. Этот механизм называется стремлением к когнитивному консенсусу.

Как это выглядит на практике? Есть у нас в организме среди других прелестей такая ретикулярная активирующая система мозга (РАС). Только прикиньте - эта умница отсекает от нашего сознания 99(!)% входящей информации (за что ей большое спасибо, иначе б хана кукушечке). Это она отвечает за то, мы замечаем только то, что соответствует нашим внутренним установкам, и игнорируем всё остальное.

Именно её работой объясняется известный «эффект красной машины» (это когда задумал купить красную машину и начинаешь встречать их всюду).

И хотя её фильтр настраивается всей психикой, угадайте с трёх раз, каких установок - сознательных, подсознательных или бессознательных в нём по итогу больше?

Продолжение здесь.

Начало здесь.

Правильно, кто старше-больше - тот и рулит!

Поэтому, если на уровне сознания я внушаю себе, что достоин любви и хорошей жизни, а на уровне «подсознания» и «бессознательного» я ощущаю себя «недостойным», «лишним» или «нуждающимся в борьбе», моя психика при помощи РАС (не путать с расстройством аутистического спектра) будет всегда филигранно подбирать внешний контекст именно под эти мои подсознательные самоощущения. Из тысячи возможностей она выберет именно те варианты (или подсветит те моменты) где меня критикуют, отвергают или где мне нужно выживать.

К этому добавляется то, что мы называем «самосбывающимся пророчеством». Мы не только (бессознательно) выбираем людей и места, которые подтверждают нашу внутреннюю картинку мира, но и провоцируем (бессознательно!) любой внешний мир проявлять себя по отношению к нам «правильным» для нас образом.

Если я считаю, что мир - враждебное место, я буду вести себя настороженно, провоцируя окружающих на ответную холодность. (И наоборот.) По умолчанию (без специального фокуса внимания) - я всегда буду получать от реальности подтверждение своим осознанным и неосознанным глубинным убеждениям.

Выводов из всего этого длинного пока два - один совсем очевидный, второй чуть менее:

1️⃣ Мы не просто живем в каких-то обстоятельствах - практически всегда мы бессознательно воспроизводим, поддерживаем или выбираем из доступных те обстоятельства, которые соответствуют нашему внутреннему глубинному ощущению нормы, чтобы нашему внутреннему «Я» было где разместиться и не пришлось менять свои настройки (изменение «прошивки» - энергетически дорогущее занятие).

Именно поэтому довольно бессмысленно менять декорации (работу, город, партнера), не меняя внутренних установок. Пока сознание (самый слабый компонент) пытается «начать новую жизнь с понедельника», мощное бессознательное будет упорно возвращать нас в ту точку, где внешнее равно внутреннему.

2️⃣ Повторяющиеся обстоятельства могут быть диагностическим инструментом. Если мы не очень осознаём, как на самом деле к себе относимся, какое наше самоощущение наше подсознание считает нашей нормой - можно посмотреть на те обстоятельства и ситуации, в которых мы оказывваемся раз за разом и прикинуть, почему они могут быть не случайны.

И с этого честного контакта с тем, какую жизнь наша психика сейчас считает нормой, с момента, когда это становится видимым - появляется выбор. А вместе с выбором появляется и реальная возможность выйти из повторяющегося сценария, а не просто в очередной раз сменить декорации.

Потому что всё описанное выше - не приговор. Это описание того, как именно работает психика. А всё, что имеет механизм, имеет и точки воздействия.🥰