"يارب وكلتك شيئ انتظره يتمناهُ قلبي و روحي وعقلي اللهم إن أمنياتي تنبض فبشرني بفرحه تحقيقها ياالله🔐.

‏لو أنها ورقة لمزقتها،لو أنها زجاجة لكسرتها،لو أنهُ جدار لهدمته،لكنهُ قلبي.

‏"كل ألفاظ الوداع مُره،والموت مُر، والفقد مُر، والشوق مُر، وكل شيءٍ يسرق الإنسان من الإنسان مُر"

لم ننتبه أنّ المسافة بيننا حدثت بالفعل.

‏الشخص اللي كنت أباهِي فيه العالم خذلِني .

سأُخبرك أمراً، إنني أواسي كُلّ المُنكسرين والمخذولين سواء المعروفين منهم وحتى المجهولين وأُحاول التخفيف من معاناتهم وأحزانهم بينما لا أجد من أُخبره حتى بأنني حزين.

‏” من فرط شعوره بالحب بعد إنتهاء المكالمة،
وهو مستلقٍ على ظهره لا يرى السقف يرى
السمـاء.”

يبدو الشخص حقيقياً أكثر من اللازم مع شخصه المفضل.

‏"أَنتِ دافئة بشكلٍ قدّ يُصيب شخصًا بالغًا برغبةٍ في البكاء أتعلمين ما معنى أنّ تذوبَ كُل تلك القسوة التي شكلتها الأيامُ في لحظةٍ واحدة"

‏حاستك السادسة ، وشعورك بوجوب الابتعاد ، رغبتك بالصمت وتراجعك عن الكلام إحساسك الغريب بأنه ليس عليك فعل هذا أو ذاك ، هذه الأشياء لم توجد عبثًا , اتبعها .

الأمر المؤلم نهاية الطريق كان فقط ظلام.

ومع الوقت ستدرك أن الحب ليس سببًا كافيًا لعودة علاقة ما انتهت في حياتك، ستعرف أن الحب لن يمحي القسوة، لن يغفر الخيانة، و لن يتجاوز لحظات الإهانة والخذلان.

أنا مستعد للبقاء بجانبك، مهما كانت الضغوطات والمشاكل التي تمر بك أستطيع تهوين عليك كل شيء، لحظات انهيارك سأنهار مكانك وفي تعثرك ستجدني دائمًا أول من يقدم لك يد المساعدة، أستطيع تحمل نوبات غضبك وضيقتك الشديدة، وستجد قلبي دائمًا يا صديقي يتسع لألمك ومأساتك، إن اتصلت بي في الرابعة تبكي لأن كابوسًا أزعجك سأبقى معك على الهاتف حتى تعود للنوم وأنا أحكي لك قصة وردية تزرع الطمأنينة في قلبك، حتى إن أردت الصمت الطويل لن أمل أبدًا، أستطيع دائمًا مساعدتك والدفاع عنك وحمايتك من العالم، لكن شيء ما يخيفني..

أنا لا أنتظر المقابل؛ لكن أكثر ما أخشاه أن يحدث خلاف بيننا، فتنكر كل ما أفعله، بل تتهمني بالتقصير في حقك، تشعرني وكأنني لم أفعل شيئًا، لم أحاول يومًا إسعادك ولم أكن، وعندما غاب الجميع كنت سندك. إن أكثر ما يؤلمني أن يحدث خلاف بيننا فتتبرأ من أفعالي ومحاولاتي وتنسى كم كنت معك، أن تجد بديلًا أفضل مني فتذهب وتتركني بعد كل هذا، أكثر ما يؤلمني يا صديقي نكران المشاعر، نكران التعب، أن تغضب فتنكر كل ما حدث بيننا، أكثر ما يؤلم ويعذب قلبي نكران الحب.

- رِجعت بسُرعة .. مَروحتش تسمع مزيكا ليه؟
= مَليش مزاج
- بقيت بتحِبني أكتر من المزيكا؟
= بقيت مَبفتكرش المزيكا وانتِ معايا.

خصامنا مهما كان حاصل مكنش فبالي يقلب جد ومطوح لعارف أغيب ولا اشكي اللي فيا لحد بقيت زاهد ومش مشغول ولا برحيل ولا بوصول وبسكت لما قلبي يقول فينك ياريت كل اللي عارفينك قالولك اني بيكي بعيش ياريت كل اللي عارفيني سابوني لشكي ويقيني.
وحشتيني

أخشى أن تتعارض طرُقنا، أن أبحث عن وجهة تؤدي إليك فلا أجد، أخشى أن أكون عالقه في المنتصف بدونك، أن تمرني ذكرياتك دون أن تؤثر بي و أن تُصبح غريباً بعد أن كنت إلي أقرب من كل شيء.

‏كان يَنبغي عَليّ أن أجِدُك منذُ مُدة في غير هذا الوقت في غير هذا المكان، قبل أن نُهلك قبل أن تجرفنا التجارب قبل أن تُسلب منا ونصبح خائفين مُترددين في خُطانا مُنهكين لا نملكُ الطاقة لِنحمل أنفسنا يائسيّن من كُل شئ حتىٰ مِن الحُبّ .

كتبت لك رسالة طويلة ثم تذكرت أنك لا تحب الرسائل الطويلة فحذفت نصفها، ثم تذكرت أنك لا تحب القراءة فحذفت معظمها، حتى كتبت لك كلمة واحدة ثم تذكرت أنك لا تحبني فحذفتها.

أتمنى أن يكون فقدان الشغف الذي أُعاني منه الآن مجرد فترةٍ عابرةٍ تنتهي مع الوقت، أتمنى ألَّا يطول الأمر فأنا لا أملك الشغف حتى لأبسط الأعمال اليومية، الضغوطاتُ والإلتزاماتُ والحياةُ كلها أشياءَ تسير بسرعةٍ جنونية، وأنا أعلم جيدًا أن فقداني للشغف سيكلفني الكثير والكثير، أنا لا أملك شغفًا للعمل أو للدراسة، أشعر بالملل من القراءة ومن مشاهدة الأفلام والمسلسلات، لا أتحمل الجلوس أو التحدث مع أحد لفترةٍ طويلة، لا أُطيق المناقشات ولا شيء يثير إعجابي، أتجنب أبسط المحادثات وأرُد بأبسط الكلمات المُمكنة، أبدو سخيفًا أحيانًا، لكن كل هذا يحدث رغمًا عني، أنا لا أملك شغفًا للنهوض من على سريري من الأساس..

أتمنى أن تكون مجرد فترةٍ عابرةٍ فـ لقد فقدتُ شغفي تجاه كل شيء.