ومع الوقت ستدرك أن الحب ليس سببًا كافيًا لعودة علاقة ما انتهت في حياتك، ستعرف أن الحب لن يمحي القسوة، لن يغفر الخيانة، و لن يتجاوز لحظات الإهانة والخذلان.

أنا مستعد للبقاء بجانبك، مهما كانت الضغوطات والمشاكل التي تمر بك أستطيع تهوين عليك كل شيء، لحظات انهيارك سأنهار مكانك وفي تعثرك ستجدني دائمًا أول من يقدم لك يد المساعدة، أستطيع تحمل نوبات غضبك وضيقتك الشديدة، وستجد قلبي دائمًا يا صديقي يتسع لألمك ومأساتك، إن اتصلت بي في الرابعة تبكي لأن كابوسًا أزعجك سأبقى معك على الهاتف حتى تعود للنوم وأنا أحكي لك قصة وردية تزرع الطمأنينة في قلبك، حتى إن أردت الصمت الطويل لن أمل أبدًا، أستطيع دائمًا مساعدتك والدفاع عنك وحمايتك من العالم، لكن شيء ما يخيفني..

أنا لا أنتظر المقابل؛ لكن أكثر ما أخشاه أن يحدث خلاف بيننا، فتنكر كل ما أفعله، بل تتهمني بالتقصير في حقك، تشعرني وكأنني لم أفعل شيئًا، لم أحاول يومًا إسعادك ولم أكن، وعندما غاب الجميع كنت سندك. إن أكثر ما يؤلمني أن يحدث خلاف بيننا فتتبرأ من أفعالي ومحاولاتي وتنسى كم كنت معك، أن تجد بديلًا أفضل مني فتذهب وتتركني بعد كل هذا، أكثر ما يؤلمني يا صديقي نكران المشاعر، نكران التعب، أن تغضب فتنكر كل ما حدث بيننا، أكثر ما يؤلم ويعذب قلبي نكران الحب.

- رِجعت بسُرعة .. مَروحتش تسمع مزيكا ليه؟
= مَليش مزاج
- بقيت بتحِبني أكتر من المزيكا؟
= بقيت مَبفتكرش المزيكا وانتِ معايا.

خصامنا مهما كان حاصل مكنش فبالي يقلب جد ومطوح لعارف أغيب ولا اشكي اللي فيا لحد بقيت زاهد ومش مشغول ولا برحيل ولا بوصول وبسكت لما قلبي يقول فينك ياريت كل اللي عارفينك قالولك اني بيكي بعيش ياريت كل اللي عارفيني سابوني لشكي ويقيني.
وحشتيني

أخشى أن تتعارض طرُقنا، أن أبحث عن وجهة تؤدي إليك فلا أجد، أخشى أن أكون عالقه في المنتصف بدونك، أن تمرني ذكرياتك دون أن تؤثر بي و أن تُصبح غريباً بعد أن كنت إلي أقرب من كل شيء.

‏كان يَنبغي عَليّ أن أجِدُك منذُ مُدة في غير هذا الوقت في غير هذا المكان، قبل أن نُهلك قبل أن تجرفنا التجارب قبل أن تُسلب منا ونصبح خائفين مُترددين في خُطانا مُنهكين لا نملكُ الطاقة لِنحمل أنفسنا يائسيّن من كُل شئ حتىٰ مِن الحُبّ .

كتبت لك رسالة طويلة ثم تذكرت أنك لا تحب الرسائل الطويلة فحذفت نصفها، ثم تذكرت أنك لا تحب القراءة فحذفت معظمها، حتى كتبت لك كلمة واحدة ثم تذكرت أنك لا تحبني فحذفتها.

أتمنى أن يكون فقدان الشغف الذي أُعاني منه الآن مجرد فترةٍ عابرةٍ تنتهي مع الوقت، أتمنى ألَّا يطول الأمر فأنا لا أملك الشغف حتى لأبسط الأعمال اليومية، الضغوطاتُ والإلتزاماتُ والحياةُ كلها أشياءَ تسير بسرعةٍ جنونية، وأنا أعلم جيدًا أن فقداني للشغف سيكلفني الكثير والكثير، أنا لا أملك شغفًا للعمل أو للدراسة، أشعر بالملل من القراءة ومن مشاهدة الأفلام والمسلسلات، لا أتحمل الجلوس أو التحدث مع أحد لفترةٍ طويلة، لا أُطيق المناقشات ولا شيء يثير إعجابي، أتجنب أبسط المحادثات وأرُد بأبسط الكلمات المُمكنة، أبدو سخيفًا أحيانًا، لكن كل هذا يحدث رغمًا عني، أنا لا أملك شغفًا للنهوض من على سريري من الأساس..

أتمنى أن تكون مجرد فترةٍ عابرةٍ فـ لقد فقدتُ شغفي تجاه كل شيء.

احنا كنا متفقين اننا نفضفض لبعض، نهون ع بعض، نونس بعض، نشارك بعض شوية مزيكا.. بس متفقناش تبقي قريبة مني بالشكل ده، متفقناش ع احساس البرد وقت الوجع، والوحدة وقت زعلك، ولا اتفقنا انك هتسبيني لوحدي وقت ماتبقي مش موجودة، متفقناش تكوني مهمة ف يومي اوي كده، متفقناش توحشيني، متفقناش افتكرك ف عز انشغالي، متقفناش لما امشي ف الشارع ادور عليكي ف وشوش الناس، متفقناش اتعلق بيكي كده، متفقناش تسكني كل تفاصيلي بالشكل ده..
عارفة.. انا كل مرة كنت بحاول ابعد عنك عشان متعلقش بيكي ولا تتعلقي بيا، كنت بلاقيني بجري ناحيتك من غير مااحس، وبتعلق بيكي اكتر.. واضح ان كل حاجة متفقناش عليها حصلت.. انا اتعلقت بيكي وحبيتك وده مكنش اتفقنا.احنا كنا متفقين اننا نفضفض لبعض، نهون ع بعض، نونس بعض، نشارك بعض شوية مزيكا.. بس متفقناش تبقي قريبة مني بالشكل ده، متفقناش ع احساس البرد وقت الوجع، والوحدة وقت زعلك، ولا اتفقنا انك هتسبيني لوحدي وقت ماتبقي مش موجودة، متفقناش تكوني مهمة ف يومي اوي كده، متفقناش توحشيني، متفقناش افتكرك ف عز انشغالي، متقفناش لما امشي ف الشارع ادور عليكي ف وشوش الناس، متفقناش اتعلق بيكي كده، متفقناش تسكني كل تفاصيلي بالشكل ده..
عارفة.. انا كل مرة كنت بحاول ابعد عنك عشان متعلقش بيكي ولا تتعلقي بيا، كنت بلاقيني بجري ناحيتك من غير مااحس، وبتعلق بيكي اكتر.. واضح ان كل حاجة متفقناش عليها حصلت.. انا اتعلقت بيكي وحبيتك وده مكنش اتفقنا.

لو بتحب مسار فـ عايزه اقولك إن "قلبك ده عنواني" ومستنياك "تقرأ الخبر" عشان تعرف إن "أنا هويت" ، ومتنساش ان "زيك أنا" عندي "شيروفوبيا" وحابه اقولك "متخافش من بكرا" لأن أنا اصلا "حاوي وموجود ليك دايمًا فـ ياريت تعرف بردوا إن "مطلوب حبيب" يكون "صاحب" شبهك جميل زي "صباحك" وإني مقدرش أفضل مقضياها معاك "مساومات" لأخر وقت وإني كل مره بشوفك ببقي "حد تايه" جوا جمال عيونك وإني هفضل بحبك "برغم المسافه" بينا دلوقتي وإني هقولك الكلام ده "لو كنت بس ساعتها عارفه إن دي المره الأخيرة".

لماذا تبكي؟
-افتقد شيء ما .
حبيبتك؟
-لا
أصدقائك؟
-لا
هل فقدت عملك؟
-لا، أنا افتقد ما هو أسمى من كل هذا، أنا استيقظ كل يوم وفي نفسي أردد "متى سينتهي هذا اليوم"، أفكر في أسرع الأشياء التي تجعل الساعات تمر مرور عابر في غفوة، الموسيقى، الروايات، مشاهدة الأفلام السينمائية، الإنهاك في العمل أو حتى الخروج والاستمتاع وحدي كلها أشياء لم تعد قادرة على مواجهة الملل الذي أشعر به، لم تعد كافية لإحياء الشغف بداخلي، ما يزعجني إن بداخلي طاقة لا أعرف مصدرها، أريد التنزه، الركض، الرقص والغناء ومع ذلك لا أستطيع القيام بكل هذا بلا سبب أكثر من إنني فاقد للشغف، أرى كل شيء حولي ممل وبارد ومكرر، كل الأشياء التي تدهش الجميع لا تدهشني، كل الأشياء لا تعجبني، حتى النوم لم يعد كافيًا في مرور هذه الأيام، أنا أبكي لأنني أشعر بالعجز في الحياة، كما لو إنني طير قصوا أجنحته فلم يعد يستطيع التحليق بعيدًا في السماء ولا الأرض مناسبة له، الأيام باردة مكررة بشكل مزعج، نفس الأحداث، نفس المواقف ونفس الأراء، حتى مواقع التواصل الاجتماعي أصبحت منصة لترويج شيء معتاد سخيف أيضًا، أبكي لأنني أشعر بثقل في رأسي، لأن هذا العالم الشاسع ضئيل جدًا في نظري، لأن هذا الشعور لا يجب أن يشعر به من هم في عمري، أقصد في مقتبل الحياة، إنني أشعر بـالشيخوخة يا صديقي .

واحدة من أشد الصفات المؤذية في المرء أن يجلد ذاته دائمًا، هو لا يعرف إن كان شخص جيد يستحق أن يعيش في هدوء وسلام مع العالم أم أنه شخص سيء يستحق كل الأذى الذي يحدث له، أن يكون متوترًا يفكر كثيرًا في كلماته قبل النطق بها، يخوض صراع يومي بين ما يرغبه قلبه وما يرفضه عقله، يخشى التعبير عن غضبه أو حتى الاعتراض على الكلمات التي تفسد قلبه حتى لا يراه الناس شخص سيء في غضبه، فـ يتألم ويلوم ويجلد نفسه على كتمانه وصمته، يخشى أن يكون الجانب السيء في حياة أحد ويجلد ذاته حين يشعر أحدهم بالضيق والحزن من تصرفاته، حين يعتذر تشعر وكأنه قد ارتكب كل جرائم البشر، وحين يعتذر له أحد يتقبله سريعًا وإن لم يحدث يُلقي بكل كلمات اللوم والقسوة على نفسه لأنها تأبى وترفض التسامح، يلتمس العذر للجميع لكنه لا يعطي لنفسه عذرًا واحدًا لتصرفاته وكلماته..

يجلد المرء ذاته حين يسأل نفسه " هل أنا شخص جيد؟ "
يجلد المرء ذاته بالتساؤلات..
يجلد المرء ذاته بالأفكار..
يجلد المرء ذاته بالخوف والقلق..

وأشد أعدائه هي نفسه تلك التي تخوض صراع كل يوم مع الحياة لا يعلمه أحد .

"ماتعتذريش لإني بخير
باسمّي الانسحاب أعراض
وافوت ع الذكرى مش مهتم
ألم بكسرتي الأنقاض
من الجرح اللي عمره ما لمّ
ياريت ترتاحي ف غيابي
وتلقي حد من توبك
يكون حظك ومكتوبك
ويصبح نُصك التاني
لآخر مره باطلبها
ياريت تنسيني علشاني
وبزيادة وجع صابح
وعين شارده ونور رايح
وبزيادة حنين لأغاني وروايح
لأول مره بتأمِّل مرور العُمر قدّامي
نزول الميّه من كفّي ف بيكفّي
أملنا ف بكره بقا لازم يكون أكبر
مافيش ف القلب مطرح للبُكا تاني ".

‏مشوار الحياة طويل وصعب مينفعش تربطه بشخص لمجرد إعجابك بيه! او لأنه حتي كويس ومحترم في مقاييس كتير لازم ناخد بالنا اهمهم التفاهم والاهتمام والتقبل والمشاركه.،
خد اللي يتمسك بيك في كل حالاتك حتي لو في وسط بركان عمرة ما هيظن فيك سوء وهيحاول يتناقش معاك، خد اللي يراعيك وياخد باله منك وياخد باله من خاطرك وميكسرهوش، خد اللي يقبل بكل عيوبك وهو عارف انك هتقبله بعيوبه وفاهم إن مفيش حد كامل كلنا مليانين عيوب، خد اللي هيشاركك همومه ويشيل معاك وهو برضو واثق انك هتشيله وهتخفف عليه حياته
اختار نصيبك اللي ينفعك مش النصيب اللي اختارته الظروف.

أنت لا تعرف شيئًا عن الليالي التي بكيت فيها وأنا أدفن رأسي في وسادتي كي لا يسمع أحدُ صراخي..
عن الأيام التي نهشني فيها الخوف والإنتظار والوحدة..
عن مرارة لحظات الفقد التي تجرعتها كمدًا، ولازالت ذكراها ترجف قلبي كلما مرت عليه..
عن الأوجاع والخيبات والهزائم والخذلان الذين تكالبوا ع روحي في وقت واحد حتى مزقوها لأشلاء وشخصيات عدة يتقاتلون داخل عقلي، وكادوا أن يدفعوا بي في العديد من المرات إلى حافة الموت أو الجنون..
عن عجزي عن البوح بما يدور بداخلي لأنني أعلم أنه لن يفهمه أحد..
عن مشاعري المتداخلة التي كلما حاولت فك تشعباتها لألفظها خارج صدري، إلتفت ع رقبتي لتقتلني ببطيء..

لا تعلم شيئًا عن المرات التي أُجبرت فيها على الحياة، على الإبتسام، على التظاهر بأنني بخير، على ابتلاع ما يؤذيني.. على مواجهة الدنيا رغم ما بترته من أوصالي، رغم وهني ومخاوفي..

أنت لا تعرف شيئًا عن معاركي اليومية، عن صراعاتي مع نفسي وهواجسي والناس، عن ماضيَّ الحزين وحاضري الذي أصبحت أرتاب من كل دقيقة فيه..

أنت لا تعرف شيئًا كي تسألني كيف أصبحت بهذه القوة، بهذا الاكتفاء والاستغناء والصلابة..
أنت لا تعرف ما مررت به قبل أن أصبح ما أنا عليه الآن..

- عواطف فكري

‏"لاتخف من انك "ثقيل على قلبي" اتصل و لو عشرة مرات في اليوم ان كان برأسك أفكار تُشغلك، ارسل لي ٢٠ مرة على التوالي حتى عندما لا أُجيب، اكتب لي نصوصك اللطيفة وتفاصيلك الصغيرة في الرابعة فجرًا متى هجرك النوم، لاتتردد ابداً.
أنا قسمًا لا أُمانع أن تجعلني أفيق من نومي فقط لأنك تود أن تحكي كيف مات بطل روايتك المفضل"

- ولأننا نختلف في كل شيء ونتفق جميعنا ان اكبر مخاوفنا هي أن نشعُر أننا ثقيلون على من نُحبهم، كلنا نستحق أن يُقال لنا
هكذا، ولو لمرة واحدة، وللأبد. ♥️

- هند محمد

‏صاحبي اللى قالي من هنا لحد أما تبقي تمام بطل تقابل حد ، بطل تعاتب حد ، أسمع لكل الناس احسن ما تحكي لحد
بطل يقابلني ، بطل يعاتبني ، بطلنا نحكي لبعض .

‏"هل كان ما بيننا هشٌّ جدًّا.. حتى يسقطه سوء فهم.. كلمةٌ طائشة.. ردة فعل مفاجئة.. عتابٌ عابر.. هل كنا طوال الأيام البعيدة الماضية التي تجاوزنا فيها الكثير.. نستند على جدار الحب المائل منذ البداية.. لنكتشف في نهاية الأمر.. أنني كنتُ أهربُ بك.. وكنت أنت تهرب منّي؟"